Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

3-07-2007, 06:58
8503
+43
звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!


Из отзыва руководителя на дипломную работу:
Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки
"удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и
всех черновых материалов после защиты.


Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .


Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.


Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.


Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил


Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, догадливо:
- А!! вам, наверно, напротив!


Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.


К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.


Звоню сегодня другу, он мотомеханик, завтра идем мой байк чинить. Тут он говорит:
- Только мне к часу в цирк надо...
- Зачем?
- Медведю мотоцикл чинить...


Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.


Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!


Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.


Когда учился в шараге, у мну сосед по парте регулярно СМСился с девушками из соседней аудитории, когда заканчивались деньги на мобиле обмен сообщениями щёл следующим образом: текст СМСки писалась на листочке, после чего фотографировался и переправлялся по блютузу... система ....


Ребенок не мой учудила опять. Приезжал к ним в детсад театр, вечером рассказывает:
- Пап, а у нас сегодня выступал театр, крокодил Гена с подружкой!
- А кто подружка?
- Как кто? ЧЕБУРАШКА!


- Вот ведь парадокс жизни....
-че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"


хоть бы одного гадского спамера поймать...... и увеличенным этим, самым, отомстить


aaa: Сходим завтра в кино?
bbb: У меня девушка есть!!!
aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!


-"Не хочешь стать Принцессой Дианой?"- спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.


Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод.
А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон.
Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...


На уроках географии Памеле Андерсон всегда не хватало глобуса.
А она всегда мечтала о двух глобусах.
Мечты сбудутся. Газпром.


- Алесь Мухин одним прикосновением руки учит детей играть в шахматы.


- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.


- Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли.


- Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.


- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.


- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.


- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!


После концерта в гримерке Бориса Моисеева раздавались автографы и стоны Александра Пескова.


Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели


Доярка Фрося пошла с канистрой бензина в лес и реально отомстила природе.


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.


Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.


Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!


Тётка: Девушка, какие сардельки посоветуете?
Продавщица: А вы какие больше любите, однородные или неоднородные?
Тетка: Ой, да мне для мужа, и на работу...
Продавщица (тоном, не допускающим возражений): Для мужчины??? Варено-копченые!
Тетка: Полкило, пожалуйста.


Пригламуренный мужик лет 45 (в мобильник): Я сейчас в Сеуле, через час буду в Неаполе... Нет-нет, завтра вы меня вообще не поймаете!


Девушка с фотоаппаратом на берегу речки: Маша, ты что там делаешь?
Девушка в речке: Играю в Офелию!
Девушка на берегу (возмущённо): Без меня?!?


Мужчина средних лет (спутнице, сосредоточенно): Давай купим этот чайник. Смотри, какой носик. Из него пить удобно.


Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!


Познакомлюсь с маленьким лысым толстым судимым безработным пьющим курящим наркоманом с целью создания семьи для моей соседки..


- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
- Пробовал.Она горит.


- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.


Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!


Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.


Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!


Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.


Мне запомнилась история, которая случилась с одним хорошим человеком.
Когда он служил на аэродроме, по-моему в Комсомольске-на-Амуре, он ездил на аэродром на мотоцикле, там было КПП с шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому он, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя голову при проезде. На аэродроме было много грибов и его жена просилась за грибами. Однажды она его уговорила, он ее взял с собой, и они на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Толик привычно наклонил голову и услышал сзади удар...
Грибов они не собрали в тот раз, дома были разборки, больше жена на аэродром не просилась


Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!


- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.


- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...


Зубы -- не воробьи. Вылетят, не поймаешь.


Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...


Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды


Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»


В одной достойной стране есть наше Посольство. И Посла зовут Василий Петрович. Фамилия роли не играет, ну, скажем, Федорченко. Он - человек очень активный, часто ходит на разного рода приемы и другие мероприятия. В результате часто появляется в местных журналах и газетах. И под его фото (как правило) пишут, что это - Посол России, сказал он то-то и то-то, а зовут его - Василий Федорченко. Но как-то раз в одном журнале появляется его фотография. Под ней написано:
- Посол России Василий Петрович.
Ну, да ладно. Дальше - коротенкая статейка. Начинается так: "На торжестве присутствовал Посол России Василий Петрович. В своей речи ПЕТРОВИЧ сказал... "


Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил


Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...


- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.


Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

Комментарии (26) 

Показать сначала комментарии:
  1. ммм
    3 июля 2007 16:10

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  2. ы
    3 июля 2007 16:49

    0

    #
    плохо sad
           
  3. Aladar
    3 июля 2007 20:16

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
    Большая половина с www.bush.org.ru
           
  4. 765
    4 июля 2007 00:07

    0

    #
    "Большая половина с www.bush.org.ru"
    Опечатки рулят)))
           
  5. Aladar
    4 июля 2007 18:55

    0

    #
    Извините, с www.bash.org.ru.
    Но все равно [:|||||:]
           
  6. MASKA
    5 июля 2007 09:59

    0

    #
    WhiteVoid_1 yahoo music WhiteVoid_1
           
  7. lola
    6 июля 2007 00:32

    0

    #
    41 superr
           
  8. Зыч
    6 июля 2007 03:12

    0

    #
    WhiteVoid_1 fuck КГАМ fool WhiteVoid_1
           
  9. 16 июля 2007 19:28
    Пользователь offline

    0

    #
    music mr47_04

    Laie_53 fuck
           
  10. 16 августа 2007 16:56
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 fuck
           
  11. Засоня
    21 августа 2007 13:27

    0

    #
    36 Ну как то не очень...
           
  12. 21 августа 2007 18:57
    Пользователь offline

    0

    #
    по всякому winked
           
  13. 5 сентября 2007 11:40
    Пользователь offline

    0

    #
    нормально
           
  14. 7 сентября 2007 10:01
    Пользователь offline

    0

    #
    нормально smile
           
  15. 25 ноября 2007 01:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть забавные smile
           
  16. 12 января 2008 13:19
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks
           
  17. 28 августа 2008 15:19
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  18. 24 декабря 2008 19:06
    Пользователь offline

    0

    #
    Средненько smile
           
  19. 6 января 2009 22:57
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  20. 16 января 2009 01:01
    Пользователь offline

    0

    #
    Только с 8ми до 14ти ! lol
           
  21. 21 марта 2009 11:06
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  22. 29 декабря 2009 17:44
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  23. 4 января 2010 02:18
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  24. 26 мая 2010 18:03
    Пользователь offline

    0

    #
    так себе smile
           
  25. 27 июня 2010 17:54
    Пользователь offline

    0

    #
    ха-ха laughing
           
  26. 18 декабря 2010 15:32
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  27. 10 июля 2011 12:26
    Пользователь offline

    0

    #
    Норм. smile
           
  28. 17 ноября 2011 12:38
    Пользователь offline

    0

    #
    про геев-вампиров и два последних wink
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.