Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."
Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.
- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
.Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!
Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Что это делает ваш кобель во двоpе моего дома? - спpашивает хозяин у судебного пpистава.
- Описывает имущество.
Договариваюсь с родственницей о встрече. Она мне выдает:
- Позвони накануне и скажи приедешь, не приедешь. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ РАДА!
Что такое “Операция Перехват”? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
- Ты уже устроился?
- Нет,ещё работаю.
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался
Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!
Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- У тебя какой IQ?
- У меня не IQ, у меня QIP!
- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.