Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

АНЕКДОТЫ ДНЯ

22-10-2008, 08:55
6489
+42
Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.


Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?


Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.


Мир спасёт любовь и массовые публичные казни тех, кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрацией.


Чтобы девушки потели нужен %уй, а не гантели!!!


В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.


Подключился к "Мегафону" и горя не знаю... Только позор и унижение...


выхожу сегодня из кабинета, стоят два типа и меняют лампы люменисцентные, один меняет стоя на стуле, второй стул держит и подсказывает "Давай, давай крути ее по часовой стрелке, в ЛЮБУЮ СТОРОНУ!"
Первый на время даже завис...


Школьный Интернет-форум.
ГАМЛЕТ ПРИНЦ АЦЦКИЙ: "Глаза физрука, который поддерживает Олю Б. на брусьях смотреть здесь. (ссылка)"


Старый-старый профессор на лекции в университете:
– Эти задачи обычно решают численно. Но иногда их решают через жопу... э.. анально.. эээ.. аналитически, детки.


В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.


Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...


Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую ж00пу. ®


Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратнее неси пакет!
-А чё такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
-Угу... А если я пакет лизну?


У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??


друг рассказал.
Сидят они как-то с другом на квартире ждут кого-то ну и один кроссворд разгадывает а другой (герой истории) х@@ней страдает. И вот между ними такой диалог. Тот который рассказывает стпрашивает:
- Марка итальянской машины 4 буквы.
-Ламборджини
- Женя я же сказал 4БУКВЫ!!!!
-Ты че дурак?!!! ЛАМ-БОР-ДЖИ-НИ....


Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.


Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника
ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!


- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!


В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.
Что со мной сделала эта е%аная жизнь...


Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!


A recent survey in England asked the following question:
Are there too many foreigners in this country now?

Answers:

20%: YES

10%: NO

70%: معهد الأمن العالمي بواشن


Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой.


Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника


- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.


Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса
жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к
двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома
застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.


Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.


...Ты проснулась, потянулась, Плавно подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассеин вертолёт,схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, вулкан извверг поток страстей ...Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора… А ты... зевнула, и сказала: Вот скука! Всё, как и вчера!...


- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались!


-Это ваш ритуальный автобус?
-Да, мой
-А почему кровь в салоне?
-Ну, ритуалы-то разные бывают.


- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.


Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...


Вот винду вчера переставил. Наслаждаюсь почти еще девственым
не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте,
задают кучу вопросов, бегают шустренько.


Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.


А инструктора по дайвингу звали Герасим...


В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь
телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.
Что со мной сделала эта грёбаная жизнь...


Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую
дают. А вы чего, так не делаете?


Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
"С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".


Новая Земля. На местном полигоне прошли испытания ракеты класса Новая
Земля - Новый Воздух.


Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.


После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.


С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать
и не пользуются деньгами.


Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...


Иногда глупость какую-нибудь отмочишь, аж перед собственным компьютером стыдно становится


Явись, мясной пельмень, по моему хотению,
Умчи меня, пельмень, в свою страну пельменью,
Где есть сметана с хлебом,
Где быль живёт, и небыль -
Умчи меня туда, мясной пельмень!..©

Комментарии (36) 

Показать сначала комментарии:
  1. 22 октября 2008 10:19
    Пользователь offline

    0

    #
    dance4
           
  2. 22 октября 2008 10:29
    Пользователь offline

    0

    #
    Ни о чем ;Р
           
  3. 22 октября 2008 10:53
    Пользователь offline

    0

    #
    сорри, конечно....но если цитаты с БАШ'а пиздите - хоть бы подписывали это и ссылку давали... girl_devil girl_devil
           
  4. Dacid007
    22 октября 2008 11:39

    0

    #
    fuck
           
  5. 22 октября 2008 11:41
    Пользователь offline

    0

    #
    41
           
  6. 22 октября 2008 11:50
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping clapping clapping
           
  7. 22 октября 2008 12:10
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  8. 22 октября 2008 12:11
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  9. 22 октября 2008 12:12
    Пользователь offline

    0

    #
    последнее wink
           
  10. 22 октября 2008 12:51
    Пользователь offline

    0

    #
    мясной пельмень форева!!! 35
           
  11. 22 октября 2008 13:26
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  12. 22 октября 2008 13:39
    Пользователь offline

    0

    #
    В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
    rofl rofl

    Цитата: ketsn
    ....но если цитаты с БАШ'а пиздите - хоть бы подписывали это и ссылку давали...

    на х...й?
           
  13. 22 октября 2008 14:26
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  14. 22 октября 2008 15:19
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  15. 22 октября 2008 15:29
    Пользователь offline

    0

    #
    Переписка в аське между двумя подружками
    - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
    - чо такое?
    - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
    - Блять, да чё случилось-то?
    - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
    - ну гут, бабосов многа зарабатывают
    - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
    - больно?
    - да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
    - бугага ))))))
    - нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
    - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!))))))))
           
  16. 22 октября 2008 16:11
    Пользователь offline

    0

    #
    starfrost,
    Гораздо веселее подборки пошёл ! lol wink
           
  17. 22 октября 2008 16:40
    Пользователь offline

    0

    #
    пельмень рулит=)
           
  18. 22 октября 2008 17:03
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck
           
  19. 22 октября 2008 17:28
    Пользователь offline

    0

    #
    Хоттабыч - сука! clapping
           
  20. 22 октября 2008 17:54
    Пользователь offline

    0

    #
    wink laughing
           
  21. 22 октября 2008 18:02
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  22. 22 октября 2008 22:03
    Пользователь offline

    0

    #
    пайдёт smile
           
  23. 22 октября 2008 22:18
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  24. 22 октября 2008 23:04
    Пользователь offline

    0

    #
    Принц ацццкий girl_devil
           
  25. 22 октября 2008 23:42
    Пользователь offline

    0

    #
    Поржал
           
  26. 23 октября 2008 14:25
    Пользователь offline

    0

    #
    wink Айфон убил классный анекдот winked
    Starfrost молодца анекдот супер laughing
           
  27. 23 октября 2008 15:47
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  28. 24 октября 2008 02:34
    Пользователь offline

    0

    #
    меня пропёр про покет с жопой! rofl
           
  29. 24 октября 2008 03:15
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  30. 25 октября 2008 17:21
    Пользователь offline

    0

    #
    про америкосов улыбнуло wink
    starfrost, респектище! rofl
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.