АНЕКДОТЫ ДНЯ

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
Пришлось огорчить.


соТРУТНИки


Интересно, все владельцы коммуникаторов с сенсорными дисплеями стилусами под ногтями ковыряют?


Купил пачку кубиков "***: КУРИНЫЙ бульон".
На обратной стороне написан один из способов его применения. Рецепт называется "РЫБНЫЙ суп с РЕПОЙ."


- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле


В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...


Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.


Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...


Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?


- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.


Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".


- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?


Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!


Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...


- Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом.


"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)


У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу
трупики цветочков.


У тебя кожа 16-летнего персика...


- Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!


Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому.


Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...


Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?


Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать
и не сворачивать. Скользко.


Вид обнаженного тела не всегда возбуждает...
особенно своего и особенно на морозе.


Китайский центр планирования семьи приглашает
на работу киллеров.


Молдавские путаны приняли участие
в акции "Букет Молдавии"


Никакой план не выполняется с таким рвением,
как план эвакуации.


- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!


Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским
пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!


"Как стать звездой" - такой позы мир еще не знал.


- Как чувствуешь себя после рождения сына? :)
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, мля...


Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!


- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь
встречаться со своей патологоанатомшей.


На пакетике с семечками подсолнечника надпись - "Остерегайтесь подделок!".
Представьте - поддельный подсолнух!!!


- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.


Из анкеты:
...У меня есть родственники в Грузии, в Германии, в Америке, в Израиле
и в ФСБ...


Как лучше познакомиться с девушкой на катке?
Разогнаться и сбить ее с ног, желательно чтобы она получила сотpясение
мозга или пеpелом pуки/ноги. Достаточно длительное вpемя ты сможешь навещать ее в больничке чтобы она влюбилась в тебя. Действуй!


Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....


Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.