Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности и бонусы

24-05-2007, 08:37
2744
+10
Из методического материала для церковно-приходских детских садов "Стихи для детских садов с углубленным изучением православия."

ЁЛОЧКА
В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть ее, как водится,
Срубили в Новый год.
Душа ее еловая
В раю теперь живет.

МЯЧИК
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.

БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

СОБАКА
У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса -
Он ее крестил.
Крестил и причастил
И конуру ей освятил.
Все могло бы быть иначе,
Если б атеистом был...


Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка...
Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу "ссс*ка накуя ты мне очередь уступил?"
все просто выпали :)
не ржал только банкомат


сначала я тыкал носом в антарктиду, потом дорос до ЮАР.
с надеждой я смотрел вверх, где розовым пятном был СССР. потом я дорос до алжира и средиземного моря. До СССР я дорос в 91 году, когда, плять, его уже не было :(


Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам


-Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!


-Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению, у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.


Бля, вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".


Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...


Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.


Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.


К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло


- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!


Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


Проще сесть на шпагат, чем на диету.


Сегодня наконец узнал что такое бодрящий душ. Когда начал его принимать и понял что отключили теплую воду.


Надпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."


Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов,
но никто не говорит, где остается микро-стружка...


Нет, ну я понимаю что власти хотят украсить город, вешая плакаты на стены домов, но бля чтобы додуматься повесить плакат с изображенными на нем оленями и словами "А оленей тут немеряно!" на общеобразовательную школу...


Магазин DVD работаем с DVD до DVD


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...


Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.


Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...


звонок в техподдержку - это как секс по телефону
они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно придется своими руками


Смотрели телевизор до потери пульта...


Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.


Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"


Говорят ли комплименты женщинам, которых не хотят трахнуть?


Не понимаю, зачем на плане эвакуации при пожаре стрелочки указывают направление "выбега". Во-первых, в дыму ничего не видно. Во-вторых, жильцы/работники и так знают, где выход.
Поэтому предлагаю план вешать снаружи здания и рисовать стрелочки в обратную сторону, чтобы пожарные знали, куда им бежать...


Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,
ничего не находим, идем в переполненый соседний зал
а там за каждым столом по сетевой розетке
чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз


Сижу на работе, просматриваю форум.
Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания.
И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему.
Директор: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне)
Я: Да вот, как раз ищу. (сглатывая слюну)
Директор: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит)
Я поворачиваюсь к монитору, а на нем поверх картинки огромная всплывающая рекламма.
Никогда не был так рад банерам...


При крушении круизного лайнера (мля, как завернул!) спаслись и выплыли на остров Боря Моисеев, Рома Абрамович и президент Ющенко. Как водится, схватили их местные папуасы, привели к вождю и тот пленникам говорит:
- Мы доставим вас на большую землю, если вы выполните хотябы одно из трех моих условий: съесть мешок соли, заплатить нам миллион баксов или вытерпеть анальный секс со всеми воинами моего племени.
Абрамович говорит:
- Нет проблем!
И выписывает чек на миллион.
Моисеев говорит:
- Нет проблем!
Снимает штанишки и его имеют все папуасы.
Ющенко говорит:
- Несите силь, исть буду!
Приносят мешок соли, он ест, остается буквально одна горсть, он говорит:
- Ой, не можу больше, трахайти мене!
Папуасы по очереди имеют его, остаетяс последний, Ющенко опять:
- Ой, не можу больше, нате мыллион!


б*я во лол... с родителями жить не тру. воды нет горячей - пошел на кухню поставил кастрюлю греца - башку помыть
прихожу забирать а в ней картошка плавает


Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи%&ец... Не играть мне на скрипке.


НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"


Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский
портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и зани-
маюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не она-
нист, вы - пед"раст. Это же Ломоносов.


Объявление: "Футбольный клуб Зенит купит центрального защитника по цене
не менее 200.000 долларов за килограмм".


Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?


Нам нечего терять, но и это у нас хотят отнять.


- Ты кто?
- Я вор!
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор!

Комментарии (7) 

Показать сначала комментарии:
  1. 24 мая 2007 14:59
    Пользователь offline

    0

    #
    Prikol'no...pro dirki rofl
           
  2. 24 мая 2007 16:12
    Пользователь offline

    0

    #
    Одмин,поменьше цетат с Башорга,неинтересно же ...
           
  3. Виктор
    24 мая 2007 22:03

    0

    #
    аааа про Илья Муромца ваще жесть fuck
           
  4. 30 сентября 2008 17:13
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: Виктор


    +1 laughing
           
  5. 19 мая 2010 13:30
    Пользователь offline

    0

    #
    angry laughing laughing
           
  6. 12 августа 2011 14:25
    Пользователь offline

    0

    #
    В тему стихи пишет поэт и философ Игорь Исаев. Причем с хорошим юмором, эдакие стихи- приколы получаются или даже мини комедии в стихах. Стих взят с авторского сайта поэта стихи-приколы.рф


    МОЛИТВА ВСЕМ СВЯТЫМ О ДЕНЬГАХ

    Если нету денег - жду я их как чудо.
    Призываю Кришну, призываю Будду.
    Вот еще надежда - пресвятой Акакий,
    Все благие лики - прямо вдоль кровати…

    Добрые святые - я прошу их кротко,
    Жизнь мою украсьте пивом и селедкой,
    Мне ж немного надо - не велики блага,
    То ведь пропаду я словно бедолага!

    И в ответ святые - роются в карманах,
    Что-то там считают в фунтах и в дирхамах,
    И на мои вздохи, слёзы и стенанья,
    Посылают милость на акаунт Web-Money

    И когда пребудет мне на счёте денег,
    Причешусь я гладко и одерну тельник,
    Стану ставить свечи, бормотать молитвы,
    Ведь ко мне святые шибко - даровиты!

    Вот я славлю Будду, восхваляю Кришну,
    Пресвятой мАкакий - тоже тут не лишний,
    Перед его ликом кротким, не злобливым,
    Буду бить поклоны первородным силам.
    С высшей силой в дружбе я иду по жизни,
    С ней я щи хлебаю, с ней - служу Отчизне.
    Не оставит Кришна, не прогонит Будда,
    И святой Акакий точно - не забудет.


    Эзотерическая поэзия и многое другое на стихи-приколы.рф
           
  7. 31 октября 2011 15:07
    Пользователь offline

    0

    #
    Слова-то какие заморские. rofl rofl

    да тут за каждым столом по дырке!!! laughing

    вы не онанист, вы - пед"раст валяюсь просто suicide
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.