Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности, бонусы и анекдоты

6-06-2007, 06:26
2592
+22
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.


9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...


Мама (сыну лет десяти, рассматривая кусты сирени): Ну ладно, пойдем, в другом месте поедим.
Девочка лет пяти (тыча пальчиком в направлении павлина): Мама, а почему этот павлин хвост не распускает?
Мама (устало): Да он с этой самкой уже сколько лет живет...
Девочка лет трех: Киииииса!!!!! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая.
Молодой человек с фотоаппаратом: О, какой классный сортир! Иди сюда, я тебя здесь сфотографирую!
Девушка модельного вида: Ну почему ты все время заставляешь меня фотографироваться там, где воняет дерьмом?
Молодой человек с фотоаппаратом: В конце концов, кто тут фотограф и отвечает за идею?!
Молодой человек: Хочешь, я совершу преступление?
Девушка (флегматично): Нет, мне это будет неприятно.


Позавчера было. Приходит SMS:
"Почему твоя Лера не пришла на дискотеку?"
Я никакой Леры не знаю. Отвечаю что номером ошиблись. Пишу:
"Не тот номер"
Ответ гениален:
"Как не тот... Это же твой номер!"
Истерика. Обьясняю что номером ошиблись. Ответ:
"Ты же Руслан?"
"Нет"
Минут 20 перерыва. Трудно представить колоссальные мыслительные процессы происходящие все эти 20 минут. Результат - приходит SMS:
"Ты кто?"
"Паша"
"Ясно. А где Руслан?"
Я плакал....


Лана: слушай у меня в компе что-то пищит
Schmerzen: где?
Лана: незнаю,но у меня локалка и модем встроеный
Schmerzen: ну так он и пищит
Лана: ничё не пишит только звуки издаёт
Schmerzen: ты можешь нормально описать что там пищит? и как пищит?
Лана: ну так: " пиииииии" потом пропадает
Schmerzen: ппц...шо за железо у тебя? или ноут?
Лана: ноут у меня
Schmerzen: модель?
Лана: я?? ничего подобного!!!
Schmerzen: б/музыкальная нота/дь!


Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – почему?, жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!


Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...


Завели в отделе жЫвотное ...тушканчега мля ...назвали Ктулху ..тип если будет звонить начальство ..на вопрос *Что делаете ?* отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*..Пока ходили курить..эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов ..И вот что мне терь грить начальству ..Что справку пожрал Ктулху ..Пипец ...


К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.


Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.


- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, &уки, строят?


Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.


Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.


ппц... облом... надо завязывать с нетом.
давно с девчонками не знакомился, решил познакомиться на улице... говорю - девушка, а я вас нигде видеть не мог? А она спокойно так - мог, ага. Я уже три года в квартире напротив живу...


меня девушка заставила порнуху снести.. А потом бросила.. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?"


Когда я ходил года 4 назад по рынку и хотел купить 5" флопак, то у меня продавец спросил - а на кой он тебе нужен? А я так жалобно ответил: "Borland Pascal 7.0 поставить". Он мне его подарил.


Странная у нас страна женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18


На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает ей.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!


Он сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка.


Программа передач на сегодня - первый канал:
19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех
20:00 Кто хочет стать миллионером?


Новая уборщица - новая компьютерная игра-квест"Собери компьютеры и сеть заново"!!!


Наша реальность - это не придумано, и все это есть по сегодняшний день:
В Хорошево-Мневниках в районе Силикатного, ходит автобус № 4 вроде,
не помню точно! Однажды я прокатился на нем - остановки по порядку:
"Детский сад", "Школа", "Институт" и..."Тюрьма".... простаки линия
жизни... незамысловато и просто...


Девиз охотниц за мужьями: бороться и искать, найти и отдаваться!


Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше
телевидение давно записало Путина в покойники.


Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:
Мы ребята из Перова
И живется нам отлично


не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее


Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит.
Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Громко кричит:
- Иванов! (фамилию не помню).
Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"


В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста.
Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..


Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?


Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.


На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из
Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей
машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее
открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой
двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль.
Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду
мы оба заливаемся здоровым ржанием.


Наш препод по праву рассказывал как то о полной материальной ответственности. И в одном из лирических отступлений рассказывает историю:
- Вот как-то у нас случай был: один преподаватель с другой кафедры зашел на кафедру физики, а там какой-то эксперимент проводился и он, дебил, там что-то крутанул и вся установка задымилась, пришлось ему все оплачивать. Тут раздается голос с галерки:
-А это не вы случайно были??
На что препод опустил голову, помолчал, и грустно так сказал:
-Я...


Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!


Прекрасное: подходит сейчас девушко и говорит человеческим языком "Можно у тебя фумигатор тут взять, а то комары надоели". Ну бери. И уверенным движением тонкой, но кривой в корне руки девушко выдирает из розетки центральный тройник. Минус вся техника, включая комп, средства связи, освещение...


Чтобы быстрее уложить ребенка спать, иногда проще самому первому уснуть.


Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.
Занавес.


Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...


Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...


- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание.Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой?- спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!


если перхоть портит вам жизнь - хед"н"шолдерс поможет вам от нее избавится... вопрос - о чем вещает реклама?


Она: Ну почему ты меня всё время воспринимаешь только как сексуальный объект? Тебе не приходило в голову пригласить меня, например, в театр?
Он: Гм... А где там трахаться?


Одну ножку я побрила- свитерок могу связать. А в другую крем втирала- щерсть испорчена опять!


Циклопы существовали!
Иначе откуда бы взялись дверной глазок, монокль и таблица проверки зрения.


Мелкому скоро 7. Занимаемся у логопеда - ставим "л" и "р". Посему когда он говорит слово с "р" неправильно - переспрашиваем, пока он не произнесет слово верно. Вчера на даче сидит, лопает кашу прямо из кастрюли. Ну обожает он ее. Любую. И радостно произносит:
- Какая вкусная каша из кастЛюли!
Жена сразу реагирует:
- Откуда?
- Из кастл...
- Откуда?
- Из катс... Каст... Отсюда!
Занавес...


Окружают одни мудаки? Погода хреновая? Денег нет? Задолбал универ? Работа уже вот где? Родители трахают моск? Не знаешь, что делать? Нет ни любви, ни сеГза? Настроение паршивое? Болит печень? Ничего не хочется? Хочется, но нед?
Да и х#й с ним!


Старый друг лучше новых двух.
Не, конечно, если эти две новые - симпатичные, сексуальные и обе согласны, я еще подумаю...


Вот объясните мне знатоки непредсказуемой русской души, почему пиво "Bud" и "Budvaizer" практически не отличимы на вкус, а вот каждая бутылка Жигулевского несет свой неповторимый привкус.


- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.


Читал статью о современной физике что-то про теорию относительности. Потрясла фраза: Любош Мотль — один из самых активных и остроумных пропагандистов теории струн — по этому поводу остроумно пушутил так, что говорить, например, о "фоновой независимости" пропагатора спиновой сети петлевой теории гравитации без указания единичного состояния тоже самое, что вычислять ряд Тейлора в точке х(0) без указания х(0).
Долго думал.


Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.


как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?


Блин, камера 3 мегапикселя, MP3 плеер, Стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!


Только что в новостях:
В Одинцово на Садовой улице на припаркованный автомобиль BMW рухнул знак "Остановка запрещена"...


Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился...


Лучший комплимент:
- Да, хотел бы я тебя встретить в лесу привязанной...


играли давеча в игру где типа надо показывать слова и самому молчать. Один знакомый программист загадал мне слово "аналоговый модем", казёл..


Урал... Зимой +5, снег с дождем... Летом +5, снег с дождем... Синоптики задолбались угадывать погоду и установили среднегодовую температуру и осадки...


Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.


Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным


Взгрустнулось мне сегодня... села в каком-то дворе покурить... рядом сидел дед... привязался с разговором... дед сказал такую фразу, от которой настроение тут же подскочило:
"В Росии доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия"...

Из звонка на сапорт:
Абонент: Добрый вечер, у меня нет цифрового телевидения..
оператор: Проблема с приемом сигнала со спутника, мастера уже вылетели....


касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, х*ли тут про вирусы говорить"


- Вставай народ русский, пришла беда откуда не ждали.
- Подожди, рано ещё!
- Ложись народ русский, ложная тревога.


Правительство Нигерии извиняется перед Россией за пропажу шестерых российских граждан и предлагает компенсацию в размере тринадцати миллионов нигерийских.


По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.


«Жилетт» выпустил новинку сезона - бритвенные станки для бабушек. Новым «Жилеттом» можно чистить картошку.


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!


Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...


Седня ржач был.
Чувак на рыбалке уснул и во сне кричал
"Выньте, выньте, дайте пукнуть!"


Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!


О любви немало песен сложено))
Мою полы. У муженька настроение игривое. Крутится вокруг, декламирует:
- Ты царица всех милее, всех румяней и белее…
Я с мрачным пыхтением продолжаю драить пол… Муженек, не оставляя надежды продолжить поэтический вечер и привлечь мое внимание с наглой мордой:
-Но живет в одной стране все ж румяней и белее, сиськи больше и милее….
Я разгинаюсь и демонстрирую свой восторг по поводу последних строчек засовыванием половой тряпки под нос. Глаза любимого скашиваются, фокусируясь на тряпке и он в едином порыве продолжает:
- Грязной тряпкой по мордам принца п@здит по утрам….
За это и люблю))))


- Да, такая жара, что соображается плохо...
- А сколько сейчс в Москве?
- 15:45


Брал как то водочку (продукты под праздник) в супермаркете, закуски всякой, огурчики там, зелень свежую и маринованую.
набрал, стою в очереди на кассу, передо мной стоит мужичек, слегка помятого вида. И запах. Запах такой,
что казалось, он 2 дня жестко пил, возможно, не чистив зубы, только что опохмелился, и приперся в магазин.
Стою, злой на него, да и вся очередь (человека 3-4 до меня стояло), воротят нос, кое как должался своей очереди, чуть ли не галстуком
нос зажимаю.
Пока складывал пакет после кассы, подошел еще один тип, и - тоже
алкоголик, тоже пахнет не абрикосами и не сиренью. Меня уже тошнить начало. Блин, думаю, ну что за люди,
таких вообще от общества надо изолировать.
Загрузил в багажник, сел в машину, а неприятный осадок казалось остался.
В подъезде, к моему ожиданию лифта присоединился еще один тип. Вроде выглядит нормально, джинсовка потертая,
ну так, работяга, в общем. И тоже видимо из положения надрамшись. Я еле с ним доехал до нужного мне этажа,
и завалился к себе в квартиру. Все уроды и алкоголики, но я сейчас вкусно поем и водочки употреблю в счет праздника,
но как они, эти козлы вонючие, напиваться естествно не буду.
Разбираю пакеты с едой, и тут этот запах меня теперь прибивает окончательно! Как я тошноту удержал, не знаю. И как
это пакет черемши (зелень такая маринованая) у меня подозрений сразу не вызвала, тоже не знаю. Видимо, в холодильнике
в супермаркете она себя старалась не выдавать. Но воняла она так жутко, что пришлось ее замотать в 2 пакета, и тут же
бежать выбрасывать в мусоропровод, мыть руки с мылом 3 раза.
Даже в лифте этот запах наутро был заметен. Кошмар, представляете, что про меня окружающие думали?


Сегодня в метро видел девушку в футболке с надписью Pink Queen. Прочитал, присмотрелся... действительно пинквин!


Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал:
-Полиция, полиция!!! Где полиция???


Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...


- Оль, ты лошадей боишься?..
- Нет.
- А они тебя?!


Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!


Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!


sunny (223618 4/06/2007)
а чё ты не в сети?
Soap© (223656 4/06/2007)
я в сети
sunny (22:37:14 4/06/2007)
а чё у тя ромашка красная
Soap© (22:37:33 4/06/2007)
натер...


OLGA
привет!
DaToo (13:54:50 4/06/2007)
Привет
DaToo (13:54:54 4/06/2007)
дела намано.
DaToo (13:54:57 4/06/2007)
работаю
DaToo (13:55:03 4/06/2007)
работать нравится
DaToo (13:55:06 4/06/2007)
админ
OLGA-87 (13:55:37 4/06/2007)
Я даже и незнаю что и спросить.
DaToo (13:55:45 4/06/2007)
пока. :)
OLGA-87 (13:56:01 4/06/2007)
пока

Комментарии (4) 

Показать сначала комментарии:
  1. 28 марта 2008 12:09
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04
           
  2. 28 октября 2008 10:07
    Пользователь offline

    0

    #
    посмеялась!!!!
           
  3. 25 ноября 2008 17:59
    Пользователь offline

    0

    #
    Аналогично !!! lol lol lol
           
  4. 1 февраля 2009 13:41
    Пользователь offline

    0

    #
    действительно пинквин! rofl rofl rofl
           
  5. 6 июля 2011 13:53
    Пользователь offline

    0

    #
    Ну и я поржал. laughing
           
  6. 1 сентября 2011 22:26
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 7 ноября 2011 17:40
    Пользователь offline

    0

    #

    Выньте, выньте, дайте пукнуть! rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.