Положительные подкрепления

Сегодня мы поговорим о положительных подкреплениях. Тема важна и может пригодиться во многих ситуациях. Например, возвращаетесь вы с покупок, в новых туфлях, такие, что просто ах. А муж, этот депрессивный человек, не ахает. То есть, немного ахает, но не так, как было задумано, а с каким-то отрицательным оттенком. Ему интересно, сколько это стоит, зачем вам еще одни сандали, если старые некуда прятать, вон, на балконе валяются, и вообще - как долго эта фигня еще будет продолжаться. Можно, конечно, обидеться. Прослезиться. Еще можно пару тарелок разбить, все равно вас эти каемка из розочек уже задрала. Туфли можно с балкона скинуть, или мужу в голову запульнуть. Но имейте в виду – потом придется убирать, осколки подметать, или там, мужа забинтовывать. А можно сесть и подробно объяснить супругу, как нужны в жизни положительные подкрепления. Вот смотри - живешь себе – дом-работа, дети-стирка, и никаких просветов. А тут – оп! - туфли на 12-сантиметровом каблуке! И жизнь становится светлее. Понимаешь?

Не у всех она есть, эта способность баловать себя. Есть люди, которые с этим талантом рождаются. Например, моя подруга – каждую неделю новая стрижка, маникюрчик, обуви полный шкаф, и все такое.

Я так не умею. Меня воспитывали методом манной каши, дедушки Ленина и африканских детей. Кашу я люблю до сих пор, к Ленину отношусь индифферентно, а вот чужеземных детей просто ненавижу. Помните? «Доедай свой борщ, вот в Африке дети голодают, а ты тут носом кривишь». Не понимаю, почему голодному человеку должно стать легче, когда кто-то за тридевять земель давится борщом? Не лучше ли взять этот самый борщ и послать его прямо в Африку? Но раньше теория казалась мне совершенно логичной. «Не нужно покупать тебе еще одни фломастеры. За это можно прокормить еще пять детей». Так и представляла себе – пять негритят, мирно сидящих под баобабом и грызущих разноцветные фломастеры.

Потом я выросла. Африканское поколение повзрослело вместе со мной, и требования его увеличились. Знаете, когда мы с мужем стали жить вместе, поначалу у нас не было ни одного нормально действующего электроприбора. Одним из приобретений была стиралка фирмы «мэйд ин Палестина». Буквы на ней давно стерлись, и все стиралось дефолтной программой на 40 градусов. Больше всего она любила передвигаться по дому. Представляете – сидишь себе на кухне, спокойно кофе пьешь, вдруг кто-то сзади громко: «БЖЖЖЖ!». Нет, вру, она прыгала громко и весело, от всей души, оставляя за собой грязные 40-градусовые лужи.

Что еще было? Помню позорный телевизор – чтобы посмотреть новости, муж вставал возле окна и размахивал антенной, а я сидела под экраном и переключала программы, периодически вскрикивая: «Вот оно, вот!». Вибратор тоже был интересным – работал только от электросети, и тарахтел на весь дом. Пришлось наврать свекрови, что это электроэпилятор. В ее укоризненном взгляде ясно читалось – вы тут волосы выщипываете, а африканские дети, между прочим, ходят совешенно волосатыми. Между прочим, сидя на стиралке, за одну программу можно было раз пять сексуально удовлетвориться.

Плита постоянно соревновалась с феном – кто кого вырубит при совместном подключении. Хотя в плите постоянно дохли торты, я болела за фен – он маленький, но задористый. Иногда они объединяли свои цели и вырубали весь дом. Знаете, как это прикольно – только из душа выйдешь, на кнопочку нажмешь, а тут – бах! – темнота, и мужнино расстроенное: «Бля-я-я»..

Бэтмобиль был без кондиционера. Оставим в стороне тот факт, что он работал по детской идее "Би-би-си - метр едешь, два неси". А вот вы понимаете, что это значит – машина без кондиционера в самой жаркой стране мира? Остановка на светофоре означала смерть от удушья. Разрабатывались специальные стратегии для того, чтобы не останавливаться. Как только видишь издали красный свет – начинаешь ехать медленно-премедленно и молишься Богу, что, пока ты доедешь, оно там переключится. Если горит зеленый – давишь на газ, и - кто не спрятался – я не виновата.

Входит в привычку выискивать вывески с надписью: «Распродажа». Учишься сама разделывать курицу – она скользкая и противная, как и любое дохлое животное, фу, но так дешевле. Пакетика для чая хватает на восемь чашек. Нужно просто уметь его выжимать, могу научить. А, знаете, как выбирают помидоры из дешевой кучи? Нужно по нему постучать, и, если он растекается или пытается уползти – это, скорее всего, неправильный помидор.

Однажды штаны на рынке купила, типа джинсы. Наклонилась на дискотеке, туфель поправить, а они, суки, взяли и разошлись. Даже не по швам, а по новому разрезу, параллельно молнии. А под ними трусы с вишенками, с того же рынка. Я просто кожей ощутила, как умирают от хохота африканские аборигены. А еще кроссовки как-то купила, так у них через полгода подошва пересохла и рассыпалась нафиг на корочки. Я даже не знала, что такое бывает.

И лишь недавно я стала перевоспитываться. Муж сообщил мне, что живем мы всего один раз, и, если я продолжу кормить его ужином из листьев зеленого салата, то этот единственный раз может значительно укоротиться. Затем родился ребенок, и покупать ему дешевые вещи стало как-то неприлично. Потом я поняла, что, если я продолжу ездить на работу в виляющем по два часа в день автобусе, у меня не останется сил ни на ребенка, ни на вещи, ни на вообще на жизнь, и мы купили машину. Правда, дешевую. Новую мне было бы очень жалко бить.

Самое главное – осознать, что ты этого заслуживаешь. Ты ведь, именно ты, а не африканский негр, встаешь в шесть утра, и топаешь на работу, и торчишь там весь день, а потом приходишь и убираешь квартиру, а после этого готовишь и опять убираешь, оно же, падло, быстро пачкается. Это даже нельзя называть «баловать себя». Это не баловство. Это положительное подкрепление, и ты его заслужил.

К чему вообще все это? Я хотела рассказать вам, что я очень долго сомневалась – участвовать ли мне в недавнем израильском конкурсе. Ясно дело – у меня френдов больше, и, если я попрошу – я выиграю. А я типа вся такая справедливая и в белом - нет, думаю, так нечестно, остальные ведь так хорошо пишут. Да и не важно, как пишут, зато у них френдов мало, это прямо как бить лежачего. А потом подумала – нефиг. Много френдов – это что, наказание? Нужно молчать в тряпочку?

Фигушки. Я этого заслужила. Это я писала посты по ночам, потому что днем надо было учиться. Вот и сейчас, извините за неровный почерк. А потом я сидела и, с ребенком под мышкой, как поц, отвечала на все комменты, это сейчас я не успеваю, сами пишите тыщу ответов. Мне это нравилось, конечно. Но я вложила в свой ЖЖ много сил и времени.
А теперь - вы же понимаете – я пишу это все на своем новом компе, довольная, как розовый слон. Хо-хо.

(тут была пауза – я погладила комп, и задно отогнала мужа, нефиг тут, пусть сам себе ЖЖ заводит и свои призы добывает).

На новом компе! Ура!

Огромное спасибо всем, кто за меня голосовали.

А теперь подумайте о какой-нибудь вещи, которую вы давно хотите приобрести, будь то курс дайвинга, вибратор на батарейках или бриллиантовые серьги. Вы ведь работаете? Учитесь? Делаете что-то на пользу человечества? Ну, хоть дышите? Ну, помашите рукой, а? Вот! Молодцы!

Ну, как вы не понимаете? То, чего вы хотите – вы ведь это заслужили. А живем таки всего один раз, и хотелось бы, чтобы этот раз был как можно более классным.

Так что дерзайте.

Только потом сами объясняйте мужу.. ))

(с)