Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Ссылки, бонусы, анекдоты

20-06-2007, 06:56
2628
+16
Ссылки, бонусы, анекдоты
Привет!
Среда - экватор, блаблабла )
Короче говоря, правильным путем идем!

НАС СТАЛО БОЛЕЕ 2000 зарегистрированных человек!
Поздравляю ) В день постоянное население Триникси увеличивается на 25 человек.
Присоединяйтесь!

Вот еще посмотрел голосование. Классно. 75%, то есть 3 из 4 посетителей, добавляют Триникси в Избранное.
И вряд ли его оттуда когда-то уберут ;)
Ссылки, бонусы, анекдоты

Помните вчерашний пост про BBC?
Так вот вчера в течении дня у них этот опрос то включался, то выключася, то обнулялся, но тенденция та же.
Мы все пьем одеколон и прочую гадость.
Ссылки, бонусы, анекдоты

Что это?
Ссылки, бонусы, анекдоты
ЧИТАЕМ

Эванджелин Лилли (Evangeline Lilly), звезда сериала "Остаться в живых" ответила на вопросы журналистов.
Нравится ли вам еще сниматься? Будет ли новый сезон Lost? Вы наконец-то переспите с Джеком? А с Локом?

ЖЕСТЬ ДНЯ. Авария Алекса Занарди. Он потерял тогда обе ноги.
ФОТО

Отличная антитабачная реклама.
ФОТО

Виктория Бэкхэм в Мадриде
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

Немного эротики:
РАЗ
ДВА

Давайте знакомится
Зовут меня Павел!
Живу в прекрасном городе Санкт-Петербург!
Работаю , на квартиру с машиной заработал.
Живу с подругой, содержу ее. Жизнь становится рутинной.
И это одна из причин данного поста ! Я хочу интриги в жизни. Может даже хочу найти себе новую подругу. Мы с Катей в посчледнее время не понимаем друг друга!
КЛАССНЫЙ ФЛЭШМОБ

Вот как надо продавать купальники - ужас ))

Классно. Лицы из штрих-кодов

- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят :-) А вы куда?
-1. Общий план
2. глаза
3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают..


Еще об играх:
- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((


- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.


- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь ж"пе.


Еще никому не удалось прошибить стенку лбом, но стуку-то, стуку…


Матроса называют человеком только когда он за бортом.


Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.


У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...


Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.


- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!


Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...


Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.


Смотрю как-то National Geographic, передача по живность всяческую. Ведущий:
-Я родом из Австралии, моя жена - русская...
И дальше безо всякого перехода:
-Я прошел сотни километров, чтобы показать вам это животное!
Странные у них отношения...


Делюсь историей, рассказанной одним нашим доцентом. Он в начале 80-х годов учился на физическом факультете МГУ. Идёт экзамен по дисциплине "Уравнения математической физики". А изучался сей предмет по толстенному, страниц в восемьсот, учебнику. Значит, сидит некий студент на экзамене и потихоньку тащит из сумки пронесённый с собой учебник.
Начинает списывать. Преподаватель это замечает, подходит и, ни слова ни говоря, отбирает у студента учебник, но из аудитории не выгоняет. Тот продолжает готовиться и через некоторое время тащит из сумки второй такой же учебник. Опять начинает списывать, и снова преподаватель этот учебник отбирает.
... Отобрав четвёртый экземпляр учебника, преподаватель говорит:
- Хорошо, поставлю я вам тройку, если достанете пятый.
Просияв, студент лезет в сумку и демонстрирует требуемое. Пришлось преподу выполнить обещание, данное при шести свидетелях.


Только что. Разговариваем с девушкой, обучавшейся в Швейцарии.
- А как там уровень жизни?
- Высокий.
- А бомжи есть?
- Ни одного не видела.
- Может, они просто хорошо одеты?


Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде.
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди.
Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо ребяткам, хорошо?
Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик. Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:Нех%ево ребятки завтракают...


Если вам говорят:
"Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии.


Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом –
грустно.


А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..


До того, как на меня ко всему прочему возложили обязанности саппортиста, я думал, что многие выкладываемые здесь анеки про тупость некоторых пользователей ПК всего лишь выдумки. Сейчас я понимаю, что рассказывают далекоооооо не всё.


По лицу настоящего мыслителя никогда не поймешь - думает он или нет.


Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.


Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.


- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.


"Веревка о двух концах!"---философски размышляла марионетка о характере
причинно-следственных связей.


Разговаривают два новых русских:
- Я себе мерин купил и тут же на него на 50 штук баксов наворотов поставил
- А Я на 55 штук!
- Да ладно гонишь, я всё что было поставил 50 штук предел
- Ты знаешь что у меня зрение плохое??
- Знаю
- Ну так у меня лобовое стекло -2


Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...


Всем известны люди, которые спрашивают: "А что у вас за оператор? А каким пакетом вы пользуется? А не хотите ли вы перейти на ... " Так вот история с этим и связана ...
Друг как-то гулял по городу и к нему подходит девушка и спрашивает:
- А вы пользуйтесь UMC?
- Нет, я пользуюсь Contex!
- Это новый оператор?
- Да, хотите пакет?
- О, да, если можно!
Друг спокойно достает "пакет" из бумажника и протягивает ей ... покрасневшая девушка резко куда-то исчезает ...


В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.


Компьютер Deep Blue выступил с резкой критикой политики гос-депертамента США и объявил о своем уходе в оппозицию во имя свободы и демократии...
(c) wut


Если хороший услышанный впервые анекдот подобен классному сексу, а смех в конце - это оргазм, то Роману Трахтенбергу уже никакая виагра не поможет.


в продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

Комментарии (5) 

Показать сначала комментарии:
  1. davau_poka
    28 июня 2007 14:55

    0

    #
    blink
           
  2. у
    11 июля 2007 11:29

    0

    #
    упупуепу winked girl_devil girl_devil girl_devil angry mr47_04 wacko2 girl_devil girl_devil girl_devil girl_devil fellow [u]
           
  3. 4 ноября 2008 22:08
    Пользователь offline

    0

    #
    Не сильно, усмехнул всего один .
           
  4. 2 февраля 2009 00:30
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  5. 8 марта 2009 00:03
    Пользователь offline

    0

    #
    лист самозаписи к травматологу... rofl
           
  6. 8 июля 2011 22:59
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть где поржать. 35
           
  7. 11 ноября 2011 12:29
    Пользователь offline

    0

    #
    чето не очень sad
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.