Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

17-03-2009, 06:25
53182
+109
Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".


- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.


- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.


- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.


- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.


Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.


Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.


Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».


- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.


- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно


Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.


Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.


15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.


Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!


В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


Потушил пожар - отряхни шланг!


... Перевожу с немецкого на Ваганьковское...


Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают


- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!


Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.


Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?


В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.


- Официант, у вас меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел!!!
- Да есть там орехи, это у вас просто зубы редкие.


Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".


Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?


Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
телефоне.


В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного
к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, сука такая - поехали назад," я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили
за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!"
А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: "Йа!Йа!") Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пиз_анулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать "Йё! Йё!"... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...


- Вчера случайно встретил свою бывшую, думал обоссусь.
- Почему?
- Ссать хотел после пива.


- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


Чтобы легко находить общий язык с людьми, у хорошего полиглота должна быть хорошая полиглотка. ®


Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свэжый, там ныкого нэт".


В России есть: пушка, которая никогда не стреляла, колокол, который никогда не звонил и киркоров, который никогда не пел.


Некоторые водители твёрдо уверены ,что водительские перчатки дают им преимущество на дороге.


Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.


На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.


Сбербанк, почта и поликлиника- это филиалы АДА на Земле


Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…


Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что
Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с
математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.
тоже нет.. Вот б**дь.


Знакомая рассказывала, как она рыдала в трубку, а парень её спрашивал в чём дело. Она ему: у меня, мол, подруга умерла, а он ей: ну, Даш, это понятно, ты хороший человек, общительный, у тебя много друзей и это нормально, что они периодически умирают...


Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.


При виде некоторых девушек во мне пробуждаются примитивные мужские рефлексы: пожрать и спать.


Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.


Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил


Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...


Зарубежные специалисты утверждают, что Закон Всемирного тяготения открыл Ньютон. Однако абсолютно достоверно известно, что этот закон действовал на Руси задолго до Ньютона.


Трехлетний ребенок:
- А почему в том окне то горит свет, то не горит?
- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
- Там, наверно, демократия?


Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!


Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...


В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...


Американский математик Джордж Данциг, будучи студентом университета, однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две «нерешаемые» проблемы в статистике, над которыми бились многие учёные.


Глянул счас на панель задач, а там кнопочка "Безымянный Блокнот".. жалко что-то стало его.. :( назвал его "Василий Блокнот"


После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...


Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?


Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"



Чтобы легко находить общий язык с людьми, у хорошего полиглота должна быть хорошая полиглотка.


Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свэжый, там ныкого нэт".


Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.


Генеральная уборка это когда приходиться выгребать из под кроватей, диванов и тумбочек то что скопилось там во время предыдущих обычных уборок


1:чего нового в личной жизни?
2:Насадку для душа купила,а у тебя?)
1:А я крем для рук


- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!


- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!


- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??... Защити докторскую!!


У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.


Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот жеж блядь.


При виде некоторых девушек во мне пробуждаются примитивные мужские рефлексы: пожрать и спать.


Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.


Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил


Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...


Когда я учился, то у меня был предмет "Финансы и кредит", сейчас мне сказали что он называется "Финансы и кредиты"... и судя по тенденции скоро он будет называться "Финанс и кредиты".


- менял пароль на почте на слово пенис......... эта сволочь заявляет, что пароль недостаточно длинный :(

Комментарии (40) 

Показать сначала комментарии:
  1. ДеМаН
    17 марта 2009 09:06

    0

    #
    1-й нах!

    койче улыбнуло
    wink wink wink
           
  2. rgaergaergfdg
    17 марта 2009 09:35

    0

    #
    aergaergerg
           
  3. 17 марта 2009 09:45
    Пользователь offline

    0

    #
    Ленд Клузел!! Улыбнуло! wink
           
  4. 17 марта 2009 10:05
    Пользователь offline

    0

    #
    ВДНХ С ОСЛОМ !
    rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl
           
  5. 17 марта 2009 10:54
    Пользователь offline

    0

    #
    41 есть смешные
           
  6. 17 марта 2009 11:38
    Пользователь offline

    0

    #
    с повотрами
           
  7. 17 марта 2009 12:07
    Пользователь offline

    0

    #
    Да с ослом круть)))))ахахахха)) и последний ))))))))
    rofl rofl rofl
           
  8. 17 марта 2009 13:13
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  9. 17 марта 2009 13:15
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks clapping
           
  10. 17 марта 2009 13:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел". rofl rofl rofl
           
  11. 17 марта 2009 15:56
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl rofl rofl rofl я валялась clapping clapping но вот повторять необязательно angry
           
  12. 17 марта 2009 16:30
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping dance3
           
  13. 17 марта 2009 17:05
    Пользователь offline

    0

    #
    Про осла - смешно.
    Повторы - задолбали.
    Про осла - смешно.
    Повторы - задолбали.
    Про осла - смешно.
    Повторы - задолбали.
    Про осла - смешно.
    Повторы - задолбали.
    Про осла - смешно.
    Повторы - задолбали.
           
  14. 17 марта 2009 17:24
    Пользователь offline

    0

    #
    чет не очень
           
  15. 17 марта 2009 22:42
    Пользователь offline

    0

    #
    Насчёт повторов! Каменты мы сами для себя пишем или админ их хоть иногда читает?

    Насчёт повторов! Каменты мы сами для себя пишем или админ их хоть иногда читает?
           
  16. 17 марта 2009 22:47
    Пользователь offline

    0

    #
    vicca, Читаю. Сорри, за повторы, исправлюсь %)
           
  17. 18 марта 2009 00:23
    Пользователь offline

    0

    #
    есть анекдоты весьма преклонного возраста. но подборка настроение поднимает
           
  18. 18 марта 2009 14:05
    Пользователь offline

    0

    #
    Про попугая clapping
           
  19. 18 марта 2009 17:01
    Пользователь offline

    0

    #
    неплохо))
           
  20. 18 марта 2009 20:14
    Пользователь offline

    0

    #
    Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

    и про осла rofl
           
  21. 19 марта 2009 00:04
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  22. 19 марта 2009 01:04
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  23. 19 марта 2009 10:07
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink blink
           
  24. 19 марта 2009 13:05
    Пользователь offline

    0

    #
    а кроме водки ничего нету???? blink 41
           
  25. 19 марта 2009 23:08
    Пользователь offline

    0

    #
    Недостаточно длинный пенис rofl
           
  26. 20 марта 2009 14:39
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  27. 20 марта 2009 16:57
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  28. 21 марта 2009 12:37
    Пользователь offline

    0

    #
    "Чаю хочешь?" dance3
           
  29. 24 марта 2009 22:45
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  30. 14 апреля 2009 14:43
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.