Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

22-06-2009, 05:22
79077
+315
В больших семьях эгоисты вырастают калеками


Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?


Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.


Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.


"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.


Искусственный интеллект встречается и у людей.


Неграмотные вынуждены диктовать


Шампанское "Вдова Кличко"


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!


Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"


Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.


- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!


Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!


- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....


Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги


Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».


Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."


Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.


Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.


- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.


Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.


Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.


- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...


- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!


Лень - привычка отдыхать заблаговременно.


- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...


Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...


Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!



Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"


После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.


Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...


Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.


Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...


У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом


Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?



Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.


"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.


Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.


Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...


А секс перед трельяжем похож на групповуху.


В постели он подобен богу: не храпит!


Давно это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли…
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали…


- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.


Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.


Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй.


Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.


- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Социальный анекдот СССР:
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.


- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою


Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе


Реклама:
Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex


она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.


Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...


Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".


- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?


Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.


Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...


Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo


Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!


Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!


- А что у вас так грязно?
- У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной!
- Ой, как мило!!
- Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.


- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю


Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.


- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?


- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!


- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...


Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

Комментарии (141) 

Показать сначала комментарии:
  1. 22 июня 2009 06:48
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  2. 22 июня 2009 09:17
    Пользователь offline

    0

    #
    Парочка анеков улыбнуло laughing
           
  3. 22 июня 2009 09:41
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing
           
  4. 22 июня 2009 10:22
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  5. 22 июня 2009 10:32
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  6. 22 июня 2009 10:44
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 22 июня 2009 11:02
    Пользователь offline

    +1

    #
    laughing laughing laughing
           
  8. 22 июня 2009 13:39
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  9. 22 июня 2009 14:34
    Пользователь offline

    0

    #
    старье.... 35
           
  10. 22 июня 2009 14:45
    Пользователь offline

    0

    #
    Лишь только парочка достойных....
           
  11. 22 июня 2009 16:13
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  12. 22 июня 2009 16:20
    Пользователь offline

    0

    #
    слабенько.
           
  13. 22 июня 2009 16:51
    Пользователь offline

    0

    #
    некоторые очень жаже ничего... wink
           
  14. 22 июня 2009 17:49
    Пользователь offline

    0

    #
    wink есть неплохие
           
  15. 22 июня 2009 18:49
    Пользователь offline

    0

    #
    про большой палец laughing убило
           
  16. 22 июня 2009 20:05
    Пользователь offline

    0

    #
    Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе


    Так это же не анек. Это в основном истина !!!
    rofl rofl rofl rofl rofl
           
  17. 22 июня 2009 20:36
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  18. 22 июня 2009 20:53
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  19. 22 июня 2009 21:58
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  20. 22 июня 2009 22:28
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  21. 23 июня 2009 12:37
    Пользователь offline

    0

    #
    намана
           
  22. 23 июня 2009 15:04
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping
           
  23. 24 июня 2009 13:53
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  24. 24 июня 2009 16:07
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 25 июня 2009 11:12
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl rofl
    кошка в цветочках убила
           
  26. 25 июня 2009 17:26
    Пользователь offline

    0

    #
    Улыбнуло =))
           
  27. 26 июня 2009 09:38
    Пользователь offline

    0

    #
    спс улыбнуло.
           
  28. 26 июня 2009 16:33
    Пользователь offline

    0

    #
    номано уебнуло blink
           
  29. 29 июня 2009 10:17
    Пользователь offline

    0

    #
    Хахаха... blink
           
  30. 1 июля 2009 00:02
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.