Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности

22-05-2007, 09:04
3085
+24
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с
охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь бля нормально платили, я бы еще и ел


Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...


Когда я лет в 7 смотрел кено про Алису и мелофон, то был уверен что через 20 лет на пороге тысячелетий буду летать на межзвезднам торговом судне с лазерными пужкаме... а теперь, через 7 лет после мелениума езжу на дизельной дрезине в тайгу, чтобы поставить резервный вонючий дизельгенератор на соту ср*ного билайна


Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.


Жил-был старик. И было у него три сына. Двое - умные нормальные пацаны, а третий - говно. Видимо, напутали что-то в свое время акушеры, когда кричали их мамочке: "Тужься, тужься !" Ну да не важно - средневековье все-таки.


Выросли сыновья, и решил их отец женить. На двух старших-то девки давно заглядывали. А вот на говно - ни одна. Чтобы уровнять их шансы, отец приказал сыновьям взять по луку со стрелами калеными, выйти в чисто поле и пальнуть куда-нибудь без разбору. Куда стрела упадет - там и супруга, значить, будущая.
Вышли братья в поле, обнялись, перемазались об говно и натянули луки свои тугие. Первым пальнул старший брат. Упала стрела на княжий двор, прям в комнату к княжеской дочери залетела. А та - стерва жуткая была. Визг подняла, сказала, мол, стрела - фаллический символ, и стрелок этот хренов её изнасиловать решил. Пришлось старшему брату жениться на княжеской дочери-стерве.
Средний брат пальнул далеко. Стрела упала на боярский двор. И опять же в комнату к дочери боярской, где та как раз со своим любовничком развлекалась. Пробила стрела любовничку позвоночник, оставив его инвалидом и импотентом на всю жизнь. Пришлось среднему сыну женится на боярской дочери, дабы ежедневно и еженощно излечивать её от хронического недо%бита.
А говно пальнуло вообще не пойми куда. У говна и рук-то нету, и глазомер страдает. Упала стрела в болото. Там, конечно же, сидела лягушка, которая только этого и ждала. Прискакала радостная со стрелой на поле, думала - прынца встретит, однако хер. Вместо прынца лежит себе тихонечко говнецо и о судьбе своей думает. Лягуха скептически осмотрела суженного, вздохнула и поцеловала...
Если вы думаете, что говно превратилось в прекрасного парня, то вы ошибаетесь. Оно, конечно, пластичное, но белковых соединений в нем недостаточно для эволюционного процесса. Зато лягуха наша превратилась в нормальную такую девку с грудями, попой и пухлыми губенками. Да и глаза умные, вроде бы. Вообщем, золото, а не девка... Однако, пришлось ей с говном в дальнейшем жить - от судьбы не уйдешь.
С тех пор на Руси так и повелось - все нормальные девки с каким-то говном встречаются, а нормальным пацанам всегда только стервы достаются.


Представляем новую бритвенную систему от Жиллет.
- Ее лезвия бреют так долго, пока вы не накопите денег на покупку следующего....


Продолжаем нашу экскурсию по Москве. Перед вами памятник Петру I, работа Зураба Церители. В строгих глазах основателя российского флота как бы застыл немой вопрос: А где море?


Дочке было 6 лет. Утром причёсывал её и увидев несколько волос на расчёске в шутку сказал:
- Лысеешь, старушка!
- Ерунда, это молочные!


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


Приходит в интернет-класс деффка, чтобы записаться подходит к инженеру.
Фамилию называет: "Я - Овсянко"
Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"
Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?


На работе полный завал, пошел к автомату кофе купить, получил свой стаканчик, и на автомате автомату сказал спасибо, бабушка-вахтер сказала что автомат не наш и по-русски не понимает...Пора в отпуск блин...


ИМХО задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.


x: я свою черепаху в квартире найти не могу
y: живую?
x: да
x: наверное...


Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину:
вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!


Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к
стулу...


Диета:
Есть можно всё, но только одну минуту в день!


... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.


*П! НЕ знаю, как такие чувства выражать цензурной лексикой.
Ну вы сами посудите: в Пятинцу с утра пришел на работу с похмелья, и чтобы как-то полегчало, постелил себе в прохладной серверной. Сейчас уже утро ВОСКРЕСЕНЬЯ! Я только что вышел к чертям отмороженный из серверной. Никто не разбудил, даже на мобильный никто не звонил. Я некчемный домовой для серверной(


Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.
(КВН)


Звонит в контору тип.
"Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???"
Ну я и ответил... "Татуировку"


13 друзей Оушена /Ocean"s Thirteen
они зотрахали уже
а патом их начнут мачить по одному за фильм
патом будет Оушен и 40 разбойников
дойдет до "три друга Оушена" "два друга Оушена" "друг Оушена" "Оушен" "без Оушена"
Одна вторая Оушена =)
"Корень четвертой степени из -0.0345 Оушена"
11 друзей Оушена. 10 лет спустя
11 друзей Оушена и Дартаньян =)
миллион лет до Оушена
Тысяча и одна ночь Оушена
Трое в лодке не щитая Оушена
13 внуков Оушена
Вокруг Оушена за 80 дней
3 танкиста и Оушен
9 1/2 Оушена


– Ну, так, Алексей Геннадиевич, что нового в мире музыки?
– Да вот, Пал Андреич, вчера был на концерте Авраама Руссо.
– Проспорили кому или за долги?


Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги.


Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.
У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить?Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!


Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"


Пишу для тех, кто за Уралом – смотрите сегодня Вести за неделю (КВН отдыхает)
В Читинскую область полетели министр МВД Нургалиев и министр природоресурсов. Оказывается у нас в Чите п#здят лес. Ну это в общем-то заурядное дело. Но такая лайф-картинка. На деляне в тайге, среди кучи сваленного леса садится вертолет, из него выходит Нургалиев, второго министра в фэйс не кнау, свиты человек 30. х#й знает кто такие. И в оконцовке Рашид подходит к какомуто челу и говорит: Можно ваш паспорт?
Чувак без базара из засаленной робы достает «книжецу», Нургалиев безошибочно открывает ее на нужной странице и строго так:
- А где регистрация? - сцуко достоин подчиненных. Дальше я программу не смог досмотреть, счас вот кое как пишу , но как представлю того бича на деляне – садится на деляне вертушка, оттуда выбегает министр МВД и говорит(БИЧУ ПО ЖИЗНИ): Где регистрация?


~T1mER~(0_o)> Еду сёдня в маршрутке, сидят парни, толи накуреные, толи просто такие неадекватные :D Народу битком, места нет
~T1mER~(0_o)> один с заднего сиденья кричит заплетающимся языком двум другим, которые рядом с водителем сидят: "Друзья-я-а-а-а вы там где?! Двайти щас выйдем, тут аптека, мне нужно прзервтивав купить." Который впереди, говорит, тоже громко: "Ладна! Астнавити окла аптеки" А тот сзади с лицом полным ужаса: "ТЫ ЧО ПАЛИШЬ!" Потом так угрюмо добавляет водителю: "Остановите тут...... около почты........"
~T1mER~(0_o)> Дальше ехать было трудно)))


Она: Как переводится "Server is temporarly busy" ?
Он: Хз
Она: Ты ж говорил, что в совершенстве языком владеешь.
Он: Ну, я и не отказываюсь от своих слов...
(с)


Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.


В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.


- Как тебе Светка в сексе?
- Представь себе исполнителя хип-хопа со связаными руками...


Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.


- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.


Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...


Бестселлер года: "Искусство чайной церемонии для чайников".


Экскурсия в Одессе. Гид:
- Посмотрите, пожалуйста, направо - это памятник Неизвестному Солдату Рабиновичу.
- Но почему же он неизвестный? - удивляется экскурсант.
- Неизвестно, был ли он солдатом.


На предложение "нажмите любую клавишу" она ответила резетом...


- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!


Только-только разберешься что к чему, а половина жизни уже за плечами.


Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.


Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!


Жизнь – как спорт: для одного – тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание.
А особенно невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.


Она: Вы еще рассматриваете предложения о трудоустройстве?
Я: Да.
Она: У вас есть личный автомобиль?
(Какое ваше, собственно, дело?.. ну ладно)
Я: Да.
Она: Вы готовы рассмотреть наше предложение?
Я: Готов, давайте.
Она: Мы предлагаем вакансию менеджером по продаже...
Я: Стоп, стоп, стоп. Девушка, а кто Вам дал мой телефон?
Она: Ну Вы же размещали свое резюме на сайте ххх?
Я: Да, но я готов съесть свой модем, если там написано: менеджер по продажам чего-то там.
Я даже дословно помню: "ххх директор".
Она: Ну Вы же сами сказали, что готовы рассматривать наше предложение?
(Блин, действительно, сказал. Во, попадалово!)
Я: Хорошо, в чем заключается работа?
Она: Вы будете продавать высокотехнологичные бытовые приборы нового поколения...
Я: Стоп, стоп! (Бытовые приборы? Опять пылесосы, блин!)Девушка, вы можете меня выслушать?
Я уже понял Вас.
Она: Да, конечно.
Я: Представьте, пожалуйста - Вы сидите себе дома, отдыхаете после работы,
глядите в окошко.Видите - подъезжает красивый "Мерседес", из него выходит прилично одетый
симпатичный мужчина, достает красивую коробку и идет в Ваш подъезд. "Везет же кому-то"-
думаете Вы. Вдруг - звонок в дверь. Вы открываете дверь - это он! К Вам! Вы растеряны,
подыскиваете слова и правильную позу, и тут он говорит: "А не желаете ли приобрести
наш новый ультрасовременный бытовой прибор ххх?" Ваши действия?
Она: Бля...


Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это который оглох два года назад?
- Да, и теперь он научился читать по губам...


Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.


Попробуйте вынуть клавиатуру из выключенного компьютера, а затем включить его. При загрузке появится следующая надпись: Keyboard error or no keyboard present. Press F1 to continue, DEL to enter setup. Что в переводе с буржуйского означает, что у вас ошибка в клавиатуре, или ее нет вовсе. Нажмите F1 для продолжения загрузки, DEL для входа в установку. И ведь не майкрософт это ПО писало.


У нас, в банке, есть клиент с фамилией Чобля (:
ыыыыыы
представляю себе лица людей, которые ее у него спрашивают
им наверное кажется, что он отвечает вопросом на вопрос ))


Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.


Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна????!


Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная- не тронет. А мудрая- еще и добавит..


Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».


Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

Комментарии (6) 

Показать сначала комментарии:
  1. фуя
    22 мая 2007 15:11

    0

    #
    yahoo
           
  2. 22 мая 2007 23:00
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  3. 4 октября 2008 18:20
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть и wink
           
  4. 1 февраля 2009 10:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Кабель пи**ят! rofl rofl rofl
           
  5. 19 мая 2010 23:13
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  6. 27 января 2011 11:08
    Пользователь offline

    0

    #
    про мерседес сильно!! rofl lol
           
  7. 28 октября 2011 12:06
    Пользователь offline

    0

    #
    "Хорошо, не за х@й привязал!" rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.