Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

28-04-2009, 09:35
52420
+102
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


Редкая собака добежит до середины МКАДа.


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути


- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...


1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
2: Ну давай )
1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом.


— Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?


Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.


Отличная погода, ветит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем все опять против нашей сборной по футболу!


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.


Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?


Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"


Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.


- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны.


- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.


Если некий коллектив деморалезован, можно ли его действия теперь считать аморальными?


Кто не рискует - тот не пьет шампанское. После водки.


Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.


- Вы напоминаете мне океан..
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.


- Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.


- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.


- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...


Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.


Лучше средства чем минет, от беременности нет!!!


Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...


У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.


Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...


- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.


Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”


Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.


- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!


Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.


Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.


В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 40 коп!
Ребята пошли другим путем!


Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.


- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.


Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов.


Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".


Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????


В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?


В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.


Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.


Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.


Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!


Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.....


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...


- Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..


- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- ?
- Моются.


Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.


Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!


Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.


На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!


Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...
- Ё-ё.. А хорошая?
- Холестерин всего 140.


Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe"ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".


Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!


- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!


Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..


Интеллигент - это человек, который знает слово ВАНТУЗ на шести языках, но не умеет им пользоваться.


Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.


Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.


Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.


Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать в лесу до пяти килограммов черники, а молодая, физически здоровая девушка может за день в лесу насобирать до трех килограммов черники, то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес, то насобирают за день восемь килограммов черники.


Как бы ни злился российский человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...


В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.


От нее можно было заразиться только гомосексуализмом.


Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".


Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном направлении.


Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.


Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!


Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


Все люди - братья: живут, как будто делят наследство


Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...


Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.


Группа туристов на привале. Один из туристов испуганно снимает с себя клещей. "Не бойтесь, - говорит инструктор, - они не энцефалитные, у энцефалитных глаза голубые".


Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.


Разговор двух подружек:
- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала. :(


Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.


- Пап, а ты меня любишь?
- Да! - А сестренку любишь?
- Да! - А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!!!


Собственное поведение перед окном изнутри заставляет внимательнее присматриваться к другим окнам снаружи...


Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!


Какая разница на которой из них жениться, если они все в конце концов надоедают.


Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...


- Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки - а ей всё пофиг, тот же цвет.
- Вестимо, экспонента...


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.


И все же только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали...


Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.


- Алле это Радио Шансон!
- Да.
- Поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Шарля Азнавура!
- Извините, мы не можем этого сделать. Это не формат нашей станции! Хотите, мы поставим Владимирский Централ, а?


- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!


- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!


Очередной всплеск шовинизма в Нью-йоркском метро.
Вчера на станции Пенсильвания толпа подростков избила худого. Быть не таким как все становится в Америке всё опаснее.


Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...


Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...


Как говорил Робинзон Крузо: "Черепаха не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"


Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.


В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

Комментарии (41) 

Показать сначала комментарии:
  1. 28 апреля 2009 10:35
    Пользователь offline

    0

    #
    сойдет
           
  2. 28 апреля 2009 11:17
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  3. 28 апреля 2009 11:19
    Пользователь offline

    0

    #
    Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны.


    rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl
           
  4. 28 апреля 2009 11:46
    Пользователь offline

    0

    #
    потянет))) но бывало получше =)))
           
  5. 28 апреля 2009 11:54
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  6. 28 апреля 2009 13:05
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  7. 28 апреля 2009 13:10
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  8. 28 апреля 2009 14:07
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  9. 28 апреля 2009 14:12
    Пользователь offline

    0

    #
    blink dance4
           
  10. 28 апреля 2009 14:16
    Пользователь offline

    0

    #
    武侍 36 бля мой пароль от триникси rofl
           
  11. 28 апреля 2009 14:22
    Пользователь offline

    0

    #
    starfrost,
    Жжошь падлец rofl
           
  12. 28 апреля 2009 14:28
    Пользователь offline

    0

    #
    есть в начале смешные wink
           
  13. гыг
    28 апреля 2009 14:38

    0

    #
    Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
    Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe"ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".

    Файлы спрятались
    Принтер горит
    у медиаплеера выходной
    Антивирус объявляет амнистию
           
  14. 28 апреля 2009 14:39
    Пользователь offline

    0

    #
    понра!!! rofl rofl rofl
           
  15. 28 апреля 2009 15:27
    Пользователь offline

    0

    #
    манипулирует естеством..... rofl rofl rofl
           
  16. 28 апреля 2009 16:30
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping clapping clapping
           
  17. 28 апреля 2009 17:01
    Пользователь offline

    0

    #
    Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны.


    очень жизненно wink
           
  18. 28 апреля 2009 17:41
    Пользователь offline

    0

    #
    так ничего smile
           
  19. 28 апреля 2009 19:51
    Пользователь offline

    0

    #
    Вовочка молодец. WhiteVoid_1
           
  20. 28 апреля 2009 20:45
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  21. 28 апреля 2009 22:43
    Пользователь offline

    0

    #
    lol классно
           
  22. 28 апреля 2009 22:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Только время зря потратила angry
           
  23. 28 апреля 2009 23:09
    Пользователь offline

    0

    #
    Про рыбалку есть - значит зачот. smile
           
  24. 29 апреля 2009 08:58
    Пользователь offline

    0

    #
    41
           
  25. 29 апреля 2009 10:37
    Пользователь offline

    0

    #
    wink blink wink
           
  26. 29 апреля 2009 12:04
    Пользователь offline

    0

    #
    Про пистолет, АКТУАЛЬНО !!!
    rofl rofl rofl
           
  27. 29 апреля 2009 12:41
    Пользователь offline

    0

    #
    над кошкой до слёз)
           
  28. 30 апреля 2009 22:22
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  29. 4 мая 2009 19:44
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink blink Класс! blink blink blink
           
  30. 5 мая 2009 14:14
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.