Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

5-02-2009, 09:58
7149
+71
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!


- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.


Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!


- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...


- Дорогой, наша дочь снова пила...
У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!


Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...


Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.


- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.


Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.


Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...


Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!


Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.


Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!


В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.


Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!


Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пи*ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить...


Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...


Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.


Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!


Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.


Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!


Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?


- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?


Меню: "Свинина по арабски - 85 руб."


Вспомнилось как в субботу во время ожидания концерта Крюгер один товарищ из собравшейся компании рассказал забавную историю.
Как-то его знакомый затеял протащить диктофон на концерт Арии - не знаю уж зачем ему потом концерт в таком потрясающем качестве, ну да ладно - а чтобы не отобрали, запихал его в штаны. Поначалу пропускали нормально, но один из охранников привязался:
- Почему штаны оттопырены?
- Так это... стоит.
- С чего вдруг, любимую привел?
- Нет, на "Арию".


Наши провели операцию не имеющую аналогов в современном технологичном мире - пересадили апендикс от одного пациента другому. Держим марку


— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник конечно же...


В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.


Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?


Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой


Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.


Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит


Эту мистическую историю не я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку -
нашел работягу по объявлению в газете, вызвал,
договорились... Плитку парень клал просто виртуозно,
мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать,
чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не
терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга
тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных
причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно
перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную
фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно
и ждет большое будущее, но никак не в области физики
твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил
на всю жизнь.
Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ.


Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил..


Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.


Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.


Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.


Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.


- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.


1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!


Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!


Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".


Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...


Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?


В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.


- Если я корова, то ты - зоофил...


Как-то знакомый затеял протащить диктофон на концерт Арии - не знаю уж зачем ему потом концерт в таком потрясающем качестве, ну да ладно - а чтобы не отобрали, запихал его в штаны. Поначалу пропускали нормально, но один из охранников привязался:
- Почему штаны оттопырены?
- Так это... стоит.
- С чего вдруг, любимую привел?
- Нет, на "Арию".

Наши провели операцию не имеющую аналогов в современном технологичном мире - пересадили апендикс от одного пациента другому. Держим марку


Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.


Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.


- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.


Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли!


- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!


Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.


Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.


Всё в ажуре, когда всё в оффшоре.


Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!


- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.


Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Комментарии (35) 

Показать сначала комментарии:
  1. 5 февраля 2009 11:36
    Пользователь offline

    0

    #
    wassat Многие знаю
           
  2. 5 февраля 2009 11:59
    Пользователь offline

    0

    #
    35 Что-то повторов много - и со вчера, и с сегодня...
           
  3. 5 февраля 2009 12:01
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  4. 5 февраля 2009 12:03
    Пользователь offline

    0

    #
    опять куча повторов ((( но кое что зацепило...
           
  5. 5 февраля 2009 12:04
    Пользователь offline

    0

    #
    опять повторения
           
  6. 5 февраля 2009 12:30
    Пользователь offline

    0

    #
    ctrl+C => ctrl+V winked
           
  7. 5 февраля 2009 13:06
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  8. 5 февраля 2009 13:12
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  9. 5 февраля 2009 13:26
    Пользователь offline

    0

    #
    что то как то не цепляют ( анегдоты всмысле .... сегодня ))) 35
           
  10. 5 февраля 2009 13:38
    Пользователь offline

    0

    #
    поржал.
           
  11. 5 февраля 2009 13:50
    Пользователь offline

    0

    #
    Опять повторы mr47_04
           
  12. 5 февраля 2009 14:10
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: котлас
    ctrl+C => ctrl+V

    ctrl+C => ctrl+V
    ctrl+C => ctrl+V
    ctrl+C => ctrl+V
    ctrl+C => ctrl+V
    ctrl+C => ctrl+V
    ctrl+C => ctrl+V dash2
           
  13. 5 февраля 2009 14:30
    Пользователь offline

    0

    #
    так се acute

    так се acute
           
  14. 5 февраля 2009 15:11
    Пользователь offline

    0

    #
    просто уже бесит, что они повторяются!!!! mad
           
  15. 5 февраля 2009 15:38
    Пользователь offline

    0

    #
    бля всегда когда читаю тут анеки то чувствую себя дебилом .. админ ты специально по два раза выкладываешь думаешь что с первого раза не доходит что ли?
           
  16. 5 февраля 2009 15:55
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: starfrost
    бля всегда когда читаю тут анеки то чувствую себя дебилом .. админ ты специально по два раза выкладываешь думаешь что с первого раза не доходит что ли?

    drinks smile
           
  17. 5 февраля 2009 18:02
    Пользователь offline

    0

    #
    Да уж...
           
  18. 5 февраля 2009 18:04
    Пользователь offline

    0

    #
    чета не очень
           
  19. 5 февраля 2009 18:49
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  20. 5 февраля 2009 23:21
    Пользователь offline

    0

    #
    Мда... повторенье - мать ученья?.. unknowing

    Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. - эт точно! laughing
           
  21. 6 февраля 2009 10:16
    Пользователь offline

    0

    #
    Повторы dash2
           
  22. 6 февраля 2009 11:14
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  23. 7 февраля 2009 21:01
    Пользователь offline

    0

    #
    wassat
           
  24. 8 февраля 2009 13:30
    Пользователь offline

    0

    #
    гавно полное WhiteVoid_1 WhiteVoid_1 WhiteVoid_1
           
  25. 10 февраля 2009 00:04
    Пользователь offline

    0

    #

    Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
    та да.....
           
  26. 22 февраля 2009 19:15
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  27. 22 февраля 2009 19:17
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing было пару забавных
           
  28. 4 марта 2009 10:14
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  29. 13 марта 2009 13:00
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  30. 12 апреля 2009 17:12
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.