Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

24-10-2008, 09:56
6511
+66
За последние десятилетия химия сделала огромный
шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.


Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не
владеешь "Фотошопом"?


"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая,
дети около туалета.


Не судьба – это когда тебе написано на роду,
а ты с роду неграмотный.


Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку
помогут Вам сжечь 1200 калорий!


Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел,
но потом не смог гражданин Петров.


Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в
мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое
время, чтобы выслушать ответ.


- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.


Объявление: "Даю уроки пианизма".


Происшествия дня: Бабушка очень быстро
лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.


Пятьдесят процентов проблем женатых
мужчин - это вторые пятьдесят...


- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!


В банке.
Клиент:
- Хочу снять денег.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем
дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.


СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.


Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.


Не беспокойтесь о том, как избежать искушения; с годами оно само будет избегать вас.


Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.


Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...


Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это из вашего отделения три дня назад сбежал сексуальный маньяк?
- Ну да, из нашего. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я его завтра верну. Он уже ни на что не годен.


Недавно перелистывал свой школьный дневник за 2 класс.
Убили 2 записи разными учителями в 1 день:
"На уроке рисования пел"
"На уроке музыки танцевал"


Сыну 2 года... Поставил друг за другом две машинки и орет: "чё стоиииим?" :))))


У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".


Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пид.....а принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"


Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!


Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".


Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.


Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?


- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?


- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.


Учитель (У):
-Сколько тебе было лет в прошлый день рождения?
Вовочка (В):
- Семь.
- А сколько тебе будет в твой следующий день рождения?
В:
- Девять.
У:
- Садись, два!
В:
- Ни фига, у меня сегодня день рождения...



Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...


В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.


нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...


Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свиснуть.


О рекламе с Острия.
"Россияне получат дешевые машины благодаря кризису"


Вполне вероятно что машины будут губозакаточными.


Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью
вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...


- Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!..
- А вы не пpобовали их помыть?..


На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?


- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый
день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.


Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок...


Я не слабоумный, я просто слабый и умный.


Побывать в Москве и не увидеть АВРОРУ?


некоторые вопросы наших детей ставят нас, взрослых, в тупик
а некоторые просто загоняют в ступор
Вот мой ребенок (4 года) давеча спросил: А где аист берет детей?


Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели,
музицировали, много трахались, стрелялись...


Валерий Леонтьев не может остановить
процесс омоложения...


Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии:
лист самозаписи к травматологу.


Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!

Комментарии (34) 

Показать сначала комментарии:
  1. 24 октября 2008 10:35
    Пользователь offline

    0

    #
    wink wink wink
           
  2. 24 октября 2008 11:20
    Пользователь offline

    0

    #
    нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
    - А почему бы и нет !?! laughing
           
  3. 24 октября 2008 12:04
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  4. 24 октября 2008 12:09
    Пользователь offline

    0

    #
    небольшой филиал башорга. спасибо, улыбнулся еще раз
           
  5. 24 октября 2008 12:10
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  6. 24 октября 2008 12:23
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  7. 24 октября 2008 12:27
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  8. 24 октября 2008 13:23
    Пользователь offline

    0

    #
    счастье пить ))

    Пятница - в выходные прорыв
    Насрать на все иды в ОТРЫВ!!! :-)
           
  9. 24 октября 2008 13:26
    Пользователь offline

    0

    #
    так себе sad
           
  10. 24 октября 2008 13:28
    Пользователь offline

    0

    #
    dance4
           
  11. 24 октября 2008 13:35
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  12. 24 октября 2008 13:59
    Пользователь offline

    0

    #
    Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пид.....а принесу".
    Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
    Молодчага, не растерялся wink
    blink blink blink
           
  13. 24 октября 2008 14:06
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  14. 24 октября 2008 14:14
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  15. 24 октября 2008 14:37
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  16. 24 октября 2008 14:53
    Пользователь offline

    0

    #
    Пойдет! smile
           
  17. 24 октября 2008 15:49
    Пользователь offline

    0

    #
    пятница love love
           
  18. 24 октября 2008 16:29
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  19. 24 октября 2008 20:02
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  20. 25 октября 2008 00:03
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  21. 25 октября 2008 01:21
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  22. 25 октября 2008 11:18
    Пользователь offline

    0

    #
    wink Прикольно)
           
  23. 25 октября 2008 15:18
    Пользователь offline

    0

    #
    wink laughing wink
           
  24. 25 октября 2008 15:47
    Пользователь offline

    0

    #
    чё-то как-то не очень wacko2
           
  25. 26 октября 2008 07:21
    Пользователь offline

    0

    #
    Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков... rofl
           
  26. 26 октября 2008 23:12
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing прикольные, но не все!
           
  27. 28 октября 2008 03:51
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  28. 28 октября 2008 18:19
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  29. 28 октября 2008 20:03
    Пользователь offline

    0

    #
    Не очень tongue
           
  30. 29 октября 2008 17:23
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.