Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

27-05-2009, 03:53
55717
+103
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.


Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…


Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.


Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.


- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?


- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.


У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .


Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...


- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?


Камень,упавший в воду, всегда попадает в центр круга


Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...


Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.


Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!


- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.


По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...


Человек, очень похожий на Дмитрия Медведева, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.


Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


В женский монастырь со своим усталым не ходят.


Hа глазах у сотен зевак силач Динамит пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это, кстати, пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.


Круглый столик..))))
– Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис
– Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!..
– Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например…
– Это всё мой муж придумал, кризис этот дурацкий, когда я ему про новую шубу сказала. Его сразу в отпуск неоплачиваемый отправили, и бакс поднялся, и акции у него на бирже рухнули… Чё только не придумает, лишь бы не тратиться! Я так понимаю, что новой шубы мне не видать. А на старой карман дырявый, уже седьмой сотовый теряю. Неужели ж ему невдомёк, что дешевле купить мне новую шубу?!
– Я думаю, что бакс растет из за действий бакских сепаратистов… Да?.. Кстати, мне мой тоже сказал, что из заграниц нам теперь светит только ГДР или Монголия…
– А мой муж говорит, что ещё пару лет будет трудно, надо потерпеть, а потом – раз! – и ребеночка заведём! Будет полегче!
– Светка, ты не обижайся, конечно, кризис кризисом, но этот цвет тебе ну вообще не идёт! Ты в нём какая-то толстая. Вот то, синее, в котором ты у Ленки была, к кризису гораздо лучше подходит.
– Блин, и раньше-то не в чем было в люди выйти, а теперь-то вообще не в чем!!! Обуви на два дня осталось… С платьями вообще катастрофа. Даже не знаю, что завтра на Карнавал Банкротов надеть! Голой, что ли пойти?!
– Прежде, чем мы все начнём голыми ходить, надо килограмм пять-шесть сбросить и с целлюлитом как-то разобраться… Хорошо, что всё подорожало, может, хоть жрать перестану после шести…
– Я так решила: раз у нас кризис, надо купить мне маленькую машинку, чтоб не стыдно было. Вроде «Нисан-микро» или «Жука». Раз всем плохо, то пусть и мне тоже... А ещё я такие котомки нищенские классные заказала по каталогу! И лохмотья стильные!..
А я уверена, что всё хорошо будет. Лично в меня Путин вселяет, не знаю, как в вас. Когда он говорит про кризис – спокойно так, без паники – у меня прям бегут мурашки. Но это хорошие, спокойные и уверенные мурашки. Они бегут и как бы на бегу говорят: «Спокойно, Маша, мы мурашки! Всё будет нормально».
– Хорошо жене бывшего президента – с ней щас премьер-министр живет!.. У них, небось, в доме десять балконов. Есть, куда запасы складывать! А мне куда?
– Знаете, а я бы, пожалуй, изменила своему разок….Пока в мире такая неразбериха….Никто бы и не заметил… Вот Кудрин это вообще кто? Такой кудрявый и высокий?
© 2009 «Красная бурда»


Теперь о вечном. Вечно я без денег…


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...


Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?


- Готов к экзамену?
- Как капитан Кук к обеду!


В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".


Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.


- Почему вы всегда пляшете под его дудку?
- Это не дудка - это ствол!


В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...


" Увеличь себе страну на 2000 км за месяц! "
" Нарасти объем ВВП за короткие сроки! "
" Как сбросить до 15 рублей с курса доллара по уникальной методике! "
" Пиджаки со светящимся изображением светлого будущего! "
- наверное так выглядит спам в ящике Путина ...


- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я бы тоже...


Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.


Семья - это корабль, на котором командует кок.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.


- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.


- Криминальные новости. На месте преступления киллер бросил оружие: сломанную иглу, яйцо, утку, зайца и сундук.


Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...


Бойтесь счастливого брака - это навсегда.


Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...


- Как проверить мост?
- На только что построенный мост надо поставить пятьсот тещь.
Если мост выдержит, то это хороший мост, если нет - то еще лучше.


Новые отечественные диваны, оказывается раскладываются. Правда, при соблюдении двух условий:
1. Не торопясь.
2. На трезвую голову.


Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...


Два сапога - пара, два кредита – жопа.


Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебянах!!!


Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!


Ну ты, понял? Законов у нас на всех хватит. И никакая конституция тебе не поможет.


Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.


- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!


Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."


В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.


Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.


Труд сделал из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.


Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст возраст медведей по количеству засосов на лапе.


Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на
передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей сейчас 46!
- Прикинь!..


— Здравствуйте. Я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфаза.


Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.


Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!


На потолке кондишн. В виде панели. Каждое утро, приходя в офис, обнаруживаем под ним лужу воды. Надо же...течет падла! Три раза вызывали Пашу. Он каждый раз лезет на стремянку и упорно доказывает, что кондиционер не течет и обещает всем сломать нос.
Сегодня все выяснилось. Уборщица просто пораньше пришла.
Рядом с этим местом на полу стоит бутафорская кадка с исскуственной пластмассовой пальмой. Так она ее каждый вечер, когда все уходят, поливает...


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...


Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!


Вот так всегда... найдешь кого-нть поебаца, а оно начинает руку и сердце предлагать


Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.


Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."


Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.


Реклама:
"Хорошего человека должно быть много!.."
(с) Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук


Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу?… Ну кто бы сомневался.


- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!


Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска


Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!


- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?


- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.


Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами. К тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...


Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.


Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.


Новости политики.
На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.


Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"


...в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...


Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.


Надоело однообразие?!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!


Зато после мастурбации не надо разговаривать...


Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...


Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!


- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.


Любители театра нередко ходят вместе по Большому...


- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!


Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.


Что такое "заработался"?
Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...


Теща съехала на дачу..началось счастливое, но голодное лето..


Сегодня в нашем райончике попался на глаза джип Infinity QX с гос.пропуском "Комитет по борьбе с коррупцией". Серьезно у них там.


Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?


Летайте с амулетами Аэрофлота.


Рождённые летать могут парить в высотах, зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолетные турбины.


Вышел в свет новый российский фильм «Последний звонок». Посмотри кассету с выпускного, и ты умрёшь от стыда!


Реклама: Новый Sansilk для непослушных волос, теперь с ремнем.


- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!


Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - хуй...


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.


Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!


Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!!!


Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются
Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются


- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!


Эх, мне б такой орган, как у Баха...

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!


Настя Приходько прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"


К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. . .


Вся эротика строится на голом энтузиазме.


- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.


Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.


Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, т. к. математика им была по-фигу.


Знаете ли вы, что
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскомувыражению "Смотреть как баран на новые ворота".


Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.


(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.


А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...


- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на хуй!


Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.


Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???


Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.


- Следи за своими вещами, Золушка!
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!


- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.


- Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!


Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова


Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.


Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...


У каждой недоработки есть имя и фамилия.


Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.


Звонок на радио "Шансон":
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, композицию Шарля Азнавура "Une vie d'amour".
- Ой, извините, но это не наш формат. У нас радио "Шансон"! Хотите, мы поставим "Владимирский централ"?


Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.


Перекатиполе - это скелеты умерших колобков


- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.


Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.


Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.


Народная мудрость: Кто рано встаёт, тому дворничиха даёт.


Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите завтра."


Ведущие топ-менеджеры подсчитали, что сэкономят 100 тысяч рублей только на потретах, если Путин пойдет на третий срок.


Самая страшная свадьба - это когда рядом с женихом и невестой стоит дюжина свидетелей Иеговы.


Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина


- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?


В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...


В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...


Всегда куда-то теряеться пульт от телевизора... Недолго думая научил КПК переключать каналы. Стал пропадать и он ... Мистика......


Господа, - на свете нет, не чего скучнее и отвратительнее этих самых порядочных девочек. Они под завязку набиты ханжескими глупостями, они зависливы, угрюмы и бессердечны. Они падают в обморок при слове «оральный секс», но, тем не менее, всегда готовы кастрировать нормального, веселого кота, «чтобы он не орал и не портил обои»


Сегодня над тёщей прикололся. Прихожу вечером после работы, тёща на кухня яйца варит в кастрюльке. Поговорили,вдруг она неожиданно увидела кастрюльку и говорит: Ой яйца кипят.
Я: Не говорите Татьяна Федоровна, жара страшная.


Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"


Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно..


Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.


Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его нигде не ждут.


Пьющий пессимист покупает водку коробками, потому что думает, что всё равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку коробками, потому что думает, что останется.


Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что успеет их выкурить раньше, чем помрёт.


- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.


Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!


Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!


Про украинскую политику.
В школе мальчик Витя мечтал носить портфель девочке Юле. Дети выросли и теперь уже Юля мечтает носить портфель Вити.


В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.


Неудачно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само название конкурса «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.


Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.


Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.


Пришла любовь - каникулы у разума.


Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.


- Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии.


Раньше я икал, сволочи посоветовали средство от икоты - побольше воды выпить... Теперь булькаю!


Коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай."


Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


- Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо.
- Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки!


Вчера от гастронома «Кавказ» был украден автомобиль «Ока». По словам очевидцев двое неизвестных подбежали, схватили автомобиль и убежали.


Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...


Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...


Каждому овощу - свое место, - сказала дама, выбирая на рынке огурцы.


Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре-восемь штукаря зеленых.


Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...


Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...


Мал клод, да Ван Дам


Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.


Что у девушки в пупке,то у другой на языке!


Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...


– Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я говорю другое.


Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...


Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...


Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...


Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.


Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию...


Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!


- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю - чурка!
- зря ты такое про себя думаешь....


- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.


Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...


- Вы антисемит?
- Нет, я антивосьмит.


Недостаток алкоголя - это паходу единственный недостаток алкоголя.


Вот говрят "слабый пол"... а сколько сил-то отнимает


А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.


- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!


Молдавия решила сократить расходы на программу освоения марса, теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.


Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!


- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!


Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.


- Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
- Дурак, что ли? Туда же дети ходят!
- Что быстро разбирают?


Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.


Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.


"Ну и запросы у вас..."- сказала база данных и повисла.

Комментарии (47) 

Показать сначала комментарии:
  1. 27 мая 2009 08:04
    Пользователь offline

    0

    #
    Местами поржал.... drinks
           
  2. 27 мая 2009 08:51
    Пользователь offline

    0

    #
    И даже немного поплакал blink girl_cray2 blink
           
  3. 27 мая 2009 09:35
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  4. 27 мая 2009 09:58
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  5. 27 мая 2009 10:19
    Пользователь offline

    0

    #
    а мне что то неочень unknowing
           
  6. 27 мая 2009 10:33
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть местами.. .А "красная бурда" тьфу млин .......
           
  7. 27 мая 2009 11:14
    Пользователь offline

    0

    #
    чтото както ваще уныло sad
           
  8. 27 мая 2009 11:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Да, как-то никак unknowing
           
  9. 27 мая 2009 11:39
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдет) местами... wink
           
  10. 27 мая 2009 12:02
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  11. 27 мая 2009 13:33
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  12. 27 мая 2009 14:27
    Пользователь offline

    0

    #
    Как-то средне но почитать можно 35
           
  13. 27 мая 2009 14:54
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping smile rofl
           
  14. 27 мая 2009 15:09
    Пользователь offline

    0

    #
    неплохо..... smile
           
  15. 27 мая 2009 15:28
    Пользователь offline

    0

    #
    - Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на хуй!
    dance3 dance3 dance3
           
  16. 27 мая 2009 16:22
    Пользователь offline

    0

    #
    чет сеня очень много, читать лень fellow
           
  17. 27 мая 2009 16:30
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  18. 27 мая 2009 16:32
    Пользователь offline

    0

    #
    - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
    - Я тарелки дома забыл!
    ваще живот порвал!...
           
  19. 27 мая 2009 16:41
    Пользователь offline

    0

    #
    поржал )
           
  20. 27 мая 2009 17:05
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  21. 27 мая 2009 17:14
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl rofl
           
  22. 27 мая 2009 18:27
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  23. 27 мая 2009 20:12
    Пользователь offline

    0

    #
    feel
           
  24. 27 мая 2009 20:16
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 27 мая 2009 20:52
    Пользователь offline

    0

    #
    АДМИН !!! Спасибо огромное ! clapping clapping clapping
    "ТЁЩИ" чуть не порвали !!!

    rofl rofl rofl rofl rofl
           
  26. 27 мая 2009 21:41
    Пользователь offline

    0

    #
    smile многие понравились
           
  27. 28 мая 2009 11:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Не верь, не бойся, не проси.
    Приди, возьми и унеси...
           
  28. 29 мая 2009 14:03
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping clapping clapping
           
  29. 29 мая 2009 16:57
    Пользователь offline

    0

    #
    Рождённые летать могут парить в высотах, зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолетные турбины.
    ________________________________________
    __

    Это точно!!!!!! mr47_04
           
  30. 1 июня 2009 13:36
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.