Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

10-07-2007, 07:49
5925
+46
Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!


Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.


- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.


В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.


А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...


Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!


Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...


Народ, а ваще у кого-нить хомячек умирал естественной смертью??!!



Соседский первоклашка в школе шокировал учительницу - когда спрашивали , кто кем стать хочет . Я , говорит , обязательно когда-нибудь стану алкоголиком . Упёрся - не отговорить . Стану алкоголиком и всё . Ну потом разобрались - оказалось , он олигарха имел в виду . Блин , вот и мы так - хотим стать олигархами , а становимся алкоголиками ...


У Авроры после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!


просыпается алкаш с похмелья жуткого от того, что кто-то у него на груди топчется....
открывает глаз еле-еле - а там бурундук
алкаш - ты кто???? %-О
бурундук - я бурундук!
и продолжаект молотить лапками
алкаш - а что ты тут делаешь????
бурундук - да на вас, $уки, алкашей, белок, мля, не хватает!!!!


Реклама природазащитной организации в лифте студенческого общежития: Откажись от черной икры - сохраним осетров вместе.


У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что подумают о нашей фирме?..


На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы,
которые живут на углах.
И вы никому не рассказывайте...


Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого
сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом».
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы - генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну…, вы же ничего не делаете...


Как-то получил поздравление на ДР: "Желаю счастья,денег,здоровья и любви,ну а все остальное у тебя уже есть!"


Со слов знакомой: Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.


Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди с@ка, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......


Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

Комментарии (22) 

Показать сначала комментарии:
  1. 10 июля 2007 09:17
    Пользователь offline

    0

    #
    Последнее супер!! =)
           
  2. pilot-ass
    10 июля 2007 20:16

    0

    #
    половину уже видел
           
  3. 11 июля 2007 10:57
    Пользователь offline

    0

    #
    не, реально: Народ, а ваще у кого-нить хомячек умирал естественной смертью??!!)))))))))))))))))
           
  4. Guest
    11 июля 2007 15:28

    0

    #
    WhiteVoid_1 ГарМоШко
           
  5. 12 июля 2007 23:06
    Пользователь offline

    0

    #
    хи, одновременно читаю БОР и анекдоты здесь... забавно
           
  6. 16 июля 2007 19:28
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 drinks

    clapping recourse
           
  7. 16 августа 2007 16:33
    Пользователь offline

    0

    #
    Постовой ГИБДД rofl rofl
           
  8. 5 сентября 2007 11:36
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  9. 5 сентября 2007 14:50
    Пользователь offline

    0

    #
    Короче все супер вы лучший сайт, вы мне мега нравитесь... Хочу стать небожителем ТРИНИКСИ :)
           
  10. 15 октября 2007 12:29
    Пользователь offline

    0

    #
    35 laughing
           
  11. 25 ноября 2007 01:30
    Пользователь offline

    0

    #
    Улыбнуло smile
           
  12. 12 января 2008 13:18
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue
           
  13. 26 марта 2008 12:55
    Пользователь offline

    0

    #
    генеральный директор !!!! lol
           
  14. 28 августа 2008 15:20
    Пользователь offline

    0

    #
    старьё
           
  15. 7 января 2009 17:59
    Пользователь offline

    0

    #
    Последний ! wink
           
  16. 21 марта 2009 11:37
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  17. 15 апреля 2009 11:23
    Пользователь offline

    0

    #
    smile tongue
           
  18. 20 мая 2009 16:41
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  19. 26 мая 2009 19:33
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  20. 2 августа 2009 22:41
    Пользователь offline

    0

    #
    делают ребёнка похожим на оленя.
    suicide
           
  21. 29 декабря 2009 17:42
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  22. 4 января 2010 02:44
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue
           
  23. 23 ноября 2011 13:05
    Пользователь offline

    0

    #
    средне smile
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.