Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

29-06-2007, 07:05
8812
+33
По улице NN, что на самой окраине Питера идёт молодой, хорошо одетый, красивый, в конце концов, джентльмен. К нему подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, etc. Джентльмен, недолго думая, соглашается. Девица предупреждает о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по трубе на n–й этаж. Нашему джентльмену уже море по колено, и он соглашается.
И вот, залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании достаточно большого количества дам. Слово за слово, рюмочка–закусочка, и вот уже вечеринка плавно переходит в небольшую оргию…
Наутро этот самый джентльмен выходит с парадного выхода этого самого "общежития" и с ужасом читает табличку: "кожно-венерический диспансер".


zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?


Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.


Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...


Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.


Риск - это попытка пукнуть при поносе.


Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...


"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.


Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня


Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!


В кредитных организациях (а может и не только) сотрудники имеют личный код-номер для входа в банковские программы.
Филиал одного из уральских банков. Сижу в серверной, правлю программу. Звонок. "Подойдите к бухгалтеру О. Проблемы с выдачей налички ". Подхожу. Перезапусаю программу, она просит ввести номер операциониста. Спрашиваю-"Какой у тебя номер?".... Пауза. О. резко обеими руками хватает себя за груди и испуганно гласит "Какой еще номер? Зачем тебе?" Я чуть под стол не упал!


Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.


Недавно посмотрел фильм "Эван Всемогущий". Там во время речи главного "плохого дяди" на трибуне висит табличка: Baxter. Брат, сидящий рядом порадовал:
- Опа, вахтёры и в кинематограф пробрались!


Знакомой девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
-На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
-А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона... (Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят... (Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...


Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена.
Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойно делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... х@ями меряемся.
Менты плакали.


Когда соображаешь на двоих, то нужно сразу решить скоко бухла брать.
Одной бутылки водки - мало
Две - много
Три - самое зае%ись!


Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".


Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.


Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?


- Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.


- Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию.


- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.


- Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.


Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!


Чтобы носить даму на руках, нужно сначала самому хорошо стоять на ногах. Хотя некоторые предпочитают сидеть у родителей на шее..


Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить.


- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

Комментарии (22) 

Показать сначала комментарии:
  1. 29 июня 2007 13:36
    Пользователь offline

    0

    #
    - Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
    - Зачёёёётттт!
    - Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

    girl_cray2
           
  2. 29 июня 2007 17:47
    Пользователь offline

    0

    #
    ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!
    girl_cray2
           
  3. дд=nn-yy
    2 июля 2007 13:49

    0

    #
    blink
           
  4. 5 июля 2007 05:32
    Пользователь offline

    0

    #
    Блин, теперь буду знать, что ментам сказать, если отливающим заметят! dance3
           
  5. 16 июля 2007 19:22
    Пользователь offline

    0

    #
    hump no recourse
           
  6. 16 августа 2007 16:55
    Пользователь offline

    0

    #
    acute
           
  7. y
    21 августа 2007 10:48

    0

    #
    to_clue
           
  8. 5 сентября 2007 11:41
    Пользователь offline

    0

    #
    yahoo
           
  9. 7 сентября 2007 10:02
    Пользователь offline

    0

    #
    35 нормуль
           
  10. 25 ноября 2007 01:34
    Пользователь offline

    0

    #
    Улыбнуло smile
           
  11. 12 января 2008 13:20
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  12. 27 января 2008 00:25
    Пользователь offline

    0

    #
    35 зашибись
           
  13. 24 августа 2008 20:27
    Пользователь offline

    0

    #
    - Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию.

    Тоже боюсь(
           
  14. 28 августа 2008 15:18
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  15. 23 октября 2008 21:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Меряются ! rofl rofl rofl
           
  16. 16 ноября 2008 15:42
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  17. 3 февраля 2009 08:44
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  18. 21 марта 2009 11:06
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  19. 29 декабря 2009 17:44
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  20. 4 января 2010 02:04
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping clapping
           
  21. 2 июня 2010 18:49
    Пользователь offline

    0

    #
    angry laughing laughing laughing
           
  22. 27 июня 2010 17:56
    Пользователь offline

    0

    #
    ха-ха laughing
           
  23. 18 декабря 2010 15:19
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  24. 9 июля 2011 21:33
    Пользователь offline

    0

    #
    Посмеялси. 35
           
  25. 16 ноября 2011 15:57
    Пользователь offline

    0

    #
    первая наповал сразу dash2
    меряющие rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.