Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Подборка интересностей + анекдоты

16-04-2007, 09:49
2902
+34
- Hello
— Hello
— Are you support engineer?
— Yes
— Do you speak russian?
— нет
— no
— б*я, палюсь


Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.


По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок.


Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"


Когда в твою аську приходят анекдоты, рассказаные тобой же вчера, задумываешься, то ли ты настолько популярен в сети, то ли тебя просто жестоко наказывают.


Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил..


"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.


- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...


Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.


- Интересно, среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?


История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка,
девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку.
После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что
забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно
было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает:
"А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно
есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и
приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка
вытянутым лицом уходит обратно.
Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий
народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто
со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой
человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."


Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.


- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!


Парень – своей девушке:
– Валя – ты моя птичка!
– Ой, правда? А какая?
– Какая, какая... Баклан!


Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...


Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.


-Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики


Ленин. Избранное. Ссылки. Шушенское.


Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.


В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…


Что у нас сегодня на обед?
Перчик!
Фаршированный?
Молотый.


То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.


После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.


В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».


Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.


"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."


При такой зарплате работа становится просто хобби...


-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.


Звонок в дверь:
-Сантехника вызывали?
-Да.
-Куда занести?


Медленно крадётся конец рабочей недели.
Вот сижу и думаю - идти домой или не идти???
Дома что - мусор вынеси, пропылесось, громкость убавь, в магазин сбегай, посуду за собой вымой, интернет платный и медленыый, комп старенький.
А на работе - начальства уже нету!!! комп мощный, инет халявный и быстрый, уборщица и пол намоет и корзину (ну это такой девайс - стоит у двери - туда все мусор кидают ) очистит, в столовке за собой тарелки даже убирать не надо.
И самое главное никто не зудит - опять кино смотришь и пиво пьёшь, хоть бы что-нибудь по дому сделал.
Вот сижу и думаю - идти домой или может на работе задержаться?


В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я
вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности,
что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней
подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает,
молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть
достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть).
Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!


Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…


- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад.


разговор по асе:
- Чё на работу так поздно пришёл?
- Да, девушку завезти надо было
- Завёл?


Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему √ ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!


Сегодня я в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами
"ну что же ты все
куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...


1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321


- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!


80-летний старик решил жениться на даме своего возраста. Сидят, обсуждают планы:
- Дорогой, я хочу, чтобы в качестве свадебного подарка ты подарил мне золотое колечко, серёжки и колье!
- Конечно, дорогая! Куплю.
- А ещё я хочу после свадьбы поехать в свадебное путешествие в Европу!
- Ну разумеется! Обязательно поедем.
- А ещё хочу заниматься любовью шесть дней в неделю!
- Нет проблем, солнышко! Запиши меня на пятницу.


Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

Комментарии (7) 

Показать сначала комментарии:
  1. 13 сентября 2007 18:41
    Пользователь offline

    0

    #
    До хрена текста,я думаю wink wink wink
           
  2. 14 октября 2007 17:27
    Пользователь offline

    0

    #
    так се
           
  3. 25 марта 2008 17:10
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  4. 8 февраля 2009 21:43
    Пользователь offline

    0

    #
    wink laughing
           
  5. 29 декабря 2009 20:10
    Пользователь offline

    0

    #
    Интереснее всего в этом вранье то, что оно — вранье от первого до последнего слова.
           
  6. 10 апреля 2010 07:44
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 18 июня 2011 07:58
    Пользователь offline

    0

    #
    Ппосмеялси. laughing
           
  8. 12 октября 2011 14:19
    Пользователь offline

    0

    #
    После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! rofl rofl rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.