Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Интересности

14-05-2007, 09:17
4059
+21
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.


Реклама:
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года.
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века.
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года.
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.


Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!


Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.


Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.


Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
– А какое у вас варенье?
Она:
– ДРУГОГО НЕТ!
Crocodzilla (C)


Ненавижу Gillette! Этож хватило ума приучить женщин к тому, что "...лучше для мужчины "Нет"!


Жена собирается в магазин. Прошу её купить губку для душа (старая поизносилась). Звонит из магазина:
-Тебе какую губку: маленькую или побольше?
-Давай побольше.
Дома разбираю покупки - вытаскиваю из пакета губку формата А4, толщиной с кирпич. Читаю этикетку: "Губка для мойки автомобилей".


Нет, я понимаю- заниматься сексом с одной женщиной- это нормально... Но с одной и той же!..


Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.


-- Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали!
-- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал???
(с) струч.


Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.


Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.


Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".


Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном направлении.


Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."


Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!


Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.


Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.


Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Комментарии (7) 

Показать сначала комментарии:
  1. 16 сентября 2007 20:25
    Пользователь offline

    0

    #
    ни че
           
  2. 10 ноября 2007 16:10
    Пользователь offline

    0

    #
    есть прикольные! laughing
           
  3. 14 октября 2008 20:08
    Пользователь offline

    0

    #
    Ёж и задница ! wink lol lol lol
           
  4. 26 января 2009 08:13
    Пользователь offline

    0

    #
    фотографии одетой Пэрис Хилтон rofl
           
  5. 21 сентября 2009 00:00
    Пользователь offline

    0

    #
    ниче так
           
  6. 19 мая 2010 22:20
    Пользователь offline

    0

    #
    angry laughing
           
  7. 19 мая 2011 13:47
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  8. 24 октября 2011 12:40
    Пользователь offline

    0

    #
    ниче так angry
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.