Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности

17-05-2007, 07:32
2520
+36
Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот
когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.
Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...


Cтою и курю на балконе. Горит светофор на Каховке. Красный.
Подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и
через 3 машины от них стоят менты.
Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...
И голос в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"


Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять


Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?


Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!!


Ухаживание.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.


В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.


Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.


Когда на дороге мигают встречные машины, то жена дает команду ехать
медленнее, а когда девушки, то быстрее.
А вчера у нее случилась истерика - мне мигали одновременно.


Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...


Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.


80% проблем решаются сами по себе,
а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь................


Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!


Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е......ь!" - я не выдержала!!!


Мелкий сынок посмотрев по телевизору в сотый раз рекламу про "Белое не
одевать" озадачил меня вопросом - "Пап, а почему белое нельзя тетям
одевать?", пришлось глупо выкручиваться и ляпнуть правду: "... эээ.. А
чтобы не пачкалось и всегда было белое!", сынок: "аа, ну правильно, на
белом конечно видно будет желтое и коричневое..." :)))


Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?


Для тех, кто работал с ноутбуками IBM, найти клитор у девушки не составляет особого труда.


Обучаем работе с основными компьютерными программами: Troyan, Nimda, Worm, W32, Adware и другими.


Сегодня моя грудь защитила курсовую на отлично и заодно получила зачёт по экономике фирмы.


-Наступит лето...
-Нас с тобой не только лето тупит..


В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?


В високосном байте - 9 бит


Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.


Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж#пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует...


Родственник зашел как-то в аэропортовый туалет. Ну, по делам, вы меня понимаете. Стоит возле умывальника, руки моет. Поднимает взгляд в зеркало, чует, не то что-то. Не так он должен выглядеть. Какая-то шляпа, под шляпой усатая физиономия.
— О, бл@, — сказал сам себе родственник. — Допился. Боярский уже мерещится.
— Я не мерещусь, — грустно ответила сзади усатая физиономия в шляпе.


В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл


Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
Зачем?
А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!


Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.


В любимой марщрутке появилась новая надпись:
-Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!


-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...


Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.


Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги – это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном.


Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


-Слушай, а где ты работаешь?
-Понимаешь.. У меня очень древнейшая профессия..
-Ты че, президент Белоруссии?


Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.


Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - С@КА!!!


Реклама.
Мы знаем, от чего тебя бросает в пот и как с этим бороться. Противозачаточные таблетки Rexona.


Размышления о космическом разуме...
Разговор Земли с Марсом.


- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...


Сейчас в офис перец привез сувенирную тарелочку, девочка-секретарь забивает дыроколом шуруп в стену из гипсокартона, даю этому загадочному человеку отвертку, в ответ слышу спасибо и стук.
Оборачивась - она забивает шуруп отверткой...


Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Комментарии (7) 

Показать сначала комментарии:
  1. 17 мая 2007 09:43
    Пользователь offline

    0

    #
    нармуль smile
           
  2. 6 января 2008 19:54
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  3. 9 октября 2008 09:53
    Пользователь offline

    0

    #
    Некоторые порвали !!! rofl rofl rofl rofl rofl
           
  4. 31 января 2009 23:32
    Пользователь offline

    0

    #
    ...теперь на CD-RW. rofl
           
  5. 26 мая 2010 03:20
    Пользователь offline

    0

    #
    wink angry
           
  6. 19 мая 2011 16:05
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 24 июня 2011 12:02
    Пользователь offline

    0

    #
    Нудно. sad
           
  8. 26 октября 2011 14:38
    Пользователь offline

    0

    #
    сыр голландский rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.