Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

10-04-2009, 08:14
51141
+92
- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!


Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...


Скоро объявят о том, что, в недалеком будущем, настанет пора начинать готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.


- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!


Жена проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!


- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...


В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.


...она была такой неприметной, что на нее не срабатывал даже датчик движения.


Тетрадь - это сложный многоклеточный организм


Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.


- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.


Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!


Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.


Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...


В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики.


Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
* 1) Никогда не говори всего, что знаешь.
* 2)


Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.


Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.


Президент РФ поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. .


Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.


Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.


- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!


Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!


Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.


- Вась привет! Ну, рассказывай, как отметил Новый Год!
- О Колян!!! Ё-моё, я же тебя почти четыре месяца не видел. Ты где пропадал?!


Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!


Дочь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!


Ветер был южный - 6 негров в секунду.


Пусть жены думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.


Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%!


Когда в твою аську приходят анекдоты, рассказаные тобой же вчера, задумываешься, то ли ты настолько популярен в сети, то ли тебя просто жестоко наказывают.


Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…


- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад.


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.


Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа... попал в другую... теперь орут две...


Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай, к ночи - все равно опустеет.


Циганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".


Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.


Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.


- Доктор, а вы случайно не пидорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...


Не бывает много водки, бывает не до женщин.


У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.


Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».


Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.


Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.


Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?


Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.


Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.


- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!


Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.


Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.


- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!


- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...


- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...


Сестра отожгла: - блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...


Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.


Вчера беседовали с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
- ???
- Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….


xxx: в виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков


Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!


- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.


- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.


Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.


Мечта каждой девушки - выйти замуж за богатого сапёра.


Как-то раз пошел зоолог А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни. Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно сопровождалось взятием с собой ружья.
И вот, значит, сидит А. на корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем, бересклета садится некая пичуга, по орнитологической науке представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает ружье, ИЖевку 12 калибра, ну, и, натурально, БА-БАХ в птичку, не меняя позы.
Отдача была хорошая, хорошая была отдача...


1996 год.
Сидим. Куpим... скучно
Лето. Вечеp. Звезды. Очень тихо.
На газон тихо падает только что пpикуpеная сигаpета.
Сидим. Куpим... сигаpета дымится
Чеpез пять минут с балкона тpетьего этажа, почти без звука, на газон падает нетpезвый мужик в pваной pубахе.
Беpет сигаpету. Затягивается. Молча уходит в подьезд.
Сидим. Куpим... гpустно...


Назначение платежа в и-банке
Автор: Иванов Андрей (Сотрудник Банка)
Дата создания: сегодня / 11:04
Текст:
Большая просьба придерживаться общепринятых правил заполнения п/п, а именно поля "назначение платежа".
Реальное назначение отправленной платежки:
«Ну так приборохлицо малёхо»


Не хотите по-хорошему - будем делать по закону


Неопознанные Летающие Объедки


- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


В большинстве своем люди попросту смешны - но иногда этот цирк конкретно заёбывает.

Комментарии (35) 

Показать сначала комментарии:
  1. 10 апреля 2009 10:22
    Пользователь offline

    0

    #
    круто
           
  2. 10 апреля 2009 11:38
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  3. 10 апреля 2009 11:58
    Пользователь offline

    0

    #
    не смешно!!!
           
  4. 10 апреля 2009 12:30
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  5. 10 апреля 2009 12:32
    Пользователь offline

    0

    #
    Неплохо ,сегодня неплохо!!! smile
           
  6. 10 апреля 2009 13:08
    Пользователь offline

    0

    #
    много старых, но ржач wink
           
  7. 10 апреля 2009 13:10
    Пользователь offline

    0

    #
    В большинстве своем люди попросту смешны - но иногда этот цирк конкретно заёбывает dance3
           
  8. 10 апреля 2009 13:39
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  9. 10 апреля 2009 13:45
    Пользователь offline

    0

    #
    Улыбнуло tongue
           
  10. 10 апреля 2009 13:57
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping lol валялся
           
  11. 10 апреля 2009 15:03
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  12. 10 апреля 2009 15:43
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  13. 10 апреля 2009 15:48
    Пользователь offline

    0

    #
    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

    А ведь логики-то не лишено !!! laughing laughing laughing
           
  14. 10 апреля 2009 17:01
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  15. 10 апреля 2009 17:02
    Пользователь offline

    0

    #
    ничего так blink
           
  16. 10 апреля 2009 18:00
    Пользователь offline

    0

    #
    Нормалёк!!!
           
  17. 10 апреля 2009 18:28
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl прикольные анеки, особенно про понимание!
           
  18. 11 апреля 2009 00:23
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  19. 11 апреля 2009 07:02
    Пользователь offline

    0

    #
    50\50
           
  20. 12 апреля 2009 12:03
    Пользователь offline

    0

    #
    есть над чем поржать dance3
           
  21. 12 апреля 2009 16:37
    Пользователь offline

    0

    #
    dance4 dance4
           
  22. 12 апреля 2009 18:33
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  23. 12 апреля 2009 19:25
    Пользователь offline

    0

    #
    Не очень)
           
  24. 12 апреля 2009 20:16
    Пользователь offline

    0

    #
    35 У крокодилов нет естественных врагов в природе...
           
  25. 13 апреля 2009 12:03
    Пользователь offline

    0

    #

    Мечта каждой девушки - выйти замуж за богатого сапёра. 41
           
  26. 14 апреля 2009 14:31
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: Dr. Rork
    50\50

           
  27. 16 апреля 2009 01:54
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  28. 16 апреля 2009 11:02
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  29. 6 июня 2009 23:03
    Пользователь offline

    0

    #
    smile smile
           
  30. 18 июля 2009 22:14
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.