Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности, бонусы и анекдоты

31-05-2007, 08:14
11272
+40
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»


По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор,
я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем
столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший
сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит
скоросшиватель с надписью "Зарплата".


Негр(Н) и украинец(У) едут в купэ. Украинец достает кусок сала такой мля 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает:
-Это че утебя?
-(У) Сало
- (Н) Та какоеж это нах сало. Вот у нас в Африке есть бегемот, вот там сало..1метр толщина, всей стаей нажратся можно

Украинец притупился. Сидел сидел думал. Достал яйца. Разбил. В каждом яйце по два желтка. Ярко оранжевые.. ну красота короче..
-(н) слыш а это че
-(у) яйца..
-(н) какиеж это нах яйца, вот у нас в Африке страусиные яйца..одним яйцом 16 человек накормить можно..

Украинец притупился опять. Сидит думает. Через време достает арбуз. Два метра в деаметри Херсонский..кило под 50 =)
-(н) а че это у тебя такое
-(у) Бля Крежовник нах, ..... Дичка


- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!


Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.


Звонит моя знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
………
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
………
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по: “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения). Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 2 cool доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!………
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
………
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!


Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...


Грудь у меня весьма волосатая. Некоторым женщинам это нравится, другие настойчиво хотят меня побрить, каких больше я еще не определился, поэтому бриться пока не спешу.
Решили мы с друзьями как то сходить в бассейн. Приехали заранее, оплатили, интересуемся у девушки-администратора обязательно ли нам надо брать шапочки? Она придирчиво нас осматривает и изрекает, что вот этому почти лысому корейцу шапочка не нужна, а мы вдвоем должны шапочки взять, иначе в бассейн не пустят. Недоуменно провожу рукой по волосам - вроде довольно коротко пострижен? И замечаю, что друзья, переглянувшись, сгибаются от беззучного хохота. Причем Паша тычет мне пальцем в грудь и шепчет: "Расстегни рубашку" ))
Хохмить, так хохмить ) Расстегивая пуговицы, улыбаюсь администратору: "Девушка, а у вас есть шапочка,чтобы налезла на меня целиком?". Администратор обалдело созерцает буйную растительность и после очень продолжительной паузы выдавливает: "Я могу предложить вам другой вариант: через полчаса в бассейне начинается занятие у группы дайверов - они плавают в гидрокостюмах, полностью закрывающих тело. Не хотите попробовать вместе с ними?"
Вот так, когда-то, неожиданно для себя я пристрастился к дайвингу ))


Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение
хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
PS Китаяц оказался бурятом :)


Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо.
- О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?


Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?


она: мне понравились твои духи всю вышку тогда пахло ) клевые!
видишь какая я.... даже комплименты те делаю
не то что ты - хам !!!
он: спасибо. А мне нравится твоя ж*па и сиськи


- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...


Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.


- Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем
страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника
безопасности соблюдаю!
- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так
нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на
меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину
толкает...


Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими.
Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то
время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь.
Тоже в годах мужик.
Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего
мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди
сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и
новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к
растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь,
слепых на работу!"
Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как
мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман
и достал собственные очки.
Обстановка сразу разрядилась...


Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.


Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.


Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30.
Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф.
Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обеих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной.
Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!


– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.


я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени


- вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое


И все же только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...


У знакомых дитё (2 года) раздобыл проводок и коробочку какую-то, ходит с ними по квартире. На вопрос мамы "Что это такое у тебя?" отвечает "модем"
Наш человек растет...


В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.


Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!


Сунул руку в комп - обжегся. Отдернул руку - ободрало кожу кулером, дернул руку на себя - порезал палец о салазки привода и локтем в стул больно стукнулся. Сижу, трясу рукой, обсасываю кровь, думаю - нах*я я туда руку сунул?


Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решил проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.


Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.
Иногда лучше жевать, чем...


Удивительно сколько у нашего админа свободного времени. На этот раз он посвятил его тому чтобы перевести все названия файлов порнофильмов с английского. Те файлам, у которых названий не было они были присвоены после вдумчивого просмотра)


Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Комментарии (7) 

Показать сначала комментарии:
  1. 30 сентября 2007 00:36
    Пользователь offline

    0

    #
    Прикольно... laughing
           
  2. 7 февраля 2008 21:20
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  3. 7 августа 2008 08:36
    Пользователь offline

    0

    #
    Пелемени ! rofl rofl rofl
           
  4. 31 августа 2008 09:49
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks
           
  5. 14 декабря 2008 01:56
    Пользователь offline

    0

    #
    фигня sad sad
           
  6. 1 февраля 2009 12:45
    Пользователь offline

    0

    #
    Гейтс блин! rofl
           
  7. 14 апреля 2010 20:20
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  8. 5 июля 2011 23:48
    Пользователь offline

    0

    #
    Прикольно. smile
           
  9. 3 ноября 2011 11:40
    Пользователь offline

    0

    #
    - Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь... rofl rofl rofl валялся пацталом laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.