Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности, бонусы и анекдоты

9-06-2007, 07:38
2904
+28
Он: Привет, милая, посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!


Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!


На потолке кондишн. В виде панели. Каждое утро, приходя в офис, обнаруживаем под ним лужу воды. Надо же...течет падла! Три раза вызывали Пашу. Он каждый раз лезет на стремянку и упорно доказывает, что кондиционер не течет и обещает всем сломать нос.
Сегодня все выяснилось. Уборщица просто пораньше пришла.
Рядом с этим местом на полу стоит бутафорская кадка с исскуственной пластмассовой пальмой. Так она ее каждый вечер, когда все уходят, поливает...


никто не избежит в конце крнцов
слепой судьбы затещин сокрушающих.
но даже, ударяя в грязь лицом,
старайтесь не забрызгать окружающих.


- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


Бойтесь счастливого брака - это навсегда.


Вызывают в соседний корпус по Админским делам. Причина - не включается компьютер. Иду щас с отвёрткой, думаю, наверное сгорело чёнить. Проблема оказалась просто обескураживающей: не могли найти на новом системнике кнопку включения.


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.


мошенников тоже влечет к добру, но, к сожалению, другому


Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."


молодые пары, помните, что пижамы безопаснее ночных рубашек!


Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.


- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.


Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...


Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"


вот так всегда... найдешь кого-нть пое*аца, а оно начинает руку и сердце предлагать


Есть у нас бригада по ремонту электрооборудования. И туда на работу устроился шофёром один парень, Валера.
А до этого он жил в Узбекистане.
Как говорят-" вынужденный переселенец".
И вот буквально на третий день поехали они работать на 22 подстанцию. А там возле конторы растут яблоньки-дички.
У нас их называют "ранетки". Яблочки размером чуть больше горошины.
Машина остановилась метрах в двадцати, в кабине Валера и Олег. А сентябрь месяц, ранетки рясные, яркие. Валера посмотрел на них и говорит: - Какая-то у вас на Алтае вишня мелкая. Олег ему машинально: - ЭТО НЕ ВИШНЯ, ЭТО ЯБЛОКИ.
Всё! Финиш!.. У Валеры было такое лицо!!!


Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компьютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета.
Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её:А где тут у вас ещё клубы с интернетом?. Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт:
Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу....


В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….


Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.


Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.


Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.


В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…


Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!!


Алена Водонаева: "Я взяла себе за правило никогда не курить больше одной
сигареты одновременно..."

Комментарии (5) 

Показать сначала комментарии:
  1. 9 июня 2007 21:09
    Пользователь offline

    0

    #
    wink dirol
           
  2. 30 июня 2007 07:34
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  3. 31 августа 2007 20:54
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue tongue
           
  4. 18 ноября 2008 00:26
    Пользователь offline

    0

    #
    girl_cray2 ПАЗЛ !!! lol lol lol
           
  5. 1 февраля 2009 16:45
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  6. 2 августа 2011 17:08
    Пользователь offline

    0

    #
    Не смешно. dirol
           
  7. 9 ноября 2011 10:06
    Пользователь offline

    0

    #
    sad неплохо
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.