Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

19-07-2007, 08:01
7558
+46
- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.


Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?


Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.


Вот не я вычитал в кулинарной книге.
Рыба, жаренная на вертеле
Подготовленную куском рыбу (осетра, севрюгу или белугу) промываем, ошпариваем, опуская в кипящую воду на 3—5 минут, промываем, очищаем от жучек и чешуек, вновь промываем и нарезаем на порции без кожи. Каждый обжариваем на разогретой с жиром сковороде с обеих сторон до румяного цвета. Готового карпа кладем на блюдо, рядом — отварной картофель., посыпаем мелко нарезанной зеленью.


Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"

Оказывается, в салоне татуировок «У лисицы» Тимати используют как черновик.


В советском союзе самым популярным туристическим агентством был завод фотообоев.


Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.


Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…


Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...


Работаю в фирме по производству наружной рекламы.
Сегодня получаем заказ на режимную табличку из Боровского Сбербанка:
"Рабочие дни - понедельник, среда, пятница.
Выходной - воскресенье."


После долгих раздумий решаю позвонить туда за разъяснениями, и получаю
вполне логичное объяснение:
- А по остальным дням мы просто не работаем...


По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.


- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.


В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.


- Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
«Нам негде жить»!


Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило
Individuum: шашлычная? :D


Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.


Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.


Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым подарком


Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня всё это! Я столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по тёмным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.


- Вась, а чего твоя тёлка такая надутая?
- А она резиновая...


Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию


Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.


Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.


Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.


- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.


- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?


- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка всё-таки нашла проект поприличнее!


Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!


Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.


Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...


Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.


Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб


Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские
похороны!!!


Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.


"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши


Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.


- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!


- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!


Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!


-Дорогая, откуда так много пены в супе?
-Она появилась после добавления лимона.
-Но у нас нет лимона!
-Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".


Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.


На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне.


Если к русским алкоголикам приходит белочка,
то к американским - Уайт Спирит.


люблю linux!
Карманный справочник - 460 стр.
как настроить wifi - пересоберите ядро со следующими параметрами:...


Если в детстве вы не отрывали мухам крылышки, значит у вас было какое-то неправильное детство...


У нас про шутки говорят так: “Между первой и второй промежуток, чтобы ржать”.


Анатолий Вассерман принял участие в программе «Поле чудес», но до него не дошел ход. Жаль, а ведь он стишок выучил.


"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.


На футбольном поле с подогревом в Сморгони на 43 минуте матча неожиданно распустились огурцы.


Наш менеджер по качеству Лена рассказала...
> Слушает Лав-Радио. Идет разговор о мужчинах, которые побрились налысо специально... В качестве примера ведущие вспомнили Гошу Куценко, который "сделал это своей визитной карточкой".
> Первая мысль у Лены в голове: "Как он побрился ВИЗИТНОЙ КАРТОЧКОЙ!?"
> Натуральная блондинка...


Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.


Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Комментарии (26) 

Показать сначала комментарии:
  1. 19 июля 2007 08:43
    Пользователь offline

    0

    #
    cray
           
  2. 19 июля 2007 11:18
    Пользователь offline

    0

    #
    Я тут нужное подчеркнул rofl
           
  3. 19 июля 2007 11:38
    Пользователь offline

    0

    #
    не але...)
           
  4. 19 июля 2007 11:55
    Пользователь offline

    0

    #
    не фонтан
           
  5. 19 июля 2007 14:36
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  6. 19 июля 2007 16:57
    Пользователь offline

    0

    #
    а по моему прикольно.... хоть можно от дел твлечся dance3
           
  7. 19 июля 2007 17:28
    Пользователь offline

    0

    #
    попробовать чтоли лицо доктора скорой увидеть to_clue
           
  8. 19 июля 2007 19:19
    Пользователь offline

    0

    #
    полностью согласен с didenko , wink интересно почитать в перерыве на работе
           
  9. 19 июля 2007 20:27
    Пользователь offline

    0

    #
    wassat nicego interesnogo
           
  10. 25 июля 2007 12:37
    Пользователь offline

    0

    #
    ла-жа... sad

    только про линух улыбнуло... laughing
           
  11. 28 июля 2007 20:09
    Пользователь offline

    0

    #
    [:|||||||:]
           
  12. 30 июля 2007 16:19
    Пользователь offline

    0

    #



    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1


           
  13. 12 августа 2007 06:09
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing пойду врача смотреть
           
  14. 16 августа 2007 16:27
    Пользователь offline

    0

    #
    fellow
           
  15. Засоня
    21 августа 2007 16:00

    0

    #
    clapping
           
  16. 3 сентября 2007 15:16
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  17. 5 сентября 2007 11:28
    Пользователь offline

    0

    #
    music
           
  18. 5 сентября 2007 14:47
    Пользователь offline

    0

    #
    Короче все супер вы лучший сайт, вы мне мега нравитесь... Хочу стать небожителем ТРИНИКСИ :)
           
  19. 12 января 2008 13:15
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  20. 28 марта 2008 18:27
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  21. 6 августа 2008 19:03
    Пользователь offline

    0

    #
    music music music
           
  22. 28 августа 2008 15:29
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдёт
           
  23. 21 декабря 2008 00:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Представил себе нудистские похороны.
    Чуть не умер !!!
    lol lol lol
    lol lol lol
    lol lol lol
           
  24. 21 марта 2009 11:27
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 29 декабря 2009 17:38
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  26. 4 января 2010 14:30
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol dirol
           
  27. 29 ноября 2011 16:38
    Пользователь offline

    0

    #
    Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.