Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности + бонусы + анекдоты

15-05-2007, 09:12
2371
+23
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".


Разговаривают два друга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...


Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...
(КВН)


У одного моего знакомого есть друг негр.
Как-то после большой пьянки, с похмелья он встает, потягивается, смотрит в зеркало и опечаленный на полном серьезе замечает:
- Блин, какой я сегодня бледный!


- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...


Паша Иванов поступил в институт
за взятку. На его месте так поступил бы каждый!


Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.


Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!


Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.


Уважаемый Дедушка Мороз это не спам а реальная возможность заработать....


Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гуано!


Друг тот, кому ты можешь спокойно доверить пароль от своего почтового ящика


Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.


Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...


"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..."


Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?


Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
- Сынок! Посмотри, потолок обваливаеться, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
А зять её в ответ:
- Оно моё? Оно мне надо?
Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнёт что то делать. Приходит и говорит:
- Сынок! Теперь дом твой! Может начнёшь ремонт?
А зять отвечает:
- Оно твоё? Оно тебе надо?


Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.


Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...


В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам...
УРОЛОГ: «Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект - снижение либидо, понимате?»
ПАЦИЕНТ: «Что такое либидо?»
УРОЛОГ: «Эрекции не будет!»
ПАЦИЕНТ: «А что такое эрекция??»
УРОЛОГ: «Стоять не будет!!»
ПАЦИЕНТ: «А висеть красиво будет???»
УРОЛОГ: «Это я вам гарантирую!!!!»


- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


Преамбула:
Штирлиц встрелил группу девушек.
- "Бл#ди" - подумал Штирлиц.
- "Штирлиц" - подмали бл#ди.
Амбула:
Иду на работу, метро.
Навстречу идет девушка с нехилым таким размером ...эээ...бюста. Ессно смотрю в упор. Много позже перевожу взгляд в глаза. В них читаю:
- "Как же вы зае#ли пялиться на мой бюст"
- "С таким размером не надейся что тебе будут смотреть в глаза" - думаю я в ответ.


- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.


Вечер, Люберцы, маршрутка из Выхино. Люберцы не Москва, улица мелкая. Водители останавливают у любого ориенира. Пассажирка: "Мне, пожалуйста, около вон той кошки остановите".


Существуют всего лишь два правила, как добиться успеха в жизни:
1. Никогда не рассказывай людям всего, что знаешь.


Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х*й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"


УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в вузе.


Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.


Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не
спрашивал, почему они так называются.


В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на
современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!


Для вас, любители отечественного производителя, АвтоВАЗ ставит на конвейер новую тачку: Лада-Пандора!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."


Новости спорта. Выпавшая во время поединка изо рта Николая Валуева капа сломала его противнику ногу.
(с)шпиён


-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...


Бывало, выпьешь Царь-водку с вечера...Утром голова как Царь-колокол...Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке...


-У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
-Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.


Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!


- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...


Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый.
(с)шпиён


Теперь, если ребятишки играют в ковбоев, становится тревожно...

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.


После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.


- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай что там у тебя?


Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый.
(с)шпиён


Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
***
- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит - то и собрали.
***
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
****
Про ковбоев навеяло..
Ответом "Мосфильма" на "Горбатую гору" стала лента о любви двух уральских лесников под названием "Ахтун-гора".

Комментарии (6) 

Показать сначала комментарии:
  1. 23 августа 2007 00:32
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  2. 16 сентября 2007 16:24
    Пользователь offline

    0

    #
    супер
           
  3. 26 мая 2010 17:09
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing angry
           
  4. 19 мая 2011 11:23
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  5. 23 июня 2011 17:48
    Пользователь offline

    0

    #
    Спасиб, поржал! laughing
           
  6. 24 октября 2011 18:12
    Пользователь offline

    0

    #
    ниче так angry
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.