Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

9-07-2007, 07:19
5666
+33
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»


Долгий требовательный звонок в дверь... Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне теряющий терпение голос...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. (Интересно же - Таньки-то знакомой у меня не водится)...
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы - и лениво размышляю, должен ли джентельмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней еще не знаком.
И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: ааа... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был третий, - говорю ей, пытаясь удержаться от смеха.
- Ой... а ... я шла на четвертый ( далее - непередавемые на письме мимика и речевые обороты)
- Не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время)
© http://trinixy.ru/click?http://nevada-smith.livejournal.com/54938.html


...Не беспокойтесь,-- сказал Остап,-- мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва -- в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
-- Всего мира!!! -- застонали оглушенные сочинцы.
-- Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретет способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через
восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!


Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.


- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!


Вслед за компанией "Мегафон" акцию "Белые ночи" объявил Санкт-Петербургский метрополитен. Только этим летом проезд в метро абсолютно бесплатный. С часу до пяти. Ночи.


Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!


- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!


- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?


Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.


- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...


С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.


Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.


Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.


Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...


Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если...?"


Он: я тут недавно другу рассказывал, как развести девушку на минет
Она: и как?
Он: не скажу)
Она: ну, скажи!
Он: а что мне за это будет?


Южанка>
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что подумают о нашей фирме?..


у меня седня прикол был..
меня в кафе пытались чаем облить
дефушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая..
стала ставить тарелки- задела чай, и он весь на меня..
я резко сдаю назад вместе со стулом..
и тут девушка выдает..
- первый раз вижу что бы клиент успел увернутся, когда я чай опрокидываю..


Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...


Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.


-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...


Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.


Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.


- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...


- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!


Бог милостив и щедр - он никогда не откажет тому, кто ничего у него не просит.


Только что.
Сижу на кухне, пью кофе. Раздается звонок в дверь.
Отец меня спрашивает:
- Кто это может быть?
Я на автомате:
- Наверное родители...


Почему услуги психотерапевтов становяться все дороже? Да потому что люди готовы платить все больше и больше за то чтобы им говорили что они не психи!


Мы с дружбаном были в поездке. Пошарили по городу, вернулись домой, он говорит, что надо было обязательно брать фотоаппарат. На что я говорю коротко: "Who knew". Типа "Кто знал". Ответ на заставил себя долго ждать: "Какую ху*ню?"


-- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?


Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!


У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!


Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

Комментарии (22) 

Показать сначала комментарии:
  1. Pineapple
    9 июля 2007 17:39

    0

    #
    Про Сочи и Остапа - Супер!
           
  2. 9 июля 2007 19:59
    Пользователь offline

    0

    #
    последний мля актуален,
    ... я вообще просто зайкой или киской называю вроде прокатывает
           
  3. 11 июля 2007 21:27
    Пользователь offline

    0

    #
    У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
    Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
    Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
    Интересно, что подумают о нашей фирме?..
    suicide ЗАДОЛБАЛО!! Куда ни глянь, везде это! Только здесь я уже дважды его встретил!

    И вообще половина анекдотов здесь - Баш
           
  4. 13 июля 2007 03:11
    Пользователь offline

    0

    #
    Блин, хоть бы копирайты ставили, что ли... Баш ведь...
           
  5. 18 июля 2007 19:33
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck flirt
           
  6. 25 июля 2007 12:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Башорг форева!!! dance3
           
  7. 16 августа 2007 16:51
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  8. 20 августа 2007 14:58
    Пользователь offline

    0

    #
    классно... оч.смеялся
           
  9. 5 сентября 2007 11:37
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  10. 5 сентября 2007 14:51
    Пользователь offline

    0

    #
    Короче все супер вы лучший сайт, вы мне мега нравитесь... Хочу стать небожителем ТРИНИКСИ :)
           
  11. 7 сентября 2007 09:55
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl blink
           
  12. 15 октября 2007 12:58
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  13. 25 ноября 2007 01:32
    Пользователь offline

    0

    #
    Забавно smile
           
  14. 12 января 2008 13:18
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  15. 28 августа 2008 15:19
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдёт
           
  16. 10 января 2009 00:29
    Пользователь offline

    0

    #
    "Танки ... Снег ... Русские ... ГДЕ Я !?!"
    rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl
           
  17. 21 марта 2009 11:46
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  18. 2 августа 2009 20:11
    Пользователь offline

    0

    #
    Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
    нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
    clapping rofl rofl rofl
           
  19. 29 декабря 2009 17:43
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  20. 4 января 2010 02:34
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 mr47_04
           
  21. 18 декабря 2010 16:25
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  22. 10 июля 2011 17:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Норм. smile
           
  23. 22 ноября 2011 14:05
    Пользователь offline

    0

    #
    -Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
    -Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
    rofl rofl rofl

    - Ты что, мам!? Там же дети! wink
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.