Подборка интересностей + анекдоты

3649
7
+45
- Hello
— Hello
— Are you support engineer?
— Yes
— Do you speak russian?
— нет
— no
— б*я, палюсь


Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.


По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок.


Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"


Когда в твою аську приходят анекдоты, рассказаные тобой же вчера, задумываешься, то ли ты настолько популярен в сети, то ли тебя просто жестоко наказывают.


Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил..


"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.


- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...


Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.


- Интересно, среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?


История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка,
девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку.
После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что
забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно
было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает:
"А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно
есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и
приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка
вытянутым лицом уходит обратно.
Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий
народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто
со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой
человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."


Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.


- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!


Парень – своей девушке:
– Валя – ты моя птичка!
– Ой, правда? А какая?
– Какая, какая... Баклан!


Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...


Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.


-Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики


Ленин. Избранное. Ссылки. Шушенское.


Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.


В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…


Что у нас сегодня на обед?
Перчик!
Фаршированный?
Молотый.


То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.


После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.


В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».


Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.


"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."


При такой зарплате работа становится просто хобби...


-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.


Звонок в дверь:
-Сантехника вызывали?
-Да.
-Куда занести?


Медленно крадётся конец рабочей недели.
Вот сижу и думаю - идти домой или не идти???
Дома что - мусор вынеси, пропылесось, громкость убавь, в магазин сбегай, посуду за собой вымой, интернет платный и медленыый, комп старенький.
А на работе - начальства уже нету!!! комп мощный, инет халявный и быстрый, уборщица и пол намоет и корзину (ну это такой девайс - стоит у двери - туда все мусор кидают ) очистит, в столовке за собой тарелки даже убирать не надо.
И самое главное никто не зудит - опять кино смотришь и пиво пьёшь, хоть бы что-нибудь по дому сделал.
Вот сижу и думаю - идти домой или может на работе задержаться?


В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я
вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности,
что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней
подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает,
молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть
достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть).
Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!


Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…


- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад.


разговор по асе:
- Чё на работу так поздно пришёл?
- Да, девушку завезти надо было
- Завёл?


Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему √ ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!


Сегодня я в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами
"ну что же ты все
куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...


1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321


- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!


80-летний старик решил жениться на даме своего возраста. Сидят, обсуждают планы:
- Дорогой, я хочу, чтобы в качестве свадебного подарка ты подарил мне золотое колечко, серёжки и колье!
- Конечно, дорогая! Куплю.
- А ещё я хочу после свадьбы поехать в свадебное путешествие в Европу!
- Ну разумеется! Обязательно поедем.
- А ещё хочу заниматься любовью шесть дней в неделю!
- Нет проблем, солнышко! Запиши меня на пятницу.


Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

Комментарии (7) 

Показать сначала комментарии:
  1. ZooM-97
    13 сентября 2007 18:41
    Пользователь offline

    0

    #
    До хрена текста,я думаю wink wink wink
           
  2. Илюшенька
    14 октября 2007 17:27
    Пользователь offline

    0

    #
    так се
           
  3. Serega84
    25 марта 2008 17:10
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  4. RIL
    8 февраля 2009 21:43
    Пользователь offline

    0

    #
    wink laughing
           
  5. tagor
    29 декабря 2009 20:10
    Пользователь offline

    0

    #
    Интереснее всего в этом вранье то, что оно — вранье от первого до последнего слова.
           
  6. И н н а
    10 апреля 2010 07:44
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. oldermen
    18 июня 2011 07:58
    Пользователь offline

    0

    #
    Ппосмеялси. laughing
           
  8. ant21rus
    12 октября 2011 14:19
    Пользователь offline

    0

    #
    После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.

Горячие темы

Рекомендуем

Самое свежее

Теги

RSS Мобильная версия сайта Обратная связь Реклама на сайте Подписаться на рассылку Комментарии на сайте Обработка персональных данных [email protected]