Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

21-04-2009, 08:04
52495
+119
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и
раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца
персии на Денди проходить....

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на
один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же
спокойствия.

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все
оказались в гостях у неё...

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так
я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника
показала вытянутый средний палец.

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на
Вас - укоротите ей цепь...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она
ничем не похожа...

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для
поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба:
один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт
Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые
связи. Так будет со всяким!

она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет

Женское "Нахал!" - совсем не значит "прекрати!"

Объявление в газете:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не
старше пяти лет.
Есть игрушки.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует
скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два компьютера.

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель
ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой
мочалкой.

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в
левой руке, а косу - в правой.

- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.

"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"
они вкладывают совсем другой смысл.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...

- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы

- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а
обожрался и вспотел.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит
алкоголь продлевает жизнь?

Кто не работает, тот не ест, а жрет.

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится
гопником, а если сидит дома - айтишником

Была такая примета, если встретится баба с пустым ведром, то это к
неудаче. Сейчас эта примета потеряла актуальность, все бабы по утрам
ходят с мусорными пакетами.

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится,
как он без нас там...

Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.

Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На
днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит
пешеход, то на землю он упал только через 20 минут...

...выражение "спаси и сохрани" в эпоху компьютерных технологий
приобрело дополнительный смысл.

При пожаре в банке пожарные не стали гасить свои долги.

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

Новая водка <<Роллтон>> для женщин. Пять минут и готова.

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул
подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые
такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж
глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во
всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от
своих телохранителей.

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный
мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со
своими куриными мозгами!

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют
в виду, что до института дело не дошло.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит,
лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и
невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три
размера:очень маленький, маленький и нормальный.

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой
автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это
аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан
раскалывается...

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на
хавчик - а нечего.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать
только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так
активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком как на тебе -
отпуск ещё есть, а денег уже нет.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь
некрасивая...

Мял золотник до дыpок.

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди.

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет
в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет
закончить просмотр в одном кресле.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело
принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
сука.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и
вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. ...
Помогите!!! >>
Катя, 5 лет

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.

Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а
жильё с каждым годом дорожает...

- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был
доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё
девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает.
То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит
(наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько
недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь
уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого
консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки
по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное
занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом
кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший
взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод - беляш хищник.

На улице Ленина столкнулись <<КАМАЗ>> с пивом и газель с продуктами, на
месте столкновения образовался банкет!

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды
вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько
секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

А "без окон, без дверей" по-английски можно сказать: "ноу Виндос, ноу Гейтс".

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем
выдавить! Мля!

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

- Пачтеннейшая публка-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего
цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!!

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя -
настоящий, бля, мужик!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

А мне много не надо.
Власть над миром и что-нибудь покушать.

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи
добровольцев для полномасштабного исследования по теме <<Человек и
алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и
преодоления>>. Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2
миллиона человек.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно
происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле
он является редуцированной формой одобрительного русского междометия,
из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый
хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год.
Потому что черепаха - это орех.

Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные
российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и
немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

Комментарии (40) 

Показать сначала комментарии:
  1. 21 апреля 2009 09:35
    Пользователь offline

    0

    #
    падёт 35
           
  2. 21 апреля 2009 09:43
    Пользователь offline

    0

    #
    blink и смешные есть
           
  3. 21 апреля 2009 10:23
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  4. 21 апреля 2009 10:25
    Пользователь offline

    0

    #
    ФСЕМ ПРЮВЭТ!
    К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно
    происхождения известного театрального возгласа "бис!".
    wink
           
  5. 21 апреля 2009 11:04
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl есть над чем rofl
           
  6. 21 апреля 2009 11:28
    Пользователь offline

    0

    #
    посмеялась! blink
           
  7. 21 апреля 2009 11:30
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  8. 21 апреля 2009 12:01
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping rofl clapping
           
  9. 21 апреля 2009 12:26
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  10. 21 апреля 2009 13:01
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  11. 21 апреля 2009 13:38
    Пользователь offline

    0

    #
    Много старья.
           
  12. 21 апреля 2009 13:47
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  13. 21 апреля 2009 14:06
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  14. 21 апреля 2009 14:38
    Пользователь Онлайн

    0

    #
    lol классные анекдоты
           
  15. 21 апреля 2009 14:58
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  16. 21 апреля 2009 15:19
    Пользователь offline

    0

    #
    - Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный
    мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со
    своими куриными мозгами!

    dance4 dance4 dance4
           
  17. 21 апреля 2009 16:12
    Пользователь offline

    0

    #
    lol lol lol
           
  18. 21 апреля 2009 18:22
    Пользователь offline

    0

    #
    отличная подборка!!!
    хохотали всем офисом! blink
           
  19. 21 апреля 2009 21:15
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl clapping
           
  20. 21 апреля 2009 21:58
    Пользователь offline

    0

    #
    улыбнуло rofl rofl rofl
           
  21. 22 апреля 2009 00:32
    Пользователь offline

    0

    #
    Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем
    выдавить! Мля!
           
  22. ghjkl
    22 апреля 2009 00:36

    0

    #
    !!!!!!!!!!!!!!
           
  23. 22 апреля 2009 01:26
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  24. 22 апреля 2009 03:23
    Пользователь offline

    0

    #
    супер! ржачно rofl
           
  25. 22 апреля 2009 11:11
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl clapping
           
  26. 22 апреля 2009 14:16
    Пользователь offline

    0

    #
    "Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело
    принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
    такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
    В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
    сука." rofl
           
  27. 22 апреля 2009 21:01
    Пользователь offline

    0

    #
    ПАССАТИЖИ!
    rofl
           
  28. 27 апреля 2009 16:14
    Пользователь offline

    0

    #
    много прикольных
           
  29. 3 мая 2009 17:51
    Пользователь offline

    0

    #
    Смеялся мало......... может заболел? feel
           
  30. 6 мая 2009 06:12
    Пользователь offline

    0

    #
    Улыбнуло drinks

    ништяк suicide
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.