Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

21-01-2009, 09:00
6724
+26
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное - а у нас места на винте нет!


Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.


Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.


Благодаря сайту "О*************и" нашёлся человек, которого я не видела много лет.
И с удовольствием не видела бы ещё как минимум лет сто!


Ехал сегодня домой, поймал попутку (лень автобусом тарахтеть), остановилась красная Daewoo Matiz с двумя типичными блондинками на передних сиденьях. Зная, что типичная такса на этом маршруте 5 гривень ( 1), протягиваю водителю (-льнице?) 20-ти гривенную купюру (меньше небыло) и надеюсь на сдачу. Та девушка, что сидела за рулём, кинула купюру в пепельницу, но т.к. вести машину и ковыряться в сумочке в поисках сдачи неудобно, она естесственно решает попросить подружку помочь. Дальше следует такой диалог: В - водитель П - подружка В: Катя, дай парню П: (Глядя сначала в пепельницу на купюру а потом на свою подружку) За 20 гривень не дам! В: Здачу, блять, дай, дура озабоченная!


В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы


- За державу обидно! Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно!


В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!


Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили


- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!


В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо *&здят.


- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!


Чем сложнее ситуация тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.


Культурный человек никогда не скажет: "Ты пид0рас!" Он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство."


- Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!


В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.


Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...


- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.


Предыдущая запись В избранное! Рассказать другу! Отслеживать Отметить Следующая запись
Главный герой 2008-2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.


Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.


Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.


Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командиро- вочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"


У психоаналитика.
— Скажите, как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?


Весьма непродолжительным оказался марш жителей села Сивый Гай в поддержку главы администрации Хорьковского района - через пять минут после начала марша у демонстрантов неожиданно закончилось село.


В роддоме
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, - все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?


Клиент звонит в банк:
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...


Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!


Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Чё не ловится?
- Нееет.
- Жарко наверно?
- Дааа.
Крокодил, с надеждой:
- Мож искупнёшься?


Знаете ли вы, что
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой


Миша, не спи
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"...
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, Боженька!!!!
Я чуть с балкона не упал!


Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"


Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..


В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!


Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.


Мужчина, который подпаивает женщин с целью секса - дровасек.
Крупных женщин - баобабник.


Абрамович заявил, что он "проиглал в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".


Знаете ли вы, что
Россия - мировой лидер в развитии беспроводных телекоммуникаций, потому что провода у нас тупо пиздят


Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?
- Да. Это хор МВД!


- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.


Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!


Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!


В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..


Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.


- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!


Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:
- Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!


- Алло! Алло! Это служба спасения? Я запутался в проводе от телефона, я задыхаюсь, помогите!!!
- Сейчас, повисите, пожалуйста, минутку на трубочке...

Комментарии (32) 

Показать сначала комментарии:
  1. 21 января 2009 11:23
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  2. 21 января 2009 11:27
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  3. 21 января 2009 11:36
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  4. 21 января 2009 11:38
    Пользователь offline

    0

    #
    что то много повторов... админ халтурит
           
  5. 21 января 2009 12:01
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  6. 21 января 2009 12:03
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  7. 21 января 2009 12:08
    Пользователь offline

    0

    #
    так се 35
           
  8. 21 января 2009 13:06
    Пользователь offline

    0

    #
    ...сдача или всё-таки ДАТЬ ?! wink lol lol lol
           
  9. 21 января 2009 13:28
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  10. 21 января 2009 14:12
    Пользователь offline

    0

    #
    есть чего поржал smile
           
  11. 21 января 2009 15:10
    Пользователь offline

    0

    #
    посмеялась! wink
           
  12. 21 января 2009 15:22
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  13. 21 января 2009 15:26
    Пользователь offline

    0

    #
    паржал, спасибо drinks drinks drinks
           
  14. 21 января 2009 15:43
    Пользователь offline

    0

    #
    А зачем повторять?
           
  15. 21 января 2009 16:12
    Пользователь offline

    0

    #
    ну есть прикольные))


    В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
           
  16. 21 января 2009 16:45
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: DIK
    ...сдача или всё-таки ДАТЬ ?! wink lol lol lol

    rofl rofl rofl

    В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
    будет вычитаться плата за проезд во время работы.
    давно пора!! acute
           
  17. 21 января 2009 16:50
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  18. 21 января 2009 17:04
    Пользователь offline

    0

    #
    Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?
    Я не знала laughing . Хорошие анекдоты, а повторы - для тех, кто не врубился с первого раза blink blink
           
  19. 21 января 2009 20:39
    Пользователь offline

    0

    #
    hump класный анек))) rofl
           
  20. 21 января 2009 22:15
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  21. 22 января 2009 00:31
    Пользователь offline

    0

    #
    wink Тока повторяться зачем wassat
           
  22. 23 января 2009 03:40
    Пользователь offline

    0

    #
    Главное, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан! drinks
           
  23. 26 января 2009 00:12
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  24. 28 января 2009 18:28
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks
           
  25. 2 февраля 2009 13:22
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  26. 10 февраля 2009 00:34
    Пользователь offline

    0

    #
    Миши, не спи laughing
    "За Сталлина! " girl_cray2
           
  27. 18 июля 2009 23:27
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  28. 31 декабря 2009 09:06
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  29. 30 января 2010 21:46
    Пользователь offline

    0

    #
    to_clue to_clue to_clue
           
  30. 29 августа 2010 12:04
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.