Анекдоты дня

Неожиданно закончилась передача « Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.


- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.


Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.


Знакомая девушка рассказала современную народную мудрость:
Не родись красивой, а родись с квартирой


- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!


Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и
протягивает мне:
- Вылей это ОБРАТНО в унитаз!


У моего знакомого, живущего в деревне, в огороде есть погреб.
Там он хранит картошку. Его сосед держит свиней. Один соседский
поросенок провалился в погреб, куда уже положили картошку. Когда погреб
вскрыли через полгода... то там стоял здоровый хряк. оказалось, он сьел
всю картошку!!!


Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.


Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в
основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются.
Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот
народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку
знают, что в них разбираюсь немного.
Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть
компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается
сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в
чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!

- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...


Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно только воскресив
мертвых и похоронив живых.


Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.


Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.


Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом.


Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.


В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.


На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.


Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям?
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..


Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродят...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кричит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, только громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!
Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...


Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.


Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек


Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...


Москвичи - как зубы! С каждым годом всё
меньше коренных...


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...



Русская Камасутра
Позиция "Новорусская".
Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.
Позиция "Прощай, школа!".
Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.
Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".
Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.
Позиция "Зима на носу".
Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.
Позиция "На износ".
Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.
Позиция "Вологодская".
Партнеры уединяются и окают друг на друга до полного изнеможения.
Позиция "Оппозиция".
Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.
Позиция "Напоследок".
Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.



Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не
вставать.


- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?


Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.


Песня "Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота, чижика, собаку, Петьку-забияку, обезьяну, попугая, вот компания какая" стала кулинарным пособием для продавцов шаурмы.


ВДВшники научились сбивать температуру саперной лопатой!


Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа... попал в другую... теперь орут две...


Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.



- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.


Из историй, рассказанных мне пару лет назад на работе:
Стандартная ситуация – муж возвращается не вовремя из командировки,
железная дверь закрыта на защелку, жена через дверь пытается объяснить
мужу, что дверь просто заклинило.
После недолгой дискуссии вызывается
МЧС. Каким-то образом она без подслушки мужа объясняет начальнику группы
сложившуюся ситуацию, один из сотрудников берет дополнительный жилет и
лезет через балкон в квартиру. Там якобы проковырявшись с замком все же
открывают дверь, выходят из квартиры двое в жилетках и объясняют мужику,
что мол заклинило язычок. Мужик в свою очередь в благодарность просит
отведать с ним коньячка, не подозревая, что один из них любовник его
жены.


Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.


Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.


Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- ???!!!!@#$%! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Ну и где б@я хорошая?!


Голландские исследователи опровергли существование британских ученых.


Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия


Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...


Блондинка (подружкам): Ко мне сегодня в электричке мужик приставал - "Можно с Вами познакомиться?". А я ему говорю: "Я не знакомлюсь по жизненным принципам". Он: "Что это за принципы?" А я: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!"


Мне сегодня наш кадровик, психолог по образованию, в шутку сказала что наверное когда я захожу домой сначало включаю комп а потом разуваюсь и иду мыть руки... знала бы она что это реально так


Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.


Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!


Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку


В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд».
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!


Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?


На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.


Друган щас рассказал.
Он в инст поступал (и поступил), так он когда бумаги заполнял , параллельно чинил им инет и проверял им почту.


Реальное объявление у входа в метро: "" ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!""


Бомж - это не только скверный запах, но и три-четыре тонны цветных
металлов в месяц.


Нашим летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам.


Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!


В кинотеатре во время показа фильма “ЖАРА”, весь зал подсказывал скинхедам, где спрятался Тимоти.


Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
Sui(c)ider


Не реклама!
Саше 37, он любит Мальборо. Марине 35, она любит Л&М. Их дочери Свете 17, она любит ходить под себя, она даун.
Филип Моррис, 17 лет успешного бизнеса в России!


В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...


На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!


Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за
плечи прильнувшую к нему девушку.
Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?"
Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой
руки уже шарахается!"


После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.


Купил юзер компютер.
Ну привезли ему, проверили - все работает.
На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS


Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.


- Здравствуй, белый клоун Бим!
- Здравствуй, рыжий клоун Бом!
- Что случилось, Бим?
- У меня родился сын.
- Но почему ты плачешь, Бим?
- Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Белый Бим - черное ухо".


Бухгалтер(Б): у вас там черновиков не завалялось? Нам бы тут отчет на 500 листов распечатать в черновом варианте для проверки...
Одмин(О): эммм... Ваще та у нас самих хлеборезка не кормлена. Нету.
Б: Чего некормлено???
О: Ну уничтожитель бумаг :)
Б: ...
Б: Вы чо там ваще поохуевали??? А мы блять думаем как могут два админа тратить больше бумаги чем 8 бухгалтеров...
О: эээ.... ну шредер так прикольно ее жует :)
Б: Бля поубиваю...


помните рекламу: пройди тест на индивидуальную совместимость...?
НЕ ВЕРЬТЕ!!! смс правду не скажет! а чтоб действительно пройти этот тест нужно всего лишь несколько раз совместиться и сами поймете! главное чтоб потом другой тест не понадобился...


Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово красной чертой (вроде неправильно написано), а правильных вариантов не выдает.
Так и хочется спросить:
- А нахер подчеркнул?
И тут же за него хочется ответить
- Жопой чую


Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.


Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!


Слушая иногда анекдоты, которые рассказывают участники программы Романа Трахтенберга, почему-то кажется, что интернет в Пензу или Владивосток до сих пор не провели!
(с) 210


Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь
машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи.
Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан
несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это
такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и
изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось
платить.


Вчера Российскими таможенниками по каким-то причинам было задержано 2 т детской присыпки ввезенной из Колумбии...


Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...