Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Ссылки, бонусы, анекдоты

19-06-2007, 05:10
3013
+36
Ссылки, бонусы, анекдоты

Привет!
Понедельник пережили? Поехали переживать и вторник ))
Не забывайте ПРИСЫЛАТЬ ВСЕ ИНТЕРЕСНОЕ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ ФОРМЫ.
И вы можете заработать 10-15 у.е. прямо сейчас, ПРИСЛАВ КОНТЕНТ ЗА ДЕНЬГИ.
Наверное, завтра будет подборка присланного.
Огромное спасибо всем, кто присылает!

Классно, что вам понравились подборки "Правда или Ложь" (Часть 1 и Часть 2)
К сожалению, пока нет материала для третьей части ;(

ДА! НАС УЖЕ ПОЧТИ 2000! Регистрируемся ;)

Гифка Гарри Поттер

Снова Бритни отжигает. Каждый день она у нас ))
Пришла она с подружкой в клуб, потом ушла. А теперь внимание на платья! Фото кликабельны
Ссылки, бонусы, анекдоты Ссылки, бонусы, анекдоты

Ссылки, бонусы, анекдоты
Классная серия - Эволюция Opel

Джоанна Крупа веселится. Нравятся мне ее прикиды
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

Есть такая порнозвезда Mary Cary. Вот у нее был день рождения.
Сама она выглядела вот так
Ее гости - вот так (НЮ)
Но самая интересная там была звезда реслинга Chyna. Так она выглядела раньше, теперь хоть на женщину чуть похожа.

Сильно, наверное, их достали. Кликабельно
Ссылки, бонусы, анекдоты Ссылки, бонусы, анекдоты

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ


Ссылки, бонусы, анекдоты

Ссылки, бонусы, анекдоты
Самые сексуальные девушки Англии (25 больших сканов) НЮ

Ссылки, бонусы, анекдоты
Прогресс везде (4 Фото)

Ссылки, бонусы, анекдоты
Бейонс в бикини (8 Фото)

Ссылки, бонусы, анекдоты
Что можно сделать из старых холодильников (13 Фото)

Ссылки, бонусы, анекдоты


Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я
все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?


- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!


Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана.
Через неделю задница отторгла сантехника...


Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас и задавит своим опытом...


Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг
приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят
в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит
девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем,
потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга.
Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает - да нет, это каскадеры.


Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.


- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.


У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...


Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последние слова были: "Занято! "


Когда модератор попадает в ад, возникают большие проблемы. Они не только в огне не горят, но и в воде всплывают.


Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь.....


Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: "А я как раз искал Вас".


Детский максимализм. Всем знакомо желание детей быть старше и в чем то превосходить ровесников. Вчера сын (5 лет) знакомясь с таким же пацаном. - Тебя как зовут? - Лев. - Как? (удивленно) - Лев, а тебя? Секундное замешательство. - А меня Крокодил!


Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.


Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?


после того как в продажу поступили говорящие чайники, число пациентов психических больниц резко увеличилось


"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет
до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард.
Костыли и кресло-каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый
позвоночник - бесценно.
Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.


-Дорогой, наша дочь снова пила
- твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!


- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, с..ка...


- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...


Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она: "Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...


Пришла беда – отворяй ворота. – Вломи ей хорошенько, чтоб больше не приходила!


Пессимисты жалуются на неудачи, оптимисты зарабатывают на страховке.


Еду в мрашрутке. Работает радио. Ди-джей:"Завтра мы представляем новый альбом Энрике Х@лиевича Иглесиаса". Маршрутчик чуть не врезался....


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Плюнуть бы на все проблемы, да где столько слюны взять.


Дело было году в 81-82. Отдыхали мы с родителями на море. И вот сидим
мы с родителями в кафе, кушаем, а между столов и под ногами у таких же
как мы уборщица со шваброй шустрит. Ей через весь зал кричат:
- Люба! Люди же сидят!
- А они мне не мешают!!!


Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?


Дома у мя выделенка, у большинства моих друзей тоже. На днях созвонились с другом и решили вспомнить былое - сыграть по локалке в Counter-Strike. Сразу договорились не пользоваться "кишкой" (такой туннель под землёй, который выводит на базу противника).
Во 2-м раунде убили друг друга в кишке. Задумался о доверии....


Доминировать в семье должен тот, кто может все потом разминировать.


Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.


Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...


Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.


Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...


Если дети - цветы жизни, то памперсы - кашпо с удобрением.


Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,
исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды
бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!


А вы когда-нибудь думали о том, что кто-нибудь на Земле в тот же самый
момент времени может думать о том же…


1 метр - величина, равная 1650763,73 длины волны излучения в вакууме, соответствующего оранжевой линии спектра изотопа криптона с атомарным весом 86.
Вопрос: зачем это в экзаминационных билетах по геральдике, тем более что я учусь на историческом факультете?


Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном
обществе; вторая - найти это общество.


Ценник в одном из хозяйственных магизанов гласил:
"НОЖНИЦА (1 шт.) - 1р 70к"


Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru


Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.


Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.


Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище.
Не пью. Не курю. Просто романтик.


Сегодня по телвизору показывали теннисный матч: Энди Роддик против Богдановича(117-е место в рейтинге).
Показывают на трибунах пришедших знаменитостей: в том числе Пирс Броснан. Я думал, что комментатор скажет, дескать какие люди! Великий актер Пирс Броснан пожаловал!
Комментатор: "Смотрите, какой-то мужик сидит, наверное это папа Богдановича, очень уж похож."
Я в ауте.


Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.


- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.


Вчера возле банкомата, подошла, начинаю в сумке кошель доставать, подходит мужик, меня так отстранят, грит, я уже карточку достал, пока вы копаетесь, я буду первый баблы снимать. А я вчера , Таньк, психованная была. Говорю, вы в очереди к урологу хозяйсвто из ширинки тоже заранее достаете, чтоб без очереди?


Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.


- Е2-Е4! Мат!
- О@уеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?


Существуй бы рецепт по приготовлению водки из мусора и грязи, Россия за
один год стала не только самой чистой страной в мире, но и подчистила
соседние страны.


У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.


Первое правило рекламы: заинтригуй первым словом!
Суперскидки!!!
Второе правило рекламы: говори все, что угодно, тебя уже слушают.
Апщущхашйукалдаплвдплфвафолпф!


Довелось не мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы,
надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку
тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на
блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".


У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютор?
- Утюг!


Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.


Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"


Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит
подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо
того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать
мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему
турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное
"ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты,
станция оглашается их отчаянными воплями
(ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за
происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?

Комментарии (4) 

Показать сначала комментарии:
  1. mavarick
    19 июня 2007 14:45

    0

    #
    :Whit girl_cray2 eVoid_1:
           
  2. 12 августа 2007 21:50
    Пользователь offline

    0

    #
    да порикольно
           
  3. 5 ноября 2008 19:39
    Пользователь offline

    0

    #
    УТЮГ !!! laughing
           
  4. 25 декабря 2008 00:00
    Пользователь offline

    0

    #
    ТУПЫЕ!!! НУ ТУПЫЕ!!! АВТОР УБЕЙСЯ!
           
  5. 2 февраля 2009 00:00
    Пользователь offline

    0

    #
    lol wink
           
  6. 8 июля 2011 18:00
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть прикольные моменты. laughing
           
  7. 10 ноября 2011 17:53
    Пользователь offline

    0

    #
    да нет, это каскадеры

    Энрике Х@лиевича Иглесиаса

    порвали просто rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.