Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

3-03-2009, 05:24
16135
+50
В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.


Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.


Google.
"Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов
"Я хочу умереть" 1 770 000 результатов
Как жаль, что все не могут быть счастливы...


С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.


Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..


Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.


Запятая перед, но, всегда так напрашивается, причем нагло так, я б её из принципа не ставил, итак всем ведь понятно, что она там должна быть.


- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, еще не всю.


Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала....


В институте, именно тогда созревавшем до универа, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе - человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он - застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе:
- И что мы теперь будем делать?
Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок.


Если бы в году было 13 месяцев, то в календарях было бы на одну голую телку больше.


А когда машина едет воздух в шинах крутится? А если крутится, то в каую сторону?


Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".


Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"


Семья пьет чай, собрались все. Бабушка поучает внука: Вот в наше время были молодые, все умные серьезные! Через какое то время, бабка топчется по кухне со словами: что же то я сделать то хотела? На что внук философски так: Вот в наше время были бабки...


Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.


Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.


Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.


Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.


- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.


Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...


Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!


Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...


В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров


Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.


Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".


Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...


"Электроника с вашим характером". Не понимаю,зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...


В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.


Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое...ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку


Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.


Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.


Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.


Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"


Если бы в году было 13 месяцев, то в календарях было бы на одну голую телку больше.


А когда машина едет воздух в шинах крутится? А если крутится, то в каую сторону?


Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".


Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.


Запятая перед, но, всегда так напрашивается, причем нагло так, я б её из принципа не ставил, итак всем ведь понятно, что она там должна быть.


- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, еще не всю.


Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала....


В институте, именно тогда созревавшем до универа, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе - человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он - застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе:
- И что мы теперь будем делать?
Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок.


С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.


Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..


Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.


Что у тебя там за щеками?...Что это?.. Зубы? Немедленно выплюнь!


- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!


Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой.


- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

Комментарии (40) 

Показать сначала комментарии:
  1. 3 марта 2009 08:18
    Пользователь offline

    0

    #
    Про армию - понравилось.
    Про армию - понравилось.
    Про армию - понравилось.
    Про армию - понравилось.
           
  2. 3 марта 2009 08:52
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  3. 3 марта 2009 09:12
    Пользователь offline

    0

    #
    Повторы надоели dash2
           
  4. 3 марта 2009 09:55
    Пользователь offline

    0

    #
    Ну не наю, я вроде и с первого раза понял, что сёдни не АЙС !!!
           
  5. 3 марта 2009 10:39
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  6. 3 марта 2009 11:22
    Пользователь offline

    0

    #
    опять повторы и часть вчерашней подборки

    опять повторы и часть вчерашней подборки

    опять повторы и часть вчерашней подборки

    опять повторы и часть вчерашней подборки
           
  7. 3 марта 2009 12:41
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  8. 3 марта 2009 13:05
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  9. 3 марта 2009 13:06
    Пользователь offline

    0

    #
    Повторы малось бесят, а так ничего.
           
  10. 3 марта 2009 13:11
    Пользователь offline

    0

    #
    как то сегодня вяленько
           
  11. Серг
    3 марта 2009 13:27

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  12. 3 марта 2009 13:34
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдет! laughing
           
  13. 3 марта 2009 14:08
    Пользователь offline

    0

    #
    Повторы бесят!!!!!!!!! girl_devil
           
  14. 3 марта 2009 14:36
    Пользователь offline

    0

    #
    не айс,хватит повторяться angry angry
           
  15. 3 марта 2009 15:39
    Пользователь offline

    0

    #
    dance4 blink wink
           
  16. 3 марта 2009 16:40
    Пользователь offline

    0

    #
    вот повторы, так повторы...
    не только сегодняшние, но и вчирашние... малаца.
           
  17. 3 марта 2009 17:05
    Пользователь offline

    0

    #
    блин, чуть не половина повторов с частью вчерашнего((((
    angry
           
  18. 3 марта 2009 17:28
    Пользователь offline

    0

    #
    Ч-ч-ч- то - то у ав-в - то-то - ра как у т - т - ого у-у -у-ро- ро -лога. 36 36 36 36
           
  19. Алеата
    3 марта 2009 22:01

    0

    #
    girl_witch Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения rofl
           
  20. 3 марта 2009 23:17
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: tyr
    опять повторы и часть вчерашней подборки

    опять повторы и часть вчерашней подборки

    опять повторы и часть вчерашней подборки

    опять повторы и часть вчерашней подборки

    Точно dirol
           
  21. 4 марта 2009 09:50
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  22. 4 марта 2009 12:06
    Пользователь offline

    0

    #
    Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..


    fuck
           
  23. 4 марта 2009 12:15
    Пользователь offline

    0

    #
    повторы?повторы?повторы?повторы?повторы?
    повторы?повторы?повторы?повторы?повторы?
    повторы?повторы?повторы?повторы?повторы?
    повторы?повторы?повторы?повторы?повторы?
    повторы?повторы?повторы?повторы?повторы?
    повторы?повторы?повторы?
           
  24. доброжелатель
    5 марта 2009 10:44

    0

    #
    v1136940,
    ты фотку поменяеш или нет? этож пздц а не лицо
           
  25. 5 марта 2009 21:04
    Пользователь offline

    0

    #
    Я так заметил, комментарии делятся на два вида:

    1 вид: опять повторы dash2
    2 вид: сегодня без повторов, ура админам
           
  26. 6 марта 2009 16:53
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдёт
           
  27. 7 марта 2009 09:21
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  28. 7 марта 2009 12:21
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  29. 10 марта 2009 10:40
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck

    27 rofl rofl rofl
           
  30. 11 марта 2009 16:23
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.