Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

20-07-2007, 07:48
7078
+28
Мужская солидарность:
Узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!


Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"


Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...


По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.


Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?
- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.


- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят


Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ@! ЖАБА!


Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!


Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:


- Садись есть!
- Выпьем водки!


- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ


- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.


- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!


- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!


Вегетарианство- странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.


Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.


- Чего ты идешь зигзагами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!


Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса,
рулон туалетной бумаги.


У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных...


Почему говорят, что с возрастом ничего не улучшается?
Я с этим не согласна: у мужчин, например, с возрастом все становится
мягче: сердце, характер и т. п.


Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!


-Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.


Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!


Радостная новость: у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей.


В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.


Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот
в это время сцепился с соседским...


В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!


Вчера в сауне за городом белорусский кинематограф затмил немецкий.


Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.


- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.


Пингвины умеют летать!
Главное - вытолкать их из самолета.


Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.


Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...


В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.


- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...


На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище.., но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино


Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал - столик. За столиком -
здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала:
- ПОЛКОВНИК! СЮДА!
К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой
на лице.
- ГДЕ ТАЛОН?!
- Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. -
ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ!


В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.


Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...


.....после бурного секису с подругой она идет в душ, вся такая неземная. задумчивая. встает и задумчиво так:
- по ногам текло, в рот не попало....
..не я чуть с дивана не навернулся....


Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать.


Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"


Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...


Чукчи идут через лес один ветку отогнул прошел ветку отпускает - второму прям в лоб. тот на землю хлоп, очнулся грит спасибо что ветку подержал так бы ващще убило


Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай,малыш! Это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!


Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.


Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.


- В мой компьютер попал вирус.
- И что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку...

Комментарии (27) 

Показать сначала комментарии:
  1. 20 июля 2007 12:08
    Пользователь offline

    0

    #
    прикольно)
           
  2. 20 июля 2007 12:06
    Пользователь offline

    0

    #
    "а в рот не попало" ... чуть не описался clapping wink
           
  3. 20 июля 2007 13:09
    Пользователь offline

    0

    #
    половина не смешно sad
           
  4. Ихтеандр
    20 июля 2007 13:26

    0

    #
    А я девушку в гости пригласил.Стол накрыл.Все свеженькое:простыня,наволочка,пододеяльн
    ик...
           
  5. 21 июля 2007 12:38
    Пользователь offline

    0

    #
    половина старо WhiteVoid_1
           
  6. Мурашка
    22 июля 2007 16:29

    0

    #
    Половина зато ржачная blink blink blink в целом порадовало
           
  7. 24 июля 2007 17:48
    Пользователь offline

    0

    #
    весело!!!!!!!!! to_clue
           
  8. 25 июля 2007 22:33
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl неплох
           
  9. 26 июля 2007 14:09
    Пользователь offline

    0

    #
    blink нормуль
           
  10. 26 июля 2007 14:36
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks За солидарность
           
  11. 28 июля 2007 20:08
    Пользователь offline

    0

    #
    В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
    rofl rofl rofl rofl rofl
           
  12. 29 июля 2007 20:19
    Пользователь offline

    0

    #
    БЛ@! ЖАБА!!!!! 35
           
  13. 31 июля 2007 09:18
    Пользователь offline

    0

    #
    мужская солидарность wink
           
  14. 31 июля 2007 22:38
    Пользователь offline

    0

    #
    девчоооонкиии !!!! надо и нам бы посолидарнее быть! acute
    а в целом приятно расслабило !
           
  15. 3 сентября 2007 15:16
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  16. 5 сентября 2007 11:28
    Пользователь offline

    0

    #
    dance4
           
  17. 5 сентября 2007 14:47
    Пользователь offline

    0

    #
    Короче все супер вы лучший сайт, вы мне мега нравитесь... Хочу стать небожителем ТРИНИКСИ :)

    Короче все супер вы лучший сайт, вы мне мега нравитесь... Хочу стать небожителем ТРИНИКСИ :)

    Короче все супер вы лучший сайт, вы мне мега нравитесь... Хочу стать небожителем ТРИНИКСИ :)

    Короче все супер вы лучший сайт, вы мне мега нравитесь... Хочу стать небожителем ТРИНИКСИ :)

    Короче все супер вы лучший сайт, вы мне мега нравитесь... Хочу стать небожителем ТРИНИКСИ :)
           
  18. 24 сентября 2007 18:03
    Пользователь offline

    0

    #
    lol

    какие можно собирать, а какие нет...
           
  19. 12 января 2008 13:15
    Пользователь offline

    0

    #
    winked
           
  20. 4 апреля 2008 13:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Смешно!!! 41
           
  21. 6 августа 2008 19:03
    Пользователь offline

    0

    #
    так себе
           
  22. 28 августа 2008 15:32
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдёт
           
  23. 18 декабря 2008 09:36
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: neorider
    Короче все супер вы лучший сайт, вы мне мега нравитесь... Хочу стать небожителем ТРИНИКСИ :)

    Хотеть и стать - это разные вещи ! smile
           
  24. 21 марта 2009 11:26
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 29 декабря 2009 18:01
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  26. 4 января 2010 16:09
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04
           
  27. 7 июня 2010 01:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: DIK
    Хотеть и стать - это разные вещи !

    может перерегился в Илюшеньку?
           
  28. 30 ноября 2011 17:47
    Пользователь offline

    0

    #
    на трамвае не улетишь rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.