Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности, бонусы и анекдоты

Автор: admin3
23-05-2007, 07:25
2722
+28
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Касперский.
Внимание! Ваш компьютер был атакован.
Сетевая атака Intrusion.Win.MSSQL.worm.Hellkern
с адреса 89.154.12.7 была успешно завершена.

За реальность событий НЕ ручаюсь.
Купил приятель 9ку б/у. Только только купил. Ну, соответственно, нужно прокатиться... Едем вчетвером и тут Леша, сидя на заднем сиденье говорит:"Мы, когда в крым ездили, шмалку прятали в подголовник, там где он надевается на штыри...". А сам пальцем автоматически ковыряет там. И тут...
- О! А тут что то лежит...
Вобщем, лежал там сверточек. На 4х как раз хватило. Вот бывает же...

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца, проводит новый ребрендинг, основной символ которого - ху@. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

Стоят на остановке два парня и офигительная девушка. Один парень другому:
-Эх, и еб@т же кто-то такую...
Она услышала, поворачивается и говорит:
-Что, тоже хочешь?
-Эээ... Да!
-Ну пойдем... Он и тебя вы@#ет...

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это...

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон большой жирной мухой растекся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие бронестеклопакеты все-таки в "Евроокнах" делают, - хмыкнул подросток.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
- Исходя из твоей логики, отныне я - Карл. Хм... Или Клара? Мужчина в расцвете сил не может быть Клара. Значит, все-таки Карл....Карл Карлсон... Новая скороговорка....

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! :(

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

В гостях у друзей.
Шестилетний мальчонка спрашивает у маминой знакомой-медсестры:
- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое «родимое пятно»?
- Капиллярный гистерезис!
- А-а-а, понятно…

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"

Комментарии (6) 

Показать сначала комментарии:
  1. 23 мая 2007 14:21
    Пользователь offline

    0

    #
    Про карлсона бред наиполнейший
           
  2. 23 мая 2007 23:21
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  3. 20 марта 2008 10:07
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  4. 3 октября 2008 19:47
    Пользователь offline

    0

    #
    Форт-Баярд !!! rofl rofl rofl
           
  5. 1 февраля 2009 03:51
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  6. 19 мая 2010 17:37
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 28 октября 2011 15:20
    Пользователь offline

    0

    #
    O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

    - Капиллярный гистерезис!
    - А-а-а, понятно…

    пацталом rofl rofl rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.