ПРИВЕТ!
ПЯТНИЦА! )))
ТРАДИЦИОННО СМОТРИМ ФЛЭШКУ. Кликаем по картинке.
Сорри сорри сорри.... Присланное разобрать не успел, последние дни были ужасно напряженные, а спать иногда надо и мне ;(
НО! Все будет, ничего не потеряно. Огромное спасибо за столько всего интересного.
Не забывайте, что прислать что-то интересное можно с помощью этой формы.
А заработать 15-20 у.е., прислав фото или видео, можно ЗДЕСЬ
Вчерашние фотографии Тины Канделаки. Последствия свинки? Кто не в курсе, вспомните прошлогоднюю аварию. Кликабельно
(с) tattler.ru
Подборка автомобильных аварий и курьезов (50 фото)
BenQ переименуют в QISDA
Но больше всех отжог немецкий Гугл - Вы имели в виду BenQ Pisda?
Гифка один
Гифка два
Вырезка из советской газеты
Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ - ОГО РАЗМЕР
ЧЕТЫРЕ - а тут очень красиво ;)
ПЯТЬ
Еще один тупой вопрос, но ОТВЕТЫ ЖГУТ
Немного о серьезном. Судьба русского населения Чечни.
Передача ТВЦ
Natasha Hamilton, солистка Atomic Kitten, топлес (7 Фото)
Свадебный Хаммер (4 Фото)
Gemma Atkinson с короткой стрижкой (8 Фото)
Прикольные открывачки (9 Фото)
Пугалки для непослушных детей (8 Фото)
Девушка с Пит-стопа (6 Фото)
Gabrielle Tuite (6 Фото)
Фотографии Michael Muller (31 Фото)
Фотожаба - Лица планеты (19 Фото)
Реалистичные рисунки (17 Фото)
Чукотская сказка (11 Фото)
Автомобили Формулы 1 (27 Фото)
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы –
Чак Собчак!!
3 недели бились с ноутом шефа – периодически вылетает wi-fi. Шеф матерится, нервничает, ногами топает.
Мы все на нервах, бегаем по кругу, танцы с бубном не помогают, переставили все дрова, отрубили все профили экономии питания, перегружали точку доступа, думали уже ее перешить или ноут вернуть поставщику на ремонт. Была версия что мешает кондишин который между буком и точкой.
Седня картина маслом после очередного трехчасового секса с ноутом у шефа:
«Женя, а что это за красная кнопка на ноутбуке, я ее всегда выключаю чтоб не горела»
Кнопка выключения wi-fi… ппц… да и правда, нах он нужен…
А спонсор нашего выступления - тушенка! Пушкин ел тушенку в 18, Лермонтов - в 20, Шолохов - в 25! У нас есть ключ к мировому господству - тушенка жесть в которой мясо!!!
А ну-ка! Давай-ка плясать выходи!
Нет, дед Мороз! Нет, дед Мороз! Нет, дед Мороз - нет ноги!
Как говаривала водка, «Пьет – значит любит».
- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?
- В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?
Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?
- В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…
- Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?
У меня сосед по даче Серёга "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьёзного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков).
Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения незначительные, жду продолжения...уже весело.
Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
-Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдаёт:
-Тёть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмёте?
Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"
В собачьих бегах собаки догоняют чучело зайца.
А в тараканьих бегах наоборот - тараканы убегают от чучела тапка.
- А.Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
- Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
- А ты кто такой?
- Я? Да вы чё?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
- Экстренное сообщение: в Голландии было обнаружено поле… пшеницы… По горячим следам задержана банда хлеборобов… Они сознались, что хотели добавлять в булочки с маком… муку!!!
Путей к успеху - много, да только большинство из них перекрыто колючей провлокой лени.
эти..как его?...как их...? ну как их...
А!!!! Деньги!!!
В новом купленном телефоне "FLу " списки "Домашний " "Рабочий" "Иные". Нет только подгруппы "светлые и темные."
Идут парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Алло, это ракетная база?
- Нет. Вы не туда попали.
- Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?
Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.
Любовь всесильна - она даже может заставить тебя бросить курить.
Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???
- Что такое Судьба?
- "судьба" - это оправдание.
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
О блондинках и женской логике.
Еду с подругой в качестве пассажира. Подруга - брюнетка (что важно!), и, естественно, проездив год, считает себя о@уительным водителем.
Стоим на светофоре в правом ряду. Из него можно только прямо. В левом ряду стоит некое авто с блондинкой за рулем. Из левого ряда можно прямо и налево.
Загорается зеленый, моя драгоценная брюнетка прет из ПРАВОГО ряда НАЛЕВО и чуть не въезжает в бок бедной блондинке, которая едет прямо, често соблюдая пе-де-де, и не подозревая подвоха.
Резкое торможение, я цепляюсь за все что можно, несколько заволновавшись. Блондинку мы все же выпускаем, прем наперерез остальным машинам и наконец поворачиваем в направлении вожделенного НАЛЕВО.
В моих глазах немой укор, подруга смотрит на меня взором, полным праведного негодования и сообщает:
- Как зае@али эти блондинки!
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Перед тем как лететь на Юг птицы слетали на Север и решили, что «Да, на Юг!».
Он: 67% всех девушек тупые.
Она: А я вхожу в остальные 13%! :P
Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.
Умные мысли иногда преследуют меня...
приходится тормозить, чтобы догнали.
Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Политики бывают двух сортов:
2-го и 3-го.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.
Грешен был хомячок, поэтому перед смертью в колесе душа его прошла семь кругов ада...
Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее е..ет
Был на днях на пляже…. Сложился такой манифест:
"Женщины ! Антицеллюлитные крема не работают !!!! Вас кидают !!!!"
Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней
живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом
Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках.
По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это
напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”.
Вот вам и великий могучий.
В ответ на выпуск телевизоров, вмонтированных в мобильный телефон, фирма
"Томсон" начала встраивать мобильники в свои телевизоры.
По утрам, глядя в зеркало понимаешь, что расческу, как и тормоза, тоже придумали трусы!
Едет мужик из командировки и в купе знакомится с очарователоной блондинкой!Ну там пообщались,туда-сюда...
Отстукивает жене телеграмму:
-Дорогая!Ехал домой-подвернулась НОГА.Буду через 2 недели.
Настоящие мужики играют в "Русскую рулетку" не револьвером, а "Макаровым".
Приходит вчера ко мне сосед (ему 3 года) и гвоорит:
- А я к Оксане иду!
- Это кто?
- Моя подружка!
- Сколько ей лет?
- 8.
- А она красивая?
Постоял, подумал:
- Нет, не красивая... НЕ ПОЙДУ К ОКСАНЕ!!!
Вывод: Умственное развитие мужчины не зависит от возраста!
