Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности, бонусы и анекдоты

8-06-2007, 07:53
2513
+23
- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.


В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...


Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!


- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.


- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки Соколовой.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.


Работаю в фирме по настройке и обслуживанию орг. техники.
Вызывают на дом, помочь с установкой диска?
Они: купили игру, не ставится.
Я (проходя к компу): ну показывайте Они (достают коробочку из под игры, на трёх дисках): вот Я (открывая коробочку): не обнаруживаю там ни одного диска, тянусь до привода... (и что бы вы подумали?)


Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!


Немного рекламы:
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...


Самая плохая примета - в полночь на пятницу тринадцатое проделать тормозной путь отдельно от своего автомобиля..


- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом 2, и старуха помоложе...


Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...


Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже пока только "Горячие лесбиянки 3"


Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!


Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает длбросовестно состать. Грабитель снимает маскуи ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно!..


Работающие на МКС российские космонавты Федор Юрчихин и Олег Котов приступили к выполнению своего второго выхода в открытый космос. Сначала космонавтам предстоит смонтировать на отсеке «Пирс» научную аппаратуру «Биориск-МСН». Это контейнеры с микроорганизмами, на которых будут поставлены эксперименты по выживанию в условиях жесткого радиационного излучения за бортом станции.


По сообщениям скандинавской печати, сегодня в Лозанне пресс-секретарь организации по защите прав животных PETA заявил о недопустимости такого рода бесчеловечных экспериментов в космосе, в результате которых живые организмы могут погибнуть. Активисты организации проведут пикет перед российским посольством в Швейцарии в знак протеста против бесчеловечного обращения с микробами россиянами – членами 15-й экспедиции на МКС.


Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега —
канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.
Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно
крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников.
Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для
оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть
психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на
плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские
темы, типа "жена стерва".
Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в
том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает
молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по
жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.
Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:
— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая
сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.
Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в
силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой
приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных
взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу
разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на
цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега
выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу
своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в
общем, то согласился.
Проходит месяц. Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби.
Садится к Валерке.
— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится,
давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он
какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как
встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело.
Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне
его в чувство привести и внимание на себя обратить?
Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать.
Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:
— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет?
В определенное время разные органы человека начинают работать активнее.
Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга,
отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое
лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что
немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к
нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала
в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что
это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен,
забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не
говори, что была у нас.
Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила
из кабинета.
И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега
притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к
психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского,
назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не
тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла
в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету.


Сегодня над тёщей прикололся.Прихожу вечером после работы, тёща на кухня яйца варит в кастрюльке. Поговорили,вдруг она неожиданно увидела кастрюльку и говорит: Ой яйца кипят.
Я: Не говорите Татьяна Федоровна, жара страшная.


Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"


Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно


Ведущие топ-менеджеры подсчитали, что сэкономят 100 тысяч рублей только на потретах, если Путин пойдет на третий срок.


Самая страшная свадьба - это когда рядом с женихом и невестой стоит дюжина свидетелей Иеговы.


Навеяно песней Земфиры:
Я умираю от нежности...
В твоей волосатой промежности...


Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.


Всегда куда-то теряеться пульт от телевизора... Недолго думая научил КПК переключать каналы. Стал пропадать и он ... Мистика......


Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.


Господа, - на свете нет, не чего скучнее и отвратительнее этих самых порядочных девочек. Они под завязку набиты ханжескими глупостями, они зависливы, угрюмы и бессердечны. Они падают в обморок при слове «оральный секс», но, тем не менее, всегда готовы кастрировать нормального, веселого кота, «чтобы он не орал и не портил обои»


11 класс.
Опрос психолога "После школы собираетесь учится или работать?"
Ответ одного моего однокласнтка (бывшего):
"Собираюсь!!!"


Понимаю, что с презервативом безопаснее. но с ним не ощущаю тепло человеческой души....


Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина


- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?


Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.


Купил недавно новый мобильник.
Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату.
А тот, естественно, забил в него свой список контактов.
Вечером прихожу домой, жена говорит:
- Стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт "Любимая жена" и поняла, что это не твой список.


В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...


Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.


Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???

Комментарии (6) 

Показать сначала комментарии:
  1. Murzza
    8 июня 2007 14:06

    0

    #
    41 ржал
           
  2. 8 июня 2007 19:00
    Пользователь offline

    0

    #
    yahoo
           
  3. Ксюша Собчак
    3 ноября 2007 18:37

    0

    #
    Ржала!!!
           
  4. 23 ноября 2008 17:24
    Пользователь offline

    0

    #
    Последний ! wink
           
  5. 1 февраля 2009 15:38
    Пользователь offline

    0

    #
    lol lol
           
  6. 29 марта 2009 22:27
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 6 июля 2011 18:51
    Пользователь offline

    0

    #
    Хорошо.
           
  8. 8 ноября 2011 15:19
    Пользователь offline

    0

    #
    с тремя дисками в приводе dash2

    - Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
    - Да нет, не про твою... rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.