Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

18-07-2007, 08:18
6297
+53
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!


Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.


Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...


Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"...и живо...В половине маршруток поменялись расценки.Сажусь спереди,рядом с водилой,нигде ни слова,о том,скока же стоит проезд.
-Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме"
-Та...-слышу от него,и слегка офигеваю...
-Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
-Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14...
...я плакаль...


Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.


Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"


Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...


Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.


- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...


На самом деле таблица проверки зрения тренирует память, а таблица умножения помогает начинающим поэтам.


- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?
- Это была постельная сцена.
- Но вы играли ее отца!


Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!


Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула:
– Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
– Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
– Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
– Кусается?


На рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпют солью, но и поливают текилой.


Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.


Ну и в бонус кошерный баянчик:


Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.


Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.


Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!


У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".


Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт:
абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет,
на который презерватив надет, виснет.


О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.


Сегодня весь день улыбался финалу недельной семейной ссоры с женой на девятом году совместной жизни...
Стою принямаю вечером душ, жена в это время закладывает очередную порцию белья в стиральную машину. Все молча. Выходит за следующей порцией. В этот момент забегает сын (2,5 года), очень сосредоточен:
- Где мама? Хочу какать! - после чего, стравив газы, вылетает из ванной.
Через несколько секунд появляется жена, принюхивается и подозрительно спрашивает:
Ж: - Ты что, воздух испортил?!!
Я: - Да ничего я не портил!
Ж (очень устало): - Ааа, это теперь твой естественный запах!..
Всю недельную злость как рукой сняло.


Английский юмор произошел от плохого перевода.


Соседка наша (про свою 17-летнюю дочь):
- Хорошо, что у меня дочка хоть чем-то новым увлекаться начала, вон учится вязять, целыми днями вещи для малышей вяжет. А то я уж думала, что ее кроме гулянки с парнями ничего не интересует...
Блин... когда до нее дойдет?


Население России делится на тех, кто пьёт,
и на тех, кто уже выпил.


Если народ пьющий - у него и сажень косая...


Неудобно жить на коленях? Попробуй лежа.


-Папа, а аист маме уже принёс братика?
-Нет.
-Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...


Синоптика мучил дождевой червь сомнения.


... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там
единицы и нолики...


Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...


Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Комментарии (24) 

Показать сначала комментарии:
  1. 18 июля 2007 09:47
    Пользователь offline

    0

    #
    про коровку с бычком wink blink
           
  2. 18 июля 2007 10:15
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  3. i
    18 июля 2007 10:44

    0

    #
    не смешно
           
  4. 18 июля 2007 10:59
    Пользователь offline

    0

    #
    маловато но интересно
           
  5. 18 июля 2007 13:09
    Пользователь offline

    0

    #
    про девочку и вязание не понял:(
           
  6. 18 июля 2007 14:48
    Пользователь offline

    0

    #
    местами зобавно
           
  7. 18 июля 2007 17:47
    Пользователь offline

    0

    #
    verzy научишся вязать поймешь...
           
  8. 18 июля 2007 19:29
    Пользователь offline

    0

    #
    супер girl_cray2
           
  9. 18 июля 2007 20:08
    Пользователь offline

    0

    #
    Клёво lol
           
  10. 19 июля 2007 08:28
    Пользователь offline

    0

    #
    wink Про коров очень понравилось
           
  11. 26 июля 2007 14:39
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing не плохо...
           
  12. 28 июля 2007 20:15
    Пользователь offline

    0

    #
    О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
    rofl rofl
           
  13. 31 июля 2007 09:26
    Пользователь offline

    0

    #


    WhiteVoid_1

           
  14. 16 августа 2007 16:27
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl Romirales,
           
  15. 3 сентября 2007 15:16
    Пользователь offline

    0

    #
    wink clapping
           
  16. 5 сентября 2007 11:30
    Пользователь offline

    0

    #
    ржач
           
  17. 12 января 2008 13:15
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04
           
  18. 28 марта 2008 18:19
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04
           
  19. 6 августа 2008 19:04
    Пользователь offline

    0

    #
    улыбнуло
           
  20. 28 августа 2008 15:28
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  21. 21 декабря 2008 18:53
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: verzy
    про девочку и вязание не понял

    А ты не парся, рожать не тебе ! laughing
           
  22. 21 марта 2009 11:28
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  23. 29 декабря 2009 17:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  24. 4 января 2010 13:42
    Пользователь offline

    0

    #
    35 35
           
  25. 29 ноября 2011 12:16
    Пользователь offline

    0

    #
    последняя 35 rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.