Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

3-08-2007, 08:59
5919
+29
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!


От создателей фильма "Рэмбо-1. Первая кровь" - продолжение супербоевика
с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне... Рабочее
название фильма "Рэмбо-4. Сыпучий песок".


Сенсация!!! "Рокки-7" скоро выйдет в широкий прокат. Сюжет фильма
составлют неудавшиеся эпизоды предыдущих частей.


2010 год. У перехода сидит нищий, а
рядом табличка: "Люди добрые, скиньте
Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".


Хотя по убеждению я — демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
«Кушать подано, барин!»


xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец


Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу:
- Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!


МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.


На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.


1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит...


vol-and (реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!


Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
- Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей...
- Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
- Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
- Меня тоже повысили...
- ????????
- Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...


10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе
другого.

10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает
в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш
идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.


В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.


Судя по обилию опустошенных ёмкостей, эти двое боролись с зеленым, традиционно водочно-пивным, змием давно и беспощадно. Один - при полном наряде десантного дембеля, второй был покрупнее, в штатском, но чувствовалось отчего-то, что совсем недавно отслужил и он, причем в войсках ничуть не менее зубодробительных.
Насторожено притихшие поначалу посетители летнего кафе, уже ожидавшие классических вопросов на персонально-патриотические темы: («в-каком-полку-служили...» и «где-ты-сука-был-пока-я...») вскоре успокоились - ну подумаешь, сидят себе люди, общаются, алкоголь уничтожают потихоньку... Но спинным мозгом - так, на всякий случай - на тот столик косились. И не прогадали.
Хотя представление началось не с классических цирковых фанфар, но это его ничуть не испортило.
- А вот так ты можешь?! - неожиданно для окружающих громко поинтересовался у своего товарища десантник и, сорвав берет, разбил бутылку из-под водки об собственную голову.
- А?! Можешь?! А?!
Второй (что поамбалистее и не менее зубодробительный) размышлял не больше секунды. Решительно сгреб такую же бутылку и, недоуменно хмыкнув, со словами:
- Да конечно, могу! - тоже разбил ее об голову... десантника...


Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит,
что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной
да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я
почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать
нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую
продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину,
устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как
в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни,
"девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500
рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с
места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там
народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это
залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый
сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом,
а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...


Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.


Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.


Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!


Препод: Так, так, так в каком году умер Пушкин?
Студень: хм....Пушкин умер?
Препод: Да не говорите, я сам в шоке )))


Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!


Мужик входит в троллейбус с огромным рюкзаком, в процессе скидывания рюкзака выдает громкую длительную трель (пердеж)...... окинув пассажиров усталым взглядом:
- Простите граждане, нервы не в п...ду


Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.


Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.


Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Комментарии (24) 

Показать сначала комментарии:
  1. 3 августа 2007 13:29
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  2. 3 августа 2007 13:55
    Пользователь offline

    0

    #
    girl_devil
           
  3. 3 августа 2007 15:38
    Пользователь offline

    0

    #
    36 Пушкин умер??? blink
           
  4. 3 августа 2007 15:46
    Пользователь offline

    0

    #
    Лопату купите
           
  5. 3 августа 2007 16:08
    Пользователь offline

    0

    #
    некоторые цитатки to_clue
           
  6. 3 августа 2007 18:24
    Пользователь offline

    0

    #
    dance3
           
  7. 4 августа 2007 06:20
    Пользователь offline

    0

    #
    Пушкин купил лопату и умер? Почему7!. Не вижу никакой связи.
           
  8. 4 августа 2007 12:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Мало смешного...
           
  9. 4 августа 2007 14:19
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  10. 4 августа 2007 14:25
    Пользователь offline

    0

    #
    Как обычно, не всё улыбнуло
           
  11. jula
    4 августа 2007 15:06

    0

    #
    mr47_04 WhiteVoid_1
           
  12. 14 августа 2007 14:49
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  13. 23 августа 2007 16:00
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing
           
  14. 3 сентября 2007 15:13
    Пользователь offline

    0

    #
    wink нищий с табличкой
           
  15. 3 сентября 2007 18:10
    Пользователь offline

    0

    #
    ОРАЛЬНЫЙ СЕКС rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl
           
  16. 5 сентября 2007 11:26
    Пользователь offline

    0

    #
    dance3
           
  17. 12 января 2008 13:14
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  18. 28 августа 2008 15:34
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  19. 4 февраля 2009 08:39
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing
           
  20. 21 марта 2009 11:24
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  21. 6 мая 2009 14:10
    Пользователь offline

    0

    #
    История про лопату !!! rofl rofl rofl
           
  22. 29 декабря 2009 17:58
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  23. 4 января 2010 18:33
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink
           
  24. 7 июня 2010 01:20
    Пользователь offline

    0

    #
    поржал
           
  25. 13 декабря 2011 14:56
    Пользователь offline

    0

    #

    неплохо wink blink лопата

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.