Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

9-02-2009, 07:44
11208
+50
- Надо позвонить маме, сказать где я.
- Алло, мама, где я?!


Это первая сессия, когда я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...


Девушка неожиданно назначила мне свидание.
Два дня ломался, переспал с её подругой...


Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!


Сегодня ночью первый раз у меня не встал( При Путине такого не было!


TuMoH: Женщины - они непонятные существа!
Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!


В Ялте произошло необычное ограбление - налет совершили на секс-шоп в центре города.Как сообщает газета Новая Ялта, злоумышленник похитил из магазина Интим "пикантные вещицы, призванные будоражить эротическое воображение".
Сотрудникам милиции удалось по горячим следам задержать грабителя...
Неудержался до дома...


Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?


Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
-Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
-Дорогая, твоя точка зрения великолепна.


Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.


Вчера весь день работал над собой...
Очень устали руки - но потолок добелил!


Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?


Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки, блять!


Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.


В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!


В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!


Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...


Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...


У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?


Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.


- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.


Кажется, я только что открыла новую вариацию "закона бутерброда" -
свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ!!!!!


Падаю!.. Падаю!!. Падаю!!! Не падаю…
Парашютист


Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает..


Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?


Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Румынские влас
ти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.


Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.


Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.


АвтоВАЗ по продажам в январе в Германии опередил Ягуар и Сааб, продав 198 авто супротив 136 и 113 авто соответственно...


Разговор двух холостячек:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?


Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а.
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись.


Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.


Когда человек умирает, его мозг работает еще 15 секунд. То есть, если тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "ВОТ СВОЛОЧЬ, А!!!"


Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.


Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...


Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?


Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения великолепна.


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!


Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.


Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.


Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.


Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.


Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре!!! Какого хуя ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить!!!


Разведчик вернулся из плена:
- Товарищ полковник, я им ничего не сказал…
- Молодец Коля!
- … я все написал


Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?


Из рекламного.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!


Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
- Стой, куда едешь?
- В соседнюю деревню, товарищ капитан
- А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
- Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
- Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
- Кокосовое все, товарищ капитан!
- Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
- Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон!
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
- Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
- Но, Кокос, но!!!

Комментарии (45) 

Показать сначала комментарии:
  1. 9 февраля 2009 09:04
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  2. 9 февраля 2009 09:22
    Пользователь offline

    0

    #
    "Сегодня не получится, давай завтра!"...


    rofl clapping rofl clapping rofl
           
  3. 9 февраля 2009 10:20
    Пользователь offline

    0

    #
    местами laughing
           
  4. 9 февраля 2009 10:56
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть смешные, но опять с повторами dash2
           
  5. Несмеяна
    9 февраля 2009 10:56

    0

    #
    Но, Кокос!!!
    mr47_04
           
  6. 9 февраля 2009 11:10
    Пользователь offline

    0

    #
    а почему с повторами? чтобы лучше усваивалось? laughing
           
  7. 9 февраля 2009 11:48
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  8. 9 февраля 2009 12:05
    Пользователь offline

    0

    #
    Опять повторы (чтобы доходило лучше) laughing
           
  9. 9 февраля 2009 12:09
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks
           
  10. 9 февраля 2009 12:35
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  11. 9 февраля 2009 12:41
    Пользователь offline

    0

    #
    Теперь уже и по три раза одно и то же.... dash2
           
  12. Мухан
    9 февраля 2009 13:46

    0

    #
    lol Трешшшшш, понравились анекдоты!!
           
  13. 9 февраля 2009 13:49
    Пользователь offline

    0

    #
    улыбнуло.
           
  14. 9 февраля 2009 13:55
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  15. 9 февраля 2009 14:03
    Пользователь offline

    0

    #
    on_the_quiet rofl
           
  16. 9 февраля 2009 14:36
    Пользователь offline

    0

    #
    Про монашек просто супер mr47_04
           
  17. 9 февраля 2009 14:55
    Пользователь offline

    0

    #
    но, Кокос, Но.... rofl
           
  18. 9 февраля 2009 15:14
    Пользователь offline

    0

    #
    35 А повторов-то уже меньше! wacko2 [/i]
           
  19. 9 февраля 2009 15:17
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink
           
  20. 9 февраля 2009 15:58
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  21. 9 февраля 2009 16:07
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
    Но, Кокос, но! rofl
    Нормально сегодня wink
           
  22. 9 февраля 2009 16:14
    Пользователь offline

    0

    #
    намана намана smile smile smile
           
  23. 9 февраля 2009 16:41
    Пользователь offline

    0

    #
    Улыбнуло! laughing
           
  24. 9 февраля 2009 17:36
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  25. 9 февраля 2009 18:44
    Пользователь offline

    0

    #
    А то писюн уже в горшок не влазеет rofl rofl
    про КОКОСА тоже оралово lol lol lol lol lol clapping clapping clapping clapping
           
  26. 9 февраля 2009 23:58
    Пользователь offline

    0

    #
    нормуль wink
           
  27. 10 февраля 2009 11:37
    Пользователь offline

    0

    #
    все в норме ..... ура....................... mr47_04 mr47_04 mr47_04 mr47_04 mr47_04 mr47_04 mr47_04 mr47_04 mr47_04 mr47_04
           
  28. 10 февраля 2009 15:21
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  29. 10 февраля 2009 18:04
    Пользователь offline

    0

    #
    Про монашек wink
           
  30. 7
    10 февраля 2009 20:06

    0

    #
    Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? wacko2
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.