Интересности, бонусы и анекдоты

7313
5
+58
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!


Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?"..


Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!


Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!


Стас:
Ты видишь эти буквы?
Стас:
Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас:
Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом


Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"


- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?"


Сын спрашивает у отца моющего посуду:
-Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?


Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!


1й: Записываю DVD диск (видео), хочу, чтоб скопиравать его не могли! Как это делается ?
2й: поцарапай


У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка нап*здила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...


Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами!


Сидят на лавочке два мужика. Один откладывает в сторону газету и задумчиво произносит:
- Да-а-а... А ведь с каждым моим выдохом умирает один человек...
- Ага, надо бы вам почистить зубы...


xxxx:
Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
xxxx:
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
xxxx:
Я говорю, а какая у вас фамилия?
Она: меня зовут Ххх Ххх, а фамилия моя - ТРОЯН.


Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.


Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно.


- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!


Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...


Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...


Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.


Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.


Лет 8 назад на заре юности не я работала в магазине.
Имею не хорошую привычку - говорю,а потом думаю. Вот история из собственной жизни:
В мясном отделе бабулька выбирает курицу. Куры просто жуткие!
- Деточка, найди-ка ты мне курочку, но только чтобы она была красивая как ты!
- Бабуля, таких нет!
Меня аж распирает, но тут она сама напросилась.
- А какие есть?
- Только такие, как Вы!
- Ой, нет! Тогда не надо.
Улыбнулась и ушла.


Времена перестройки, пустые магазины. На работе по жребию купила проудуктовый набор. В числе прочих "деликатесов" плохо ощипанная, непотрошенная курица. Скрюченные когтистые лапы, головка с трагически закатанными глазами. Дома четырехлетний сын полез смотреть, что мама принесла, и в ужасе отпрянул:
- Мама, это кто?
А летом на "ранчо" он радостно наблюдал и помогал ухаживать за всякой живностью. Щажу чувства ребенка, делаю страшное лицо и отвечаю:
- Ор-рёл!
Вздыхает с облегчением:
- Так ему и надо.

Комментарии (5) 

Показать сначала комментарии:
  1. фуя
    7 июня 2007 19:47

    0

    #
    blink clapping lol
           
  2. Serega84
    28 марта 2008 10:15
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  3. DIK
    24 ноября 2008 14:30
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  4. mhard
    1 февраля 2009 15:05
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  5. RIL
    29 марта 2009 20:41
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  6. oldermen
    6 июля 2011 10:42
    Пользователь offline

    0

    #
    Прикольненько. smile
           
  7. ant21rus
    8 ноября 2011 12:19
    Пользователь offline

    0

    #
    поцарапай wink
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.

Горячие темы

Рекомендуем

Самое свежее

Теги

RSS Мобильная версия сайта Обратная связь Реклама на сайте Подписаться на рассылку Комментарии на сайте Обработка персональных данных [email protected]