Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

19-01-2009, 05:16
7598
+63
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте… присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
— раз! два! три!и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
— Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка — это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,начинает всасывать, он собрался и считает: — раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь........ш-ш-ш-е-е-с-т-ь… с-с-с-с-е-е..................


Ситуация : ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка.
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех еб*т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт
(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. Муж удивленно спрашивает:
— Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?
— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.


Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.


Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
-На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить . Беру трубку:
-Алло
-Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.


На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.


Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура е&анутая?".


- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!


Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.


Один офисный работник постоянно опаздывал на работу и каждый раз выслушивал выговоры шефа в 3-х и вышеэтажных матах. И вот в один день он опять опаздал на 30-40 мин. Заходит в офис. Шеф встает со своего места, типа щас я тебя во все места и во всех позах.
Работник подходит к нему и со всей дури бъет его в пузо кулаком, тот от удара сгибается пополам, глаза выпучил, не вдохнуть-не выдохнуть. Работник так заботливо похлопывает его по спине:
"Ну что, Петр Петрович, и сказать нечего?"


Правильно умирать надо так, чтобы потом пошикарнее воскреснуть.


- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!


Kawasaki GPZ 1100 продам
Текст объявления
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"


У Вовки в садике есть боевая подруга – Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа…!


Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.


- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

- Дома я словно тигр!
- Это как?
- Хожу бесшумно


Иногда мне кажется,что я тебя люблю...но потом я открываю глаза....нет,опять не тебя.


Звонит одному чуваку знакомый американец:
- Хэлло мой рашн фрэнд! Как твой дела?
-- Да всё ништяк, вот пиарю свой новый мем.
- О-о гратулэйшн, я не знать что у тебя новый мэм. Когда я один раз ин уик пиарить свой старый мэм , я обязателно, обязателно виключать телефоун.


Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
5. У меня сложная и красивая фигура.
6. Как можно исправить неправильные глаза?
7.Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
8.Прочли вашу статью в журнале, но не понял, что такое шейка -
матка.
9.Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
10.Как можно исправить неправильные черты ног.
11.Что нужно делать при слабом сексе?
12. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
13.Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
макушку, а не в нос.
14.Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые.
15.Как вывести ворсистость на лице.


В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...


Хит сезона 2009: женские трусы-копилка.


Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше?


Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...


- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу............
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!


- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.


Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?" на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несешь ее с собой?!"


Зима. Январь. Замерзший голубь.
Мороз достоин восхищения.
Зятек толкает тещу в прорубь,
ОМОН в спокойствии – Крещение…


Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться?
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда

Комментарии (32) 

Показать сначала комментарии:
  1. 19 января 2009 09:06
    Пользователь offline

    0

    #
    wink улыбнуло
           
  2. 19 января 2009 09:44
    Пользователь offline

    0

    #
    неплохой заряд для понедрельника........ wink
           
  3. 19 января 2009 09:51
    Пользователь offline

    0

    #
    Рыбак - laughing laughing laughing laughing laughing
           
  4. 19 января 2009 10:37
    Пользователь offline

    0

    #
    Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше?


    rofl rofl rofl
           
  5. 19 января 2009 10:51
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: добер
    Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше?

    улыбнуло smile
           
  6. 19 января 2009 11:27
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl есть смешные
           
  7. 19 января 2009 13:33
    Пользователь offline

    0

    #
    О про рыбалку - класс!!! Давай исчо. wink
           
  8. dgim
    19 января 2009 14:30

    0

    #
    А подняло-то настроение!!! rofl
           
  9. 19 января 2009 14:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Иногда мне кажется,что я тебя люблю...но потом я открываю глаза....нет,опять не тебя.
           
  10. 19 января 2009 17:21
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  11. 19 января 2009 17:23
    Пользователь offline

    0

    #
    winked
           
  12. 19 января 2009 17:25
    Пользователь offline

    0

    #
    все новые 41
           
  13. 19 января 2009 17:35
    Пользователь offline

    0

    #
    ну что клюет нет сосет rofl rofl rofl
           
  14. 19 января 2009 18:10
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl wink
           
  15. 19 января 2009 21:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Улыбнуло и развеселило 35
           
  16. 19 января 2009 22:45
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  17. 19 января 2009 23:44
    Пользователь offline

    0

    #
    Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
    laughing
           
  18. 20 января 2009 13:38
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  19. 20 января 2009 16:16
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  20. 20 января 2009 19:12
    Пользователь offline

    0

    #
    Ничо так dance4
           
  21. 20 января 2009 23:05
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  22. 21 января 2009 22:13
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  23. 22 января 2009 12:04
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  24. 23 января 2009 21:59
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
    Порадовали седня анеки!
           
  25. 29 января 2009 00:42
    Пользователь offline

    0

    #
    про рыбака - wink
           
  26. 18 июля 2009 23:25
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  27. 31 декабря 2009 09:07
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да.
           
  28. 30 января 2010 12:57
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  29. 29 августа 2010 12:18
    Пользователь offline

    0

    #
    собрание жильцов нашего подъезда

    laughing
           
  30. 10 декабря 2011 18:05
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.