Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

3-02-2009, 09:34
9416
+56
* 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
* 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
* 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
* 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
* 6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
* 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
* 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
* 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
* 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?


1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!


- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...


Стал вегетарианцем - перешёл на травку...


Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом!


Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".


Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.


Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.


- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.


Приличная, очень аккуратная цыганская семья из 18 человек снимет комнату.
Порядок гарантируем.


На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..


- Женщина, когда вы улыбаетесь вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.


У нас все, кому не лень, не работают.


Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!


- Щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?


- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Hадпись на машине психбольницы:"Назвался груздем - полезай в кузов!"


- Где же вы, наши проказники? - издевались работники лепразория над подопечными...


Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.


Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...


Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.


Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.


- Вам нравятся былины?
- Ага! Особенно со сметаной!


Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...


Настоящая любовь - это когда дырку в зубе показываешь, а тебе говорят: "Какая она у тебя красивая!"


Никогда такого не было - и вот опять та же х#рня!


Правительство проблем не решает, оно их финансирует.


Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!


Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.


Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.


Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...


Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.


Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!


Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...


- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


Даже самые красивые ножки растут из задницы.


- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?


- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же ты бреешься?


- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...


Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.


Вежливость - не только послать, но и проводить.


Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.


Голые женщины кажутся не такими глупыми.


Каждый второй ботинок в России - левый!


- Остановитесь, безумцы, не входите в город, там чума!
- Володька что-ли?


Чтобы не тронуть пальцем, пришлось избить палкой.


Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.


Работница морга пыталась торговать телом.


Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека


Все лишнее - детям!


Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.


Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.


Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.


Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.


Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...


Настоящая любовь - это когда дырку в зубе показываешь, а тебе говорят: "Какая она у тебя красивая!"


" ... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "


Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...


В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.


Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.


Объявление:
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.Надеемся на вашу порядочность!


Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.


Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.


Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бля, куда катится этот мир!?"


В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери


у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...


Новые консервы "Простоквашино". Откройте! Это мои мама и папа!

Комментарии (44) 

Показать сначала комментарии:
  1. ELUKKA
    3 февраля 2009 09:54

    0

    #
    tongue first one!!=)
           
  2. 3 февраля 2009 11:06
    Пользователь offline

    0

    #
    есть смешные, только зачем опять повторы??? wassat
           
  3. 3 февраля 2009 11:09
    Пользователь offline

    0

    #
    опять повторы!!! WhiteVoid_1
           
  4. 3 февраля 2009 11:18
    Пользователь offline

    0

    #
    фигня с повторениями.
           
  5. 3 февраля 2009 11:25
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  6. 3 февраля 2009 11:28
    Пользователь offline

    0

    #
    улыбнуло mr47_04
           
  7. 3 февраля 2009 12:41
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  8. 3 февраля 2009 12:47
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  9. 3 февраля 2009 13:15
    Пользователь offline

    0

    #
    Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится. ойёёёй... rofl rofl rofl rofl rofl

    откройте, это мои папа и мама...ахахахаххххххх rofl rofl rofl rofl rofl

    кстати, вот ещё хороший анекдот:
    Ночью муж с женой в постели:
    - Дорогой, возьми меня!!!
    - Спи. Я никуда не еду. rofl


           
  10. 3 февраля 2009 13:17
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  11. 3 февраля 2009 13:57
    Пользователь offline

    0

    #
    У афтара проблемы с памятью?
    Или он думает, что мы с одного раза не догоняем?
           
  12. 3 февраля 2009 14:25
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  13. 3 февраля 2009 14:31
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  14. 3 февраля 2009 14:32
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  15. 3 февраля 2009 14:36
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  16. 3 февраля 2009 14:38
    Пользователь offline

    0

    #
    Объявление на сайте знакомств:
    "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей". lol lol lol
           
  17. 3 февраля 2009 15:11
    Пользователь offline

    0

    #
    есть парочка веселых
           
  18. 3 февраля 2009 15:17
    Пользователь offline

    0

    #
    Много старых, но всё одно улыбает ! laughing
           
  19. 3 февраля 2009 15:39
    Пользователь offline

    0

    #
    оч много WhiteVoid_1
           
  20. 3 февраля 2009 15:45
    Пользователь offline

    0

    #
    recourse НЕ ПОВТОРЯЙТЕ
    КЛАСНЫЕ АНЕГДОТЫ
           
  21. 3 февраля 2009 16:11
    Пользователь offline

    0

    #
    Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бля, куда катится этот мир!?"
    wink
           
  22. 3 февраля 2009 16:22
    Пользователь offline

    0

    #
    да так себе...вот трусы порадовали laughing
           
  23. 3 февраля 2009 17:16
    Пользователь offline

    0

    #
    отличный юмор, только вот многовато повторов... mr47_04
           
  24. 3 февраля 2009 17:35
    Пользователь offline

    0

    #
    yfabuf gjnjhs&
           
  25. 3 февраля 2009 18:42
    Пользователь offline

    0

    #
    порадовало! wink
           
  26. 3 февраля 2009 20:49
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  27. 3 февраля 2009 22:26
    Пользователь offline

    0

    #
    wassat
           
  28. 4 февраля 2009 09:10
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  29. 5 февраля 2009 08:06
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck
           
  30. 5 февраля 2009 11:07
    Пользователь offline

    0

    #
    паржал.
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.