АНЕКДОТЫ ДНЯ

* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки


- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.


- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.


- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.


Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА


Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!


Женский туалет в сpедней школе. Пятиклассница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают?


Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...


Раньше сядешь, больше выпьешь....


Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.


При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.


Ветер в голове попутным не бывает.


Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?


Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.


Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.


Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.


Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам -
это грибок


- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!



Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!


в зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Пон
ятно. А где сама горилла?


Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.


- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.


Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!


Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.


Не стыдитесь, россияне флага своего - он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!


И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.


Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.


- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.


Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.


- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..


Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!


- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.


Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.


Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.


Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.


Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам -
это грибок


- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.


Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.


Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.


Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он не пидарас...


Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.


Особо неприятен солнечный удар в солнечное сплетение


Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...


Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.


Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!


- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.


Не удаётся приучить котёнка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...


Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...


- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.


Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.


Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет
- Конфеты дарил?
- Да.


Hа yроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала!


Нет ничего хуже, чем обманывать женщину.... Но нет ничего приятнее, когда это получается…


Женщина не роскошь, а средство для размножения.


....пал жертвой русского гостеприимства....


Радости в жизни бывают невинные и винные.


Разбитая бутылка компенсируется двумя.


Хлеб всему голова.
(c) Колобок


Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.


У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.


Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.


Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.


Берегись программистов, отвертки носящих.


Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.


Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.


Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.


И создал Бог землю. Как следует отметил это дело. И срочно на следующий день создал воду.


- Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
- Колобок?
- Нет - секс.


С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать!


Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место…


Дана Борисова пишет Пеле: - Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики.


Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится...


Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.


Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.


Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.


С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать!


Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место…


Дана Борисова пишет Пеле: - Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики.


Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится...


Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.


Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.


Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.


В хирургическом отделении на утренем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый. Блин, в коме!


Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...


Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.


Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.


пойду исполню свой супружеский долг... пожру.


Я добрый волшебник - превращаю попы в писи одним движением палочки.


Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."


- Мама, а что такое паpанойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!


Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.


Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".


Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...


Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.


Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.


Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...


Hекоторые люди такие бережливые, что для того, что бы не выбрасывать ставшие ненужными детские вещи, заводят новых детей, что бы они эти вещи носили...


Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...


Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!


Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.


В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.


Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!


Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.


Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.


- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.


Выходит Сеpгей Львович Пyшкин (отец поэта) из спальни сyпpyги и тоpжественно говоpит:
“До дня pождения Александpа Сеpгеевича Пyшкина осталось 270 дней.”


Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.


Чем короче мини юбка, тем больше хочется, чтоб она была ещё короче...


Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.