Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Подборка интересностей

25-04-2007, 09:17
2737
+22
... догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?


NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной???
Nast: В коллективе появились цыгане....
tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.


В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом.


Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."


Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже самым маленьким.


В военкомате.
- "Среди вас есть глухие?"
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...


- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.


Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.


Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...


"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".


- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?
- В день по две пачки!
- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
- Как это?
- А если б я не курил, давно бы уже убил эту с#@у!


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.


- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!


FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомобиль не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы


Не оскудеет душа Админская.
Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет.
Бл@# ь не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо.
©YARA


Стратегия и тактика - разные вещи.
Допустим, захотелось тебе пива. Это стратегия.
А каким образом ты его достанешь и выпьешь - это уже тактика.


Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем.
И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...


Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений


Из передачи о природе: Самец Гризли проводит лето, естественно, за едой (за лето он должен набрать минимум 100 килограммов) и в поисках самки пригодной для спаривания... По-моему, молодец...


Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.


Erica: ЛЮДИ СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Кто может написать прогу на Вижуале? ...заплачу...
911: не плачь...


Ber: Как называется место на кладбище где сторож сидит?
Ber: Живой уголок...


А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили...
А потом догнали и все равно побили.
У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер!


Пьяный Хоббит: У меня щас будет производственная травма...
Олег: какая?
Пьяный Хоббит: Я порву рот зевая на работе...


- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться


По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: - Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду?


-Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придешь?
-Приду...
-Дашь!?
-Дам... А кто это?


Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.


В кой веки случившееся моё относительно долгое пребывание дома на больничном дало некоторую писчу для ума:
Машины, паркующиеся у дома напротив, как и мужики из них выходящие, в обед и вечером - разные.
W_©Bober


Мне вообще-то баян не понравился, но по каментам-то вижу, что смешной...


Не, ребенок определенно осваивается.
Уже разработал универсальную отмазку; на все случаи жизни.
"Почему игрушки разбросал?..
Чего есть не идешь?..
Зачем залез в лужу, двумя ногами-то?.."
Ребенок в ответ - само спокойствие:
"Патамута, - говорит, - так бываеть!"
(с) Алканавтик


Про телефонные ошибки.
Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря,
раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением.
Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и
короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать:
«Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. »
Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который
отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:
- Алло!
- Э-э-э-э… А это кто?
- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.
- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?
Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это
можно ответить?


Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!


Стоят 2 друга едят на улице хотдоги. Один доел и достал сигарету под кофе. Тут подходит девушка и спрашивает:
- Сигареты не будет у Вас?
- Пожалуйста. Достает пачку.
- А зажигалка у Вас есть?
- И сигарета и зажигалка у нас есть! Отвечает первый.
Второй дожовывая последнее, заявляет: И покушать только что было...


Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.


Моему брату 10 лет. Это "юное дарование" особенно преуспевает в математике, участвует в разных олимпиадах, и даже занимает призовые места.
Недавно он был один дома, когда кто-то позвонил маме по делам. Его попросили записать номер телефона, чтобы мама потом сама перезвонила, когда вернется.
Брату продиктовали номер: "триста четырнадцать...".
Вот что записал наш "математический гений": "30014"


Кто-то из соседей по дому купил себе новую газовую плиту.
В дом их пришла радость, но плиту привезли в очень большой коробке, и куда её, эту коробку, спрашивается девать? В окошко не выбросишь, в мусоропровод не лезет, а до помойки нести далеко и лень. Просто выставить на лестничную площадку - так самим ходить неудобно.
Решение проблемы оказалось простым, но лично я до него бы никогда не додумался: они поставили коробку в лифт.


Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Комментарии (8) 

Показать сначала комментарии:
  1. 26 апреля 2007 09:29
    Пользователь offline

    0

    #
    dash2
           
  2. 29 сентября 2007 22:56
    Пользователь offline

    0

    #
    так се
           
  3. 2 марта 2008 14:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Мне вообще-то баян не понравился, но по каментам-то вижу, что смешной...
    rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl
           
  4. 25 марта 2008 16:20
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  5. 5 сентября 2008 08:04
    Пользователь offline

    0

    #
    пра сцыкуна этого вааще ппц rofl rofl

    -Алло!
    -Алло...
    -Привет!!!
    -Привет...
    -Придешь?
    -Приду...
    -Дашь!?
    -Дам... А кто это?
    lol lol lol lol lol
           
  6. 31 января 2009 20:49
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 25 февраля 2009 22:03
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  8. 29 декабря 2009 19:59
    Пользователь offline

    0

    #
    интересно
           
  9. 23 июня 2011 15:24
    Пользователь offline

    0

    #
    Средне. sad
           
  10. 18 октября 2011 12:06
    Пользователь offline

    0

    #
    местами ниче sad
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.