Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

13-07-2007, 07:29
6298
+55
Поругался с женой...
Три дня не разговариваем...
Господи, да это же просто праздник какой-то!!!


После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".


Мама рассказала.
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...



- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!



Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...


Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.


Даже если вы сегодня три раза звонили одному и тому же человеку, в четвертый раз вы все равно ему скажете: "Алле, привет!"


С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться
чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.


Друг рассказал:
Учится он в каком то универе. Информатику у них преподает старый ламер.
На одном уроке выдал:
-Если в Блокноте набрать "Format C:" и сохранить как *exe файл, то этот ВИРУС отформатирует жесткий диск...
Я угарал...


Решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..." У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила. Он заорал: "УРААААА!!! Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками.


Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х№% натянется?"


Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.


- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.


- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами встают на дыбы.


С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора)


Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.


Счастье — это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...


Россия !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире нет столько красивых женщин !


Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?


Занятия по химзащите, Первый Отдельный Гвардейский и так далее полк, Ростов-Ярославский.
Полковник:
- Северо-западный ветер - это ветер, дующий с севера на запад. (пауза)
Отставить! С запада на сев... Отставить! С за... Отставить! Посмотрим наставление.


Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.


Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.


-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!


"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский

Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...


Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.


И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Al K (c)


В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"


Она: привет, как дела?
Он: ты зад@лбал$ своими д%рацкими
вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально


В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.


Вчера в аське стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя девочка и сходу предложила мне усыновить котенка. Видете ли она страдает глядючи как он "писчит" в подъезде.
К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять себе кису на попечение.
Первому стукнулся:
-Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь. Ты не смогешь принять?
-Легко, за минет. Она симпатичная?
-Ага.
-Тогда два минета! Давай адрес.
-не.Такой котенок самому нужен


Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя.
Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"


- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера


Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу:
Принцип женщин-давать и прощать, принцип мужчин-брать и забывать


Вчера видел девушку- хорошая такая девушка- взгляд непроизвольно ))) перешел на грудь- хорошая такая грудь и на надпись на футболке спереди: "Silicon free"

Комментарии (21) 

Показать сначала комментарии:
  1. Зыенко
    13 июля 2007 10:20

    0

    #
    41
           
  2. 13 июля 2007 23:38
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  3. 14 июля 2007 14:33
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  4. katerina
    14 июля 2007 23:39

    0

    #
    "Silicone free" - моя футболка ))) Силикона нет )))
           
  5. 16 июля 2007 19:19
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks to_clue to_babruysk

    blink fellow
           
  6. 26 июля 2007 03:15
    Пользователь offline

    0

    #
    Россия !
    Нигде в мире не пьют столько водки !
    Нигде в мире нет столько красивых женщин !
    ......реальность.....)))) winked
           
  7. 1 августа 2007 00:46
    Пользователь offline

    0

    #
    Аффтар..ставь копирайт...и ссылку на башорг...половина с него взята
           
  8. 16 августа 2007 16:29
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol yahoo
           
  9. 3 сентября 2007 15:18
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  10. 5 сентября 2007 11:33
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  11. 5 сентября 2007 14:48
    Пользователь offline

    0

    #
    Короче все супер вы лучший сайт, вы мне мега нравитесь... Хочу стать небожителем ТРИНИКСИ :)
           
  12. 21 сентября 2007 06:52
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping yahoo
           
  13. 12 января 2008 13:17
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  14. 28 марта 2008 20:18
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04
           
  15. 6 августа 2008 19:05
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck fuck
           
  16. 28 августа 2008 15:26
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдёт
           
  17. 3 января 2009 19:25
    Пользователь offline

    0

    #
    Диета !
    lol lol lol
           
  18. 21 марта 2009 11:33
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  19. 15 апреля 2009 11:22
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  20. 29 декабря 2009 17:41
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  21. 4 января 2010 03:54
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol dirol
           
  22. 25 ноября 2011 15:06
    Пользователь offline

    0

    #
    смешно smile
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.