Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности, бонусы и анекдоты

7-06-2007, 07:10
2827
+42
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!


Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?"..


Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!


Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!


Стас:
Ты видишь эти буквы?
Стас:
Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас:
Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом


Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"


- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?"


Сын спрашивает у отца моющего посуду:
-Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?


Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!


1й: Записываю DVD диск (видео), хочу, чтоб скопиравать его не могли! Как это делается ?
2й: поцарапай


У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка нап*здила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...


Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами!


Сидят на лавочке два мужика. Один откладывает в сторону газету и задумчиво произносит:
- Да-а-а... А ведь с каждым моим выдохом умирает один человек...
- Ага, надо бы вам почистить зубы...


xxxx:
Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
xxxx:
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
xxxx:
Я говорю, а какая у вас фамилия?
Она: меня зовут Ххх Ххх, а фамилия моя - ТРОЯН.


Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.


Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно.


- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!


Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...


Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...


Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.


Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.


Лет 8 назад на заре юности не я работала в магазине.
Имею не хорошую привычку - говорю,а потом думаю. Вот история из собственной жизни:
В мясном отделе бабулька выбирает курицу. Куры просто жуткие!
- Деточка, найди-ка ты мне курочку, но только чтобы она была красивая как ты!
- Бабуля, таких нет!
Меня аж распирает, но тут она сама напросилась.
- А какие есть?
- Только такие, как Вы!
- Ой, нет! Тогда не надо.
Улыбнулась и ушла.


Времена перестройки, пустые магазины. На работе по жребию купила проудуктовый набор. В числе прочих "деликатесов" плохо ощипанная, непотрошенная курица. Скрюченные когтистые лапы, головка с трагически закатанными глазами. Дома четырехлетний сын полез смотреть, что мама принесла, и в ужасе отпрянул:
- Мама, это кто?
А летом на "ранчо" он радостно наблюдал и помогал ухаживать за всякой живностью. Щажу чувства ребенка, делаю страшное лицо и отвечаю:
- Ор-рёл!
Вздыхает с облегчением:
- Так ему и надо.

Комментарии (5) 

Показать сначала комментарии:
  1. фуя
    7 июня 2007 19:47

    0

    #
    blink clapping lol
           
  2. 28 марта 2008 10:15
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  3. 24 ноября 2008 14:30
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  4. 1 февраля 2009 15:05
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  5. 29 марта 2009 20:41
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  6. 6 июля 2011 10:42
    Пользователь offline

    0

    #
    Прикольненько. smile
           
  7. 8 ноября 2011 12:19
    Пользователь offline

    0

    #
    поцарапай wink
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.