Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

16-04-2009, 07:50
53374
+91
Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с
функцией предварительного просмотра содеянного.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в
Царское село...

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.

Святочные страшилки.
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи...
... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его
за это старшина душить...
... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся,
смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...
... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный
шар диаметром около полуметра...


Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и
штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация.

Есть подозрения, что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что
могут стоять сразу после рождения.

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

Раздевай и властвуй!

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую
фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении
машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам,
и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить
ребёнка за 1 месяц.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении
двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и
замерзаешь - значит на север.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё
живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она,
скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать <<Ниву>>.

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!

Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а
культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого
страдают.

Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушёл.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!

NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток
гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы,
что я не смогла сказать "нет" =(

С детства детей не люблю!

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как?!
- И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Эту историю рассказывал Леонид Утёсов.
Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он
производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что
когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по
радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась
словами: "Такая наша доля мужская..."

Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные
звонки с рабочего номера на сотовые

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в
аське, становятся зелеными.

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим
соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к
себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут
эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже изменил?

По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет...
P.S.: вашего ребёнка.

Рост Александра Друзя 1,78 см....а в эрудированном состоянии 1,93!!!

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить
по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с
себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

Из переписки в аське:
- замуж вышли?
- сейчас вышлю

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!


Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

Богатыри, когда ходили в сауну всегда брали с собой печенегов.
Печенеги - самая древняя профессия на земле.

"Титаник" столкнулся с айсбергом.
Капитан отдает приказы:
- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки!
Передать SOS всем ближайшим кораблям! ... И ради всего святого!
Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Отныне скульптура "дискобол" будет называться <<Парень с размаху
глотает таблетку>>

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Hаступит лето... Hо нас с тобой не только лето тупит...

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния
задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает...

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ":

Послденее слово в споре с женьщиной может сказать только эхо.

"Вискас " для котят со вкусом собаки
с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою
жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один
раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает,
оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все
женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё,
что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).
Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы --
может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки -- кожа
неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются
так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему
виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Правда всегда лучше слышна из танка.

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой "Фтородент"
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то
жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая
была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак,
мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед
зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару
комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой
ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не
мешает"...

Hедостаток водки - единственный недостаток водки.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я
ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он
меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли?
Вы за кого меня держите?"

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою
скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение
относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с
какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под
колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32
умножить на 77 вгоняет его в ступор?

Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй!

Анфиса Чехова выглядит потрясающе, ведет передачу потрясающе,
загадочно улыбается потрясающе, но лучше всего она прыгает
потрясающе...

С изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее.
Особенно на переходах.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

-- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые
имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады -- Анне Вески,
Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы
начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

- Дяденька! Купите бутылку мне водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

Получив отказ в в регистрации в качестве кандидата на пост мэра Сочи
Е. Беркова не предалась унынию, а возжелала стать генеральным
директором Рязанского станкостроительного завода, находящегося ныне в
непростой ситуации. Учтя ошибки предыдущей кампании она обосновала
свою антикризисную программу, снявшись в фильме "Технологические
особенности комплексной обработки отверстий сложного профиля".

- Привет! А я-то думал, что ты умер!!
- С фига-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана
расступилась вода.

Интересно, а вегетарианки глотают?

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь
согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

В маленькой женщине - всё под рукой.

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова
отменена письменность...

Иногда от прямого вопроса: <<Ты что, дурак?>> останавливает только то,
что уже знаешь правильный ответ...

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку
водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

- Почему в паху волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!

Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два.
- Ну что за два дня успеешь?
- Ну, Петрович, не скажи! Вот у меня племянник за один выходной
столько успел, что девять лет <<строгача>> схлопотал.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала,что гордится им.

Комментарии (42) 

Показать сначала комментарии:
  1. 16 апреля 2009 09:46
    Пользователь offline

    0

    #
    "ПОСЛЕДНИЙ"
    P.S. Я хоть и не мать, но тоже рыдал бы ! girl_cray2
    cray cray cray
           
  2. 16 апреля 2009 09:54
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  3. 16 апреля 2009 10:31
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  4. 16 апреля 2009 10:51
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  5. 16 апреля 2009 10:58
    Пользователь offline

    0

    #
    Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая! rofl
    - Дяденька! Купите бутылку мне водки!
    - Мал еще.
    - Да я не себе, меня отец послал.
    - Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?(ХАРАШОООООО!) rofl rofl rofl
           
  6. 16 апреля 2009 11:28
    Пользователь offline

    0

    #
    отличо rofl
           
  7. 16 апреля 2009 12:01
    Пользователь offline

    0

    #
    - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
    - А что вы говорили о Пушкине?
    - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в
    Царское село...
    mr47_04
           
  8. 16 апреля 2009 12:03
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  9. 16 апреля 2009 12:06
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  10. 16 апреля 2009 12:55
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  11. апр аптятяа тваАяи
    16 апреля 2009 13:11

    0

    #
    Коменты, как обычно, тупые.
           
  12. 16 апреля 2009 13:39
    Пользователь offline

    0

    #
    с баша часть..
           
  13. 16 апреля 2009 13:50
    Пользователь offline

    0

    #
    - Почему в паху волосы кудрявые?
    - Чтобы глаза не выколоть.

    acute
           
  14. 16 апреля 2009 13:50
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl rofl
           
  15. 16 апреля 2009 13:51
    Пользователь offline

    0

    #
    Девушка в ресторане жалуется официанту:
    - Мне что-то так неудобно сидится!
    - Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!

    Из той же темы:
    Слоган гей суши-бара :
    "У нас вы сможете не только рыбку сьесть!" hump
           
  16. 16 апреля 2009 14:07
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  17. 16 апреля 2009 14:22
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl yahoo
           
  18. 16 апреля 2009 14:41
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  19. 16 апреля 2009 15:48
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  20. 16 апреля 2009 15:58
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  21. 16 апреля 2009 16:04
    Пользователь offline

    0

    #
    калясооооооо winked
           
  22. 16 апреля 2009 17:14
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: апр аптятяа тваАяи
    Коменты, как обычно, тупые.

    Ну а какого яуХ тогда читаешь ??? fuck
           
  23. 16 апреля 2009 18:39
    Пользователь offline

    0

    #
    О менты обычно, всегда тупые.
           
  24. 16 апреля 2009 18:54
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  25. 16 апреля 2009 22:15
    Пользователь offline

    0

    #
    wink про пояс верности,а ведь логично. wink wink
           
  26. 16 апреля 2009 23:48
    Пользователь offline

    0

    #
    весёленькие сегодня! rofl
           
  27. 17 апреля 2009 01:21
    Пользователь offline

    0

    #
    - Почему в паху волосы кудрявые?
    - Чтобы глаза не выколоть. rofl
           
  28. 17 апреля 2009 01:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Так много и одна хуйня dirol
           
  29. 17 апреля 2009 09:51
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping clapping clapping

    раньше повторы были в постах, типерь ещё и в каментах...
           
  30. 17 апреля 2009 22:51
    Пользователь offline

    0

    #
    lol некоторыне анекдоты очень порадовали
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.