Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

3-04-2009, 07:36
54918
+112
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!


Дело не в размерах половых органов, а в их количестве.


Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.


Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."


Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома.
Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал
первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева,
"Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем
состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал.
Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел
на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"


- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял,
что говорю сам с собой!


Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и
занимался просмотром телевизора. За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита
и таблицу умножения на 5 и 8.


Кириллка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
Neko: Ага... тоесть никогда....


Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.


Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....


- Ты чем пользуешся таблетками или призервативами?
- Таблетками, их глотать легче.


Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на
поезде и те, кто прошел несколько раз.


Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!


В Москве состоялся учредительный съезд Ассоциации жертв некрофилии.


К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за
того, что в общественном туалете автоматический писсуар с фотодиодом
не слил за ним воду.


Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но
нервы не выдерживают.


Противно быть продажным?
Стань никому не нужным.


- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
начальник производственного отдела - Сегодня Новикова отпросилась с
работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!


Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
вывезли в лес и расстреляли.


К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего
стало гораздо больше...


Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот
дом уже не так важно!


Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.


Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.


Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.


Вчера встречались бывшими одногрупниками, давно не виделись, на хате у
одного из них, идем с магазина толпой, человек 8. уже темно. около
подъезда вспоминаю, что оставил телефон в машине.
Со словами "Парни, я за мобилой" отделяюсь от поворачивающей к
подъезду толпе и иду дальше по дороге к машине. Не знаю уж чего
подумал левый паренек, который шел мне навстречу и слышал мою
последнюю фразу, но бежал он от меня достаточно резво.


"Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства,
пост-травматические синдромы...
Звонить в любое время."
Время.


Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления
одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут


Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я
тебе ремня дам!


Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный
на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать
три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...


- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...


- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...


Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый
раз расписываюсь не в том месте?


Объявление: продаю ноутбук, немного б/у, 2 гига, 2 ядра, а посередине гвоздик...


В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский
нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов
встал, почесал голову...


в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в
кино.


Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст
коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я
смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!


Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?


Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у
них снова новые бабы....


- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?


История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он
сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу
подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести? ". Ребята, конечно,
удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие
китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые
глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом
еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не
по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Сhinеsе tеа?"


Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...


Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и
сожрут - не жалко.


Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.


- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.


Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!


Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.


Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги
похожи на Рублевское шоссе.


Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.


У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.


Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!


На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом,
из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион.
Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.


Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
-- Свет выключили! Пиздец! Я не хуя не вижу!
Свет зажгли - зал лежит.


Главное в жизни -- найти человека,
который тебя понимает.
И держаться от него подальше.


- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет,
правда, как ты догадался?


Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас,
запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал
точка, а не двоеточие с тремя скобками.


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово
"классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика"
разочарованно понимает, что анала не будет.


Тетька дядьке:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Дядька:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...


- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.


Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в
мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.


Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
- Думаешь, собака даст???


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...


Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже
карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?


Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.


Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на
открытие истин.


Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу
провести за 2-3 часа до начала защиты.


Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".


Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...


Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный
урок. Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек
творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся
на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного
голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых
слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик,
размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом
вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами
"лягушка" и "хуй"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать...


- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.


- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а
я его - ни разу.


Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске


В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...


Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.


Правила для всех одинаковы, исключения - разные.


- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?


Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"


Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.


При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...


Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает
атаки противника


То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может
быть: у некоторых он падает вниз маргарином.


f(x) недалеко падает.


2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?


К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на
понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя
ехал - 5 раз упал...


Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже
давно забыли слово "библиотека".


Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.


- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!


Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов -
синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...


Вершина мудрости - быть понятным каждому дураку.


Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы.


Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для
увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров
тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие -
10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке,
чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик
какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй
раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой.
Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина
маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски
в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!


Традиционное русское блюдо - каша в голове.


Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.


- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай -
упала именно с этого моста.


- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных
слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?


- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.


Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки
спиртного и сигарет.


Буратино был суховат и потому быстро раскололся.


Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой - двусмысленный.


- Бабушка, я опять летал во сне!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!


Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль
балалаечников, им, видите ли похуй!


Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает
доступ к счетчику команд.


- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого
и единичка - для тех, кто бросает.


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую
квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в
замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...


Ничего, ничего. Не извиняйтесь. Я вам на спину уже плюнул.


В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в
результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье
состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.


Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.


белые - все на одно лицо.
(с) негры


Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут
после хорошего секса.


Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.


Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.


Женщины в ответе за тех, кого возбудили.


Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.


"скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров
после утреннего объяснения с женой.


- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!


Миниюбка - летняя форма надежды.


Новости реформы ЖКХ
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают
работать все лето.


Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь
отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал.
Думаете, она симулирует?


Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.


- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться,
плати! Нет денег - иди в жопу!!!


Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.


Мадам! Банан еще и кушать можно...


Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать
её заканчивать.


В Нижнем Новгороде - тогда ещё Горьком - жил одно время Андрей
Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа
строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные
товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую
во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую
ночь двор был забит машинами со всей округи.


Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуёво я чо-тo!


Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и
поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и
поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя
свободными и им это нравится.


Знаете ли вы, что когда доктора города лос-анджелес прекратили работу
и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе
снизилось на 18%.


Объявление: "Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не
использовалась!"


Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.


Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое
лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..


Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.


Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно...
- Вот ту кнопочку нажмите
Нажимает...
- Маш, мне 3 копии нужно...


Мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в
поднятии ног, когда она пылесосит.


Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена
трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт
объявления национальности нарушительницы.


Начальник заходит к подчиненным с криком:
-- Я же говорил -- не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
-- А кто работает-то?


-- Любимый, скажи: я красивая?
-- Да.
-- А поподробнее?
-- Да, красивая.


День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково.
Но никто не помнит как.


Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...


Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать
последнюю бутылку водки.


Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.


Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты
торопишься....


Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать
последнюю бутылку водки.


Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.


Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты
торопишься....


- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!


- А почему мужики храпят?
- Это мужество из нас прёт!


- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...


У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он -- стиральную машинку.


Кто не с нами - тот пропил нас.


Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!


Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.


Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.


Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не
работает в правительстве.


Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут.


Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную,
бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".


- кролик извращенец...
- да ладно извращенец, обычный кролик...
- отпустить???...


Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8


Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько
обнаруживает то, чего нет.


Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.


Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?


Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.


Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.


Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,
чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите
хозяйку дурой.


В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей
понятием "скорость".
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не
приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...


- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...


Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- Зазипованный...


Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с
приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то
все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки
укажите, что она была кривоногая.


Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или
родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...


Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...


Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.


8 марта женщины делятся на две группы: "женщины" и "все-таки женщины"


Какие между вами отношения?
- Проникновенные.


На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики


Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу
увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато...


Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.


Вован:
Зато я, в отличие от всяких, свой Focus потом и кровью заработал!
Cayenne_Driver:
Ну хуле, если мозгов нет..


Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.


Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в
вашем автомобиле.


Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф
согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит -
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...


Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести
пирожки, второй - снять кассу.


Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...


- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и
покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький
недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!


Трезвенник - это алкоголик-мазохист...


Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на
две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в
нем находится...


Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых
ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а
потом на сайте BMW его сбило машиной..


Стою в пробке, причем реально стою,минут 15 уже.От нечего делать
начинаю башкой крутить.Ну и замечаю что левее стоит машинка,а в ней
магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше)
Заинтриговало. Достал пульт и выключил мужику магнитолу.Пауза,он ее
включил. Я ему звук отрегулировал,каналы настроил.Вообщем минут 10
мужика доводил до белого каления. Он тогда панель снял...

Комментарии (41) 

Показать сначала комментарии:
  1. 3 апреля 2009 10:00
    Пользователь offline

    0

    #
    есть новые mr47_04
    а СИДИ БОЛВАНКА вообще улёт ! rofl
           
  2. 3 апреля 2009 10:19
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  3. 3 апреля 2009 11:01
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  4. 3 апреля 2009 11:44
    Пользователь offline

    0

    #
    Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
    вывезли в лес и расстреляли.


    rofl
           
  5. 3 апреля 2009 11:53
    Пользователь offline

    0

    #
    Последний ! clapping rofl
           
  6. 3 апреля 2009 12:22
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  7. 3 апреля 2009 12:36
    Пользователь offline

    0

    #
    N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
    fredd: Да, а у тя флеха есть?
    N@sty@: Неа ((
    fredd: Ну, сиди болванка...
    N@sty@: Сам болваН!!!!
    fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
    N@sty@: У*бок!
    rofl rofl rofl
           
  8. 3 апреля 2009 12:37
    Пользователь offline

    0

    #
    - Вам Хольстен или Будвайзер? rofl rofl
           
  9. 3 апреля 2009 13:27
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  10. 3 апреля 2009 13:39
    Пользователь offline

    0

    #
    35 clapping
           
  11. 3 апреля 2009 15:09
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
    много классных
           
  12. 3 апреля 2009 15:47
    Пользователь offline

    0

    #
    отлично!
           
  13. 3 апреля 2009 16:14
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl clapping clapping rofl rofl
           
  14. 3 апреля 2009 16:43
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  15. 3 апреля 2009 17:35
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping
           
  16. 3 апреля 2009 18:49
    Пользователь offline

    0

    #
    На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
    высоковольтный кабель.
    rofl
    Последняя - порвала!!! rofl
           
  17. 3 апреля 2009 20:48
    Пользователь offline

    0

    #
    давно такого не было))) clapping
           
  18. 3 апреля 2009 22:30
    Пользователь offline

    0

    #
    "- Я вчера бабушке дрова наколол!
    - Что, тимуровец?
    - Нет, татуировщик."
    lol
           
  19. 3 апреля 2009 23:32
    Пользователь offline

    0

    #
    немножко грубоваты?
    подборка clapping clapping clapping
           
  20. 4 апреля 2009 01:24
    Пользователь offline

    0

    #
    много старого.баш
           
  21. 4 апреля 2009 09:28
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  22. 4 апреля 2009 12:50
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping blink
           
  23. 4 апреля 2009 13:39
    Пользователь offline

    0

    #
    Подборка супер! blink
           
  24. 4 апреля 2009 17:34
    Пользователь offline

    0

    #
    последний ржака!!!!!!!!
           
  25. 4 апреля 2009 23:46
    Пользователь offline

    0

    #
    wink blink wink blink
           
  26. Костяны4
    6 апреля 2009 10:36

    0

    #
    - На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
    - Я дома и бесплатно обосраться могу...
    rofl rofl rofl
           
  27. 7 апреля 2009 03:06
    Пользователь offline

    0

    #
    я уже читал просто забыл blush 35
           
  28. 8 апреля 2009 23:00
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  29. 11 апреля 2009 00:25
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  30. 11 апреля 2009 14:35
    Пользователь Онлайн

    0

    #
    lol про квест курочки понравилось очень
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.