Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

16-07-2007, 07:09
6297
+44
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??


Вчера в офисе. Обед, подходит к раздаче тетка пышных форм с бюстом не меньше 5 размера и с легким презрением в голосе спрашивает у худенькой женщины на раздаче:
- У вас грудки куриные?
- Не у нас, а в меню, барышня! (с легкой обидой в голосе)


По подозрению в шутке "ниже пояса" задержаны ноги.
На все вопросы они отнекиваются и говорят, что @уй ее знает.


- Отгадай загадку. Бывает белое, красное и черное.
- Нет такого вина - черное!


- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась...


- А ты симпатичный...
- Дашь телефончик?
- Даю...
- Класс, у меня уже на тебя стоит... моя любимая мелодия.


- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.


Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.


Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.


Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.


А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?


- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....


Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".


Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.


Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.


Срочно, недорого продаётся новейший американский боевой вертолёт. Аварийный, немного БУ. Самовывоз из Ирака.


Взросление это когда в новой купленной родителями машине (которая может скоро достатся тебе) тебя интересует не как впихнуть туда супер пупер акустику, а есть ли в ней крепления ISOFIX (для детских кресел )


Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защишен металлической
решеткой арматура 6мм -30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном
исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
Титульный лист - рабочая документация "Детский сад".

Комментарии (22) 

Показать сначала комментарии:
  1. DDD
    16 июля 2007 14:39

    0

    #
    girl_witch mr47_04
           
  2. 16 июля 2007 15:32
    Пользователь offline

    0

    #
    wacko2 не очень
           
  3. WishMaster
    16 июля 2007 16:59

    0

    #
    mad dash2
    Аффтар, убей себя показанным способом :-)
           
  4. 16 июля 2007 19:19
    Пользователь offline

    0

    #
    girl_devil girl_witch WhiteVoid_1
           
  5. 16 июля 2007 19:59
    Пользователь offline

    0

    #
    С телефончиком улыбнуло
           
  6. 16 июля 2007 23:37
    Пользователь offline

    0

    #
    no no no неоч аникдоты.
           
  7. 18 июля 2007 19:31
    Пользователь offline

    0

    #
    vishenka_33
           
  8. 28 июля 2007 20:27
    Пользователь offline

    0

    #
    - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
    - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
    rofl
           
  9. 12 августа 2007 06:29
    Пользователь offline

    0

    #
    acute это ж надо так над девчонкой издеваться? робот делового письма блин laughing
           
  10. 16 августа 2007 16:29
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  11. 3 сентября 2007 15:17
    Пользователь offline

    0

    #
    lol rofl
           
  12. 5 сентября 2007 11:32
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдет
           
  13. 21 сентября 2007 06:07
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  14. 12 января 2008 13:16
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04
           
  15. 28 марта 2008 18:59
    Пользователь offline

    0

    #
    wassat
           
  16. 6 августа 2008 19:05
    Пользователь offline

    0

    #
    нормально
           
  17. 28 августа 2008 15:27
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдёт
           
  18. 31 декабря 2008 00:50
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: ВиЭль
    это ж надо так над девчонкой издеваться? робот делового письма блин

    +1 ! lol
           
  19. 21 марта 2009 11:31
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  20. 15 апреля 2009 11:20
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  21. 29 декабря 2009 17:40
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  22. 4 января 2010 04:12
    Пользователь offline

    0

    #
    35 35
           
  23. 28 ноября 2011 13:47
    Пользователь offline

    0

    #
    sad средне
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.