Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

25-02-2009, 06:22
9267
+65
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...


Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...


В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.


Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...


Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...


В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.


Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером


Эстонская подводная лодка всплывает на поверхность каждые две минуты. Чтобы моряки могли набрать воздух в легкие.


Сантехник Долбожопов, проснувшись после трёхдневного запоя, обнаружил под подушкой 30 рублей. Сначала он подумал, что сам положил их туда и забыл, но потом, посмотревшись в зеркало понял, что их положила туда зубная фея взамен всех передних зубов.


Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."


Умом Россию не понять, и остается только печень...


"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
Выпил - и ласточкой на гнездо!


- Что такое ностальгия?
- Это то, что влечет мужчину к женщине.


МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина


Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.


Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.


Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!


из всех русских поговорок эстонцам ближе всего вот эта:
Готовь сани летом, а телегу - зимой.
Потому что
толь-кко нач-нешь са-нни готоо-вить, о! уж-е и зи-ма!


Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.


У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!


Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...


- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...


Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!


Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.


- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.


Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.


- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..


Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!


- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки... Три рубля, сынок


Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.


Завтра будет день студента, ниасилившего зимнюю сессию


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!


Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.


Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".


В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом. Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины, или языческие заклинания...


- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...


Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...


В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина рапределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.


Скачал сериал "Элен и ребята". Включил, радостный такой, и, тут, бля, пришел в ужас: теперь они там все младше меня...


Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.


А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?


Андрей Малахов так много пиздит, что порой создается впечатление, что он сам себя перебивает.


В детстве, между пальцев на ногах образовывались катышки. От черных носков - черные, от красных - темно бурые, от зеленых - грязно-зеленые. Они появлялись у всех детей, но с возрастом катышков становилось все меньше, и затем они совсем пропали. Куда делись катышки?


Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 ghjdthbk - все равно ошибка. Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше:"Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."


Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.


- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, блять, смотри!!!


Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.


Смотрю на Обаму и думаю: "не того назвали Черномырдиным".


Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.


На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?


Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! )
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно...


Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме..


Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...


Вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.


Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.


- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...


снято продолжение фильма ТРОЯ.
фильм назвали ЧЕТВЯРО.


В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.


- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!


Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.


Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!


Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.


Друг это не тот с кем хочется выпить, а тот без кого этого делать не хочется.


В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина рапределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.


На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"


Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги - они.


Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 ghjdthbk - все равно ошибка. Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше:"Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."


Скачал сериал "Элен и ребята". Включил, радостный такой, и, тут, б"я, пришел в ужас: теперь они там все младше меня...


Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.


На дворе мороз трескучий,
Х@р стоит в штанах могучий,
А в кармане ни рубля.
С 23-м февраля!


А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?


Андрей Малахов так много пи*дит, что порой создается впечатление, что он сам себя перебивает.


В детстве, между пальцев на ногах образовывались катышки. От черных носков - черные, от красных - темно бурые, от зеленых - грязно-зеленые. Они появлялись у всех детей, но с возрастом катышков становилось все меньше, и затем они совсем пропали. Куда делись катышки?

Комментарии (40) 

Показать сначала комментарии:
  1. 25 февраля 2009 09:09
    Пользователь offline

    0

    #
    Первые шесть, самые самые !
           
  2. 25 февраля 2009 09:14
    Пользователь offline

    0

    #
    girl_cray2 girl_cray2 girl_cray2
           
  3. 25 февраля 2009 09:30
    Пользователь offline

    0

    #
    есть ничё, но опять повторы mad dash2
           
  4. 25 февраля 2009 09:48
    Пользователь offline

    0

    #
    Повторы dash2
           
  5. 25 февраля 2009 10:04
    Пользователь offline

    0

    #
    smile Многие улыбнули
           
  6. 25 февраля 2009 10:13
    Пользователь offline

    0

    #
    "Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере"... заряд бодрости на весь день!!! rofl rofl rofl
           
  7. 25 февраля 2009 10:22
    Пользователь offline

    0

    #
    Малахов так много пи*дит, что порой создается впечатление, что он сам себя перебивает.

           
  8. 25 февраля 2009 10:33
    Пользователь offline

    0

    #
    повторы - это чтоб казалось, что Анекдотов дня на сегодня оооччень много????
           
  9. 25 февраля 2009 10:34
    Пользователь offline

    0

    #
    А-ха-ха-ха, малахов сам себя перебивает!!! lol
           
  10. 25 февраля 2009 10:35
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  11. 25 февраля 2009 11:44
    Пользователь offline

    0

    #
    wink rofl
           
  12. 25 февраля 2009 11:51
    Пользователь offline

    0

    #
    повторы достали... girl_cray2
           
  13. 25 февраля 2009 12:11
    Пользователь offline

    0

    #
    есть прикольные 41
           
  14. 25 февраля 2009 12:20
    Пользователь offline

    0

    #
    41
           
  15. 25 февраля 2009 12:24
    Пользователь offline

    0

    #
    Блин, про пацанёнка улыбнуло. Вот ведь действительно, нарошно не придумаешь! wink
           
  16. 25 февраля 2009 12:27
    Пользователь offline

    0

    #
    Скачал сериал "Элен и ребята". Включил, радостный такой, и, тут, б"я, пришел в ужас: теперь они там все младше меня... 36
           
  17. 25 февраля 2009 12:41
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks WhiteVoid_1
           
  18. 25 февраля 2009 12:50
    Пользователь offline

    0

    #
    sad Половина с Баша, и повторы опять dash2
           
  19. 25 февраля 2009 13:02
    Пользователь Онлайн

    0

    #
    повторы :(
           
  20. 25 февраля 2009 13:16
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  21. 25 февраля 2009 13:48
    Пользователь offline

    0

    #
    Повторы задолбали.
           
  22. 25 февраля 2009 15:25
    Пользователь offline

    0

    #
    Старьё
           
  23. 25 февраля 2009 16:02
    Пользователь offline

    0

    #
    где-то уже читала))))
           
  24. 25 февраля 2009 16:05
    Пользователь offline

    0

    #
    в целом нормуль но повторы и впрям задолбали
           
  25. 25 февраля 2009 17:16
    Пользователь offline

    0

    #

    - На дорогу, блять, смотри!!! lol

    Смотрю на Обаму и думаю: "не того назвали Черномырдиным". wink lol
           
  26. 25 февраля 2009 19:12
    Пользователь offline

    0

    #
    повторы повторы уже уже надоели надоели
    может может хватит хватит?? ??
           
  27. 25 февраля 2009 19:57
    Пользователь offline

    0

    #
    На дворе мороз трескучий,
    Х@р стоит в штанах могучий,
    А в кармане ни рубля.
    С 23-м февраля!
    drinks drinks drinks
           
  28. 25 февраля 2009 21:46
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing

    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  29. 25 февраля 2009 22:37
    Пользователь offline

    0

    #
    че то меня не поперло
           
  30. Вован72
    25 февраля 2009 23:40

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.