Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности, бонусы и анекдоты

14-06-2007, 07:33
2435
+12
Боевой товарищ рассказал ужасающую совершенно историю, полную пантагрюэлизма, которой, конечно, не могу не поделиться.
Школа в Подмосковье, тихие девяностые. Обычные позиционные боевые действия между учителями и учениками. Шотганы пока в ход не идут, да и то только потому, что стоят дорого. Учителя бьют длинными очередями двоек и колов, устраивают облавы в виде родительских собраний и показательные расстрелы точечными вызовами родителей. Ученики воюют по всем правилам партизанской войны, пленных не берут.
Лакомый кусок для молодых чегевар - директор. Дороден, красен лицом, в случае удачного теракта бесится как хомяк в трехлитровой банке.
Его-то и избрали очередной целью.
В кабинете химии спиздили длинную такую пробирку (или реторту, не силен в химии), которая там употреблялась то ли для конденсации, то ли для возгонки, длиной в полтора метра и достаточной для теракта ширины.
На пустыре в пробирку дружно, всем классом, насрали. Выжимали из себя раба кто как мог. Мороз в ту пору стоял добрый и субстрат схватился быстро. Пробирку разбили и вышла что ни на есть дубина народного гнева.
...Под покровом ночи ударный отряд перебежками приближался к школе. Полутораметровый кал несли наперевес, как таран. Путем нехитрого взлома проникли внутрь объекта и торжественно возложили копролит к дверям директора.
Времени до утра было достаточно, чтобы фекальная бомба растаяла и приобрела необходимый запах и консистенцию.
Только гадать можно, сколько кругов накрутил хомяк по трехлитровой банке утром.
А главное: что мог директор думать о существе, произведшем на свет такое? Потому как выложить полутораметровую дорожку экскрементов под силу разве что очень аккуратному слону.


В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!


Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.


Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...


мэйлру отжег: "Погода в г. Санкт-Петербург" и рядом в скобках ссылка "изменить"


Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?


Ща прикол был - прихожу на рабочее место (админом работаю) а там на клаве записка - в комнате *** в принтере закончилась сажа...


Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?


Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.


Чем короче мини юбка, тем больше хочется, чтоб она была ещё короче...


Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!


В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!


Западным спецслужбам удалось установить причину резкого роста численности населения Швейцарии.
Ими перекрыт канал поставки поддельных швейцарцев из Китая. От оригинала подделка отличается только повышенной плодовитостью.
W_©Bober


только что принесли свежую служебную записочку.
Дословно :
--------------------------------------------------------------
Тема: Закуп программной аппаратуры.
1) Компютер 21 диаг.
2)Диски (круглые).


Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех


Коллега, крашенная блондинка, открывая программу, вдруг понимает, что забыла пароль.Попытки вспомнить успехом не увенчались.
Пришёл сисадмин, пошутил насчёт блондинок (тема благодатная), но программу востановил...
Через пару дней коллега решила сменить имидж и перекрасилась в шатенку. На работе дамы обсудили сиё событие, сошлись на том, что "тоже неплохо", и разбрелись по рабочим местам. Через несколько минут в рабочей тишине голос бывшей блондинки:
-Девочки, а я пароль вспомнила!


Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит

Выходит Сеpгей Львович Пyшкин (отец поэта) из спальни сyпpyги и тоpжественно говоpит:
“До дня pождения Александpа Сеpгеевича Пyшкина осталось 270 дней.”


Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.


- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!


США заявляют что система ПРО не опасна для России.
Иран заявляет что ядерная программа Ирана не опасна для США.


Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем


Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли.


Кто-то может помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на гэдээровской студии "Дефа". Так вот, был там фильм "Чингачкук - Большой Змей". По- немецки это звучит так: "Чингачкук дер Гроссе Шланге". Говорят, что в одной из национальных республик красовались афиши "Чингачкук - Большой Шланг".


Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...


Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.


С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...


Одна девушка, (кстати очень умная, студентка-отличница) сказала что по ее мнению женщины по любому глупее мужчин..
вот так! одной фразой! она просто покорила мое сердце!!


Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Комментарии (4) 

Показать сначала комментарии:
  1. zoman
    15 июня 2007 00:28

    0

    #
    В продолжение первой истории.
    В советские времена знал я одного мужика, он механиком работал в автопарке. Сартир был далеко, нужно было через всю территорию топать и по ленности своей он гадил в поршень от какого-то грузовика. Со временем места в поршне не стало и мужик не нашел ничего лучше как вывалить все рядом с воротами учреждения. Народ долго дивился диаметру очка у странного существа...
           
  2. 28 марта 2008 13:04
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  3. 9 ноября 2008 21:02
    Пользователь offline

    0

    #
    zoman,
    lol lol lol
    wink wink wink
           
  4. 1 февраля 2009 22:41
    Пользователь offline

    0

    #
    а я пароль вспомнила! lol
           
  5. 15 марта 2009 18:01
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  6. 9 ноября 2011 17:35
    Пользователь offline

    0

    #
    wink laughing wink нормально wink laughing wink
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.