Анекдоты дня

Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГИБДД до другого.


- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!


- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.


- Ты не смотри, что я маленькая и кашляю.
Вот как дам - вместе кашлять будем...


По английски ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ, ВАЖНЫЙ переводится как - импотэнт.


- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.


Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать.


Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"


В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны,тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.


Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...


Подслушано в электричке. Два мутных чела и напротив шикарная деваха- ноги от ушей. Один парниша другому: -Ты глянь, прям футболистка! -Это почему же? -Футболистов тоже ноги кормят!


- Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме «спасибо» , «пожалуйста» и «нелогично» ничего не говорит.


Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.


- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!


- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем
в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну, и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный
фонд...


США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил,
что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет
заменить всю Америку, благо, население позволяет.


Пятимесячный мальчик отказался жениться. Он считает,что для начала нужно встать на ноги.


Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "##ёвина" говорит "артефакт"...


Настоящий мужчина - это не тот, у кого в течение всей жизни было несколько сотен женщин,
а тот, кто в течение всей жизни сумел сохранить верность одной из них.


Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!"


в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.


Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус
она его уже пробовала...


Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!


Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.


- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.


В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!


Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.


Гуляли намедни в боулинге. Один из приятелей, в весьма подвыпившем состоянии, взяв шар, глубокомысленно изрек:
- Хм, три дырки… Прям как у женщины…


Человек отличается от обезьяны тем, что любит не только бананы,
но и родину.


- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!


Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.